好好說話有可能嗎？

記兩次對話

這兩次對話讓我覺察到自己對某個(gè)觀點(diǎn)是先有了態(tài)度再表達(dá)認(rèn)同，在討論氛圍友好的情況下，才得以了解了別人的想法。進(jìn)一步發(fā)現(xiàn)，對方的觀點(diǎn)里，也有我認(rèn)同的部分，但一開始我們對同一個(gè)事情的第一反應(yīng)態(tài)度并不一致。

再次獲得的啟發(fā)是，好奇是理解的第一步。如果討論出現(xiàn)分歧，因?yàn)閷Ψ脚c自己持不同觀點(diǎn)就拒絕傾聽或逃避交流，可能失去一次難得的了解彼此的機(jī)會(huì)。我們較少出現(xiàn)價(jià)值層面的沖突，但理解想法與個(gè)人行事準(zhǔn)則卻常有差異，在尊重的前提條件下，才可能尋求共識(shí)。

昨天想了想，在一般的社交場景里達(dá)成共識(shí)的條件。出現(xiàn)不同意見還能和平展開討論的雙方，首先大概是都有意愿有時(shí)間。親密關(guān)系中，可能還更具體一些：對話題感興趣、注重關(guān)系和開放性交流，能有富余的心力和精力應(yīng)對，并愿意騰挪出時(shí)間處理。

以前我也給自己貼過 INTP 的標(biāo)簽，因?yàn)橛X得 “酷”，但并沒有與持同樣標(biāo)簽的人交流過。這兩次對話都與 INTP 群友有關(guān)，對方 “不附議” 引起了我的 “好奇”。

一次群討論分歧

群里一位小伙伴喵拋出了 3 張截圖，基本觀點(diǎn)是 “我們改變不了別人，只能改變自己”，喵說這是自己認(rèn)識(shí)的一位 60 多歲的 INTP 分享的管理經(jīng)驗(yàn)：

你根本改變不了別人，只能改變自己。沒有人喜歡被改變，被說服等于什么？被打敗了。但很多管理者失敗就失敗在這里，他們往往意識(shí)不到這一點(diǎn)，總是想改變員工，費(fèi)盡九牛二虎之力，苦口婆心地告訴員工：你要努力，要好好工作?？墒墙Y(jié)果不理想，員工聽不進(jìn)去，無法被說服，甚至不僅沒有一點(diǎn)變化，還和你有了矛盾，覺得你太霸道，在逼迫他。如果你有想改變別人的想法，那你就惹上麻煩了，因?yàn)楦淖円粋€(gè)人不亞于一場戰(zhàn)爭，而這場戰(zhàn)爭不會(huì)取得勝利，最后你會(huì)非常挫敗。事實(shí)就是這個(gè)樣子，別說改變你的員工了，你能改變你的家人嗎？根本改變不了。你改變不了一個(gè)人，沒有人會(huì)因?yàn)槟愣淖?。他改變只有一個(gè)原因，那就是他自己想要改變。其實(shí)一個(gè)人在自信的時(shí)候，才會(huì)承認(rèn)錯(cuò)誤。自卑的人是不會(huì)承認(rèn)錯(cuò)誤的，他會(huì)怪別人，想辦法給自己找理由找借口，不是我的問題，是別人的錯(cuò)。當(dāng)他處在自信的情況下，才會(huì)很愿意去接受錯(cuò)誤，并且有改正的意愿。當(dāng)他想要改變，就能夠得到改變。

當(dāng)時(shí)我粗掃了幾眼這三段話，感覺沒啥毛病，甚至覺得很 “ACT”：別人不是一個(gè) “待修正的問題”；控制策略往往容易失效；只有當(dāng)一個(gè)人愿意被你影響時(shí)，你才能對他 “施加” 影響；怪別人是典型的防御行為；主動(dòng)承認(rèn)錯(cuò)誤很勇敢！“如果你真的想讓你們的關(guān)系越來越好，那么最有效的行動(dòng)起點(diǎn)就是你自己”， 管理也是一樣的嘛。

有幾位群友看后附議就不說了，神奇的是新入群的一位群友 α 狗，當(dāng)即表示這三段 “看得讓人心塞，可以掰碎了杠”。好有趣，為啥會(huì)這樣，他到底看到了什麼。喵解釋說這個(gè)人是實(shí)干派，自己結(jié)合經(jīng)驗(yàn)看覺得也蠻對，“改變一個(gè)人永遠(yuǎn)都是鼓勵(lì)比打壓有實(shí)效，影響比說服更重要”。

