女人喝醉，那只是為了生活

幼兒園午飯時間，女生A對老師說：“老師，我討厭吃香菇，可以剩下嗎？”老師：“可以是可以，不過你看B同學就是愛吃香菇才長這么可愛的哦，是不是，B同學？”女生B：“沒有，我是天生就這么可愛的?！?/p>

女：暗示都看不懂，活該單身

老婆出差了，晚上我約了哥們?nèi)ゾ瓢?。剛走出小區(qū)，老婆來電:“在哪呢?”我:“在外面散步?！彼?“穿得這么潮去散步?噴了香水去散步?抹了發(fā)膠去散步?”我震驚了，連忙360度環(huán)視一圈:“你怎么知道的?”她:“你以為我平時的廣場舞是白跳的?整個小區(qū)遍布我的眼線，滾回家去!”

5.舅舅和舅媽吵架了，為了窗簾的選擇吵得天翻地覆。我那天剛好回老家辦點事，聽說了就去勸勸:“這么點小事有什么好吵的？你們保重身體要緊，都60多了，難到還離婚不過了？”沒想到啊這兩個神人第二天真去民政局把婚離了，他們的孫女都要上高中了??！我媽放話要弄死我，我兩個表哥也天天打電話罵我一頓，我也有兩個月沒敢回去了……

女人喝醉, 那只是為了生活

一起逛街，好好的，突然，一向溫婉可人的女友，甩手就給了我一巴掌。我正要發(fā)怒，“閉嘴！”女友說著伸手揪過我的耳朵：“別回頭！我媽在后面……”嚇得我趕緊：“我不對！我錯了！我聽你的！”

今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，后來知道她比我大幾歲，還一直單著，于是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，“正三角”！這是什么意思呢？弄的我一頭霧

新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：你特么真當我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，c（哈哈哈哈......牛逼）

戰(zhàn)國時期，一個燕國人聽說趙國邯鄲人“踮屣”走姿很漂亮，便來到邯鄲學習。學之旬余卻未得其能，又忘記自己的走姿，最后踮著腳蹦蹦跳跳的回到了燕國。鄰里問他在邯鄲學到了什么？他踮起屣卻站立不穩(wěn)，手舞足蹈像鵝的一蹦一跳，姿勢甚是好看，鄰里路人紛紛學之，千余年后，燕人這種走路方式風靡全球……

有3個人去吃面條，三碗30元。三個人每人掏了10元湊夠30元交給了老板。后來老板說今天優(yōu)惠只要25元就夠了，拿出5元命令服務生退還給他們，服務生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元錢分給了那三個人，每人分到1元。這樣，一開始每人掏了10元，現(xiàn)在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元錢，3個人每人9元，3 X 9 = 27元 + 服務生藏起的2元=29元，還有一元錢去了哪里？？？此題在澳大利亞面試的時候曾引起巨大反響，求解可防老年癡呆！ 誰會

和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發(fā)的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊：“老師，他上課玩手機！”

絕對是我一個初中同學。 當年我和他一塊兒放學，路上碰見幾個不良少年找我們要錢，我乖乖的過去撅著屁股給人踹了一腳，然后把空空的口袋翻出來給他們看。 不良少年們雖是抱怨，但也沒太多為難我。我蹲在墻角抱著腦袋等待同學和我一塊兒被俘虜。 輪到我初中同學，他慢慢悠悠的從裝得滿滿的錢包里抽出一張五塊給不良少年。一臉不屑的問:五塊夠了么？ 后來他被打了。！我特么被連累得又被踹一次……

一個快遞小哥給我送了一整個寒假的快遞，我都是沒洗頭沒化妝披個大棉襖就下去了。一次我化好了妝穿戴整齊準備出門，剛好快遞小哥打電話說快遞到樓下了，就順便出門取件。我下去拿快遞的時候小哥竟然是一臉鄙視的看著我，然后轉身就走了。沒過多久我收到快滴小哥的短信：“快下來!有人冒充你取件，還好我認得你!”

表姐被家里催著去相親，要拉著我去壯膽，我硬著頭皮也就去了。相親那男的看起來挺靦腆的，一說話就臉紅。忽然我發(fā)現(xiàn)，那男的老偷瞄我，難道…表姐也發(fā)現(xiàn)了，站起來說：這是我妹，你就別打主意了，再見！那男的急了，臉更紅了：不是…是她…她…她衣服有點奇怪…我低頭一看，哎喲我去，衣服竟然穿反了…

那一天，你為天涯，我為海角，兩兩相望，不能相依的絕望;那一世，你為明月，我為清泉，形影相錯，不能交織的緣錯;那一生，你在清水河畔，我在奈何橋旁;你淺淺的眉間，深深的呼喚，我淡淡的眼神，濃濃的情深。三生華發(fā)，一生牽掛，我們終究不是童話，與你，只是我傾情一生錯過的漫畫。