我們問 α 狗為啥會(huì)心塞，他說這三段 “通篇都是結(jié)論，缺少事實(shí)和證據(jù)，用結(jié)論支撐結(jié)論。這種機(jī)關(guān)槍打法倒挺適合高管培訓(xùn)講座開篇用的，一上來先把他們打懵，講座結(jié)束還反應(yīng)不過來那種，仿佛跳出了自己的思維圈，醍醐灌頂”。

經(jīng)他一說，我再去回看那三段話，果然也覺得作者仿佛站在了一個(gè) “對的立場”，行文充斥著說教口吻，試圖以此去影響（原本就持那種觀點(diǎn)的）讀者。而作為原本秉持那種觀點(diǎn)的讀者，則可以從文中佐證自己原有的想法，間接認(rèn)同作者，并選擇性忽視了表達(dá)方式（與文字想傳達(dá)理念的不一致）。

α 狗接著說，“原本持那種觀點(diǎn)的人，會(huì)站在說教者的角度上；原本不持那種觀點(diǎn)的，會(huì)覺得在被說教。用說教來形容就先預(yù)設(shè)了優(yōu)勢與劣勢的兩方。我反對的不是他的觀點(diǎn)，是這個(gè)表達(dá)方式”。發(fā)起話題的喵總結(jié)道，“事實(shí)看來說教容易激起反抗，哪怕是對的說教”。這可能也是一種原有觀點(diǎn)的鞏固吧。

由此衍生的思考是，人是否總在選擇性接收自己愿意相信的東西（找認(rèn)同）？企圖說服或影響他人是不是具有險(xiǎn)惡用心（想控制）？

在另一次關(guān)于 “否認(rèn)情感需求的理性可能只是一種偏執(zhí)理性” 的討論中，群里一位 “亂入” 的 ENTJ 發(fā)言，引起了群主 ccc 和我的注意。他先是指明某兩位群友的聊天 “大部分時(shí)間只是在單向表達(dá)，并沒有相互關(guān)注和理解”，顯得兩個(gè)人都很孤單，同時(shí)就我拋出的問題陳述 “成熟的理性不是無情和冷酷”，還提議 “交流時(shí)彼此要多一些傾聽，不然交流質(zhì)量堪憂”。

如果你真的融入了關(guān)系，那么 “關(guān)注對方” 也會(huì)成為你內(nèi)心情感需求的一部分。我覺得如果在關(guān)系中，體會(huì)到被人理解和關(guān)注，然后也會(huì)主動(dòng)地去理解和關(guān)注別人，而且這份理解和關(guān)注會(huì)迫切地希望對方能感知到，進(jìn)而 “循環(huán)往復(fù)”，也許愛就產(chǎn)生了。

我和 ccc 都覺得他這段描述很棒，和好朋友就是如此啊。ccc 提到我們沖浪結(jié)識(shí)的原因，舉例說明了這種 “循環(huán)往復(fù)” 的過程，我也覺得這種關(guān)系和交流，滿足了互相 “被看見” 的需要 2333。

繼而衍發(fā)的交流

當(dāng)時(shí)群里有個(gè)不明背景的人，提到了些 “原生家庭” 和 “被害者思維” 的概念，我看到對方言論感覺很摸不著頭腦，要充分探討得厘清很多定義的樣子，懶得接茬兒。湊巧 ENTJ 群友 Victor 老師加了我好友，于是我們寒暄后，就這個(gè)話題又單獨(dú)討論了下。

kordelia：對原生家庭的流行理論，我要扔幾個(gè)炸彈（原文鏈接）

A few moments later

Victor：我在看你發(fā)給我的那個(gè) “原生家庭” 的炸彈。感覺這個(gè)思路還挺有意思的。

kordelia：哈哈李松蔚和陳海賢都還挺有趣的。

Victor：陳海賢也是搞心理學(xué)的？

kordelia：對，他倆都是咨詢師，也是好友。

Victor：哦，是吧。你認(rèn)同剛剛這篇文章的觀點(diǎn)嗎？

kordelia：我有點(diǎn)兒忘了那篇文章的觀點(diǎn)，我只是看到他懟武志紅及 “原生家庭” 就挺開心哈哈哈。

Victor：為啥，那你對武志紅的 “原生家庭” 論不認(rèn)可？

kordelia：可能比較煩他和被他帶跑偏的一部分讀者？又粗略看了下文章，我是認(rèn)同 “看見即可改變” 的。很早前豆瓣那個(gè) “Anti-parents 父母皆禍害” 小組我原先也圍觀過，很多父母確實(shí)很令人無言以對，關(guān)系決裂也不為過。

Victor：看見即可改變，這個(gè)沒錯(cuò)，但不代表改變等于立即可以 100% 轉(zhuǎn)變。還是太絕對了。我傾向的描述是看見即是改變的開始，但不是結(jié)束。

kordelia：同意 “看見即是改變的開始”，“改變 = 100% 轉(zhuǎn)變” 是哪里來的？

Victor：文章里的觀點(diǎn)大體是這個(gè)樣子的。

kordelia：喔，是嘛，那估計(jì)李松蔚寫的時(shí)候也是很氣哈哈哈。

Victor：“其實(shí)，第三個(gè)炸彈，已經(jīng)不知不覺拋出來了：隨時(shí)都可以擺脫原生家庭的影響，只要做好準(zhǔn)備?！?這個(gè)是文章里的原話。說實(shí)話，這個(gè)是我年輕的時(shí)候的觀點(diǎn)，那個(gè)時(shí)候我總覺得意識(shí)到了就可以改變了。

kordelia：哈哈現(xiàn)在如何看？沒這麼簡單吧。

Victor：現(xiàn)在不這么看了，有些東西是深藏在潛意識(shí)中的。沒那么簡單的說改變就改變的。按照他這個(gè)理論，如果做出一套 “如何成為美國總統(tǒng)” 的標(biāo)準(zhǔn)辦法，那所有人都有機(jī)會(huì)實(shí)踐它并且進(jìn)而成為美國總統(tǒng)。然而事實(shí)上是，后天努力是有機(jī)會(huì)改變，但改變也是有限度的，就像這個(gè)幼年創(chuàng)傷，存在了就是存在了，想靠意識(shí)上的認(rèn)知簡單粗暴的抹去是很難的。

kordelia：這我也同意，父母潛移默化的影響很難徹底 “去除”。我覺得不一定要 “抹去”，意識(shí)到存在，然后接納就行了。

Victor：嗯，是的。我不喜歡這種太絕對的論調(diào)，如果他只是為了蹭熱度，那就算了。但是我也不太想去跟這類人辯論。因?yàn)楦杏X沒有意義。

kordelia：哈哈哈哈我沒看出文章里的 “絕對”，大概是因?yàn)槲?“相信李松蔚不是持有簡單粗暴絕對觀點(diǎn)的人”，以及我就是想看人抨擊武志紅。

Victor：就比如前幾天爆出來那個(gè)東北的新聞，小女孩爸爸和女友瘋狂虐待她的情況。小姑娘 4 歲了，你說她有可能通過自我認(rèn)知恢復(fù)到正常人的心態(tài)嗎？

kordelia：啊，我沒看到這個(gè)新聞。

Victor：原來對你來說 “敵人的敵人就是朋友”，哈哈。

kordelia：哈哈哈哈那不是人之常情嗎，我如果看到別人抨擊薩特啦尼采啦維特根斯坦啦，也巨開心。倒也不是說他們是 “敵人”，而是他們已經(jīng)被贊譽(yù)過多，需要中和一下。

Victor：哈哈，好吧，看來你有內(nèi)心 “均衡主義”，哈哈。

kordelia：哈哈這是個(gè)啥主義？

Victor：就是看不慣太出挑的，也看不慣太 low 的，希望大家都在很小的范圍內(nèi)波動(dòng)，哈哈。

kordelia：哈哈哈哈哈哈好像也不是，可能是對出挑的好惡比較明顯。不喜歡的廣受歡迎就 real 難理解，有人說出這種不喜歡就挺開心。

Victor：哈哈，好吧。

Victor（發(fā)上文提到的新聞）

Victor：你說這樣的小孩有可能通過 “自我認(rèn)知” 來去除原生家庭的影響嗎？

kordelia：取決于個(gè)體差異性

Victor：呵呵，我只是想通過這個(gè)極端的例子來說明下觀點(diǎn)。

kordelia：人的心理復(fù)原力挺強(qiáng)大的，有的人可以經(jīng)歷創(chuàng)傷后成長，有的人應(yīng)激障礙也很可以理解。

Victor：原生家庭對于人的影響是深刻的，雖然不意味著無法改變，但也要尊重它，正視它，接納它，并最終尋求心靈的成長。還是你說的那句，個(gè)體差異其實(shí)挺大的。

kordelia：如果創(chuàng)傷體驗(yàn)太嚴(yán)重了，認(rèn)為不值得尊重就不尊重，也沒關(guān)系！像那些家暴性侵的，要正視接納就很難很殘酷啊。

Victor：而且從我個(gè)人來看，李松蔚有這個(gè)論調(diào)，有兩種可能，一個(gè)是他自己的原生家庭沒有問題，所以無從體會(huì)這種原生的深刻影響；還有一種就是他自己也遇到這些問題，最終通過他自己的 “認(rèn)知理論” 改變了主觀意識(shí)。如果不正視，就很難走出來。逃避只是 “隱藏”，不去觸碰，但是影響還是深遠(yuǎn)的。

kordelia：哈哈哈有可能，估計(jì)他是沒啥大問題的，他喜歡給自己貼社恐標(biāo)簽，我覺得挺搞笑。

Victor：他有社恐應(yīng)該挺正常的。如果這篇文章是出于本心的話，說明他對 “情緒” 的感知和重視程度很低，這樣的人在社交中是很容易挫敗的。

kordelia：逐漸失明的變化（原文鏈接）

Victor：你寫的？

kordelia：“他自己的原生家庭沒有問題，所以無從體會(huì)這種原生的深刻影響” 和這個(gè)類似的一個(gè)反思，曾經(jīng)因?yàn)閷Ψ浅Ｒ玫呐笥咽偃狈睬槎鴷翰煌鶃?/p>

Victor：哦，我看下。其實(shí)說到社交，我有一個(gè)想法，就是你得尊重它，即所謂的 “人際關(guān)系”，如果你都不尊重它，那你就不可能也不配擁有它。這個(gè)就像金錢一樣，不尊重金錢的人，除非天生是富二代，否則是不太可能富有的。

kordelia：哈哈這個(gè)觀點(diǎn)有意思，你說的對。

Victor（蒙娜麗莎假笑表情）

kordelia：那可能李松蔚的那篇文章讓你覺得不適，是因?yàn)槟愀杏X他沒有尊重讀者？哈哈

Victor：不是啊，不是不爽，我是覺得他說得太絕對了。我還是能接受這種文章的，只是不認(rèn)同。

kordelia：喔。

Victor：剛百度了下他，85 年的，所以很正常。有些東西還真的需要時(shí)間去歷練。當(dāng)然我不是看不起年輕人，而是說年輕和老練各有優(yōu)勢，誰都別覬覦對方的優(yōu)勢。

kordelia：我當(dāng)時(shí)看居然完全沒覺得他說的絕對，可能因?yàn)樗疵娴挠^點(diǎn)太令我不爽了哈哈哈。他自己也吐槽原先寫過一些陰陽怪氣的諷刺文，哈哈哈哈笑死我了，我接受那種設(shè)定就覺得很可以理解，因?yàn)閷?shí)在反感有些受歡迎的 “心理文章”。

Victor：“那種設(shè)定” 是指？

kordelia：是說李松蔚自己偶爾也會(huì) “抨擊” 自己。

Victor：哦，是吧。你比較反感那種 “凄凄慘慘戚戚” 的感覺對吧？就是說 “總是一副受害者的模樣”。

kordelia：好像也不是反感凄凄慘慘戚戚，可能是看到別人繞彎就捉急吧。哎呀，好像也還是自己從凄凄慘慘戚戚的階段走出來就缺乏共感了，我也不知道哈哈哈。

A few moments later

Victor：你寫的文章我看過了。你是不是平時(shí)也不太喜歡社交??？而且會(huì)覺得社交很無趣。

kordelia：這個(gè)問題我破解了哈哈，不過確實(shí)一般來說不喜歡社交浪費(fèi)時(shí)間。Victor 老師可真是善于傾聽，想必婚姻和諧哈哈。

Victor：還好吧。我在嘗試著讓婚姻變得越來越和諧?；蛘卟皇呛椭C，而是親密。

kordelia：為你點(diǎn)贊?。「咔樯坦?，happy wife happy life hhhh

Victor：只是 “意識(shí)” 層面高情商而已，行動(dòng)方面還需要不停地歷練。我和我老婆其實(shí)性格差異挺大的。

kordelia：吃飯去了 2333，下次再八卦你老婆哈哈哈。

所以，好好說話也是有可能的吧？