感情里，主動思維和被動思維，造成的結果和感受有哪些不同？

我所看到的感情幸福的案例里，絕大多數女生都具備主動的思維。

當然，我承認主動的思維需要一定的閱歷、情商、經驗和技巧，主動的思維并不是不動腦子的蠻干。

但今天我并不是要說技巧，而是想透過我所觀察到的一些結果的差異去說一說，這兩種不同思維所造成的結果感受到底不同在哪里？也許你曾經或現在正在面對這個結果，但你并沒有深層次的去思考為什么會是今天的這個結果？為什么結果會這樣？為什么結果不是我想的那樣美好？

只有找到原因，才能在下次避免犯同樣的錯誤。

我看過很多很多案例，有很多人的感情不順利其實都是同一個坎跨不過去，然后每次都在同一個地方摔倒，自己沒有意識到，也沒有去分析為什么？若不去改變這個感情的路徑，那下一次的結果自然而然也不會好。

一段好的感情，需要做幾十、上百個正確的決定，這些都是有規(guī)律，有路徑可以去復制的，甚至有的時候不是你不知道，只是你做不到而已。

比如，沒有安全感就是想去查男友手機，而且是每天查，時刻查，那就得解決為什么要查這個根本原因，否則下一次一樣會在這同一個地方栽倒。

拋開情商、閱歷、經驗和技巧，主動思維和被動思維，這兩種不同的思維方式造成的結果和感受也是大不相同的。

一定程度上可以說，你選擇了哪種思考問題的方式，就選擇了哪種結果。

當然也許我說的并不絕對，也不用直接往自己身上套，但只要對你有一點幫助，那就是我很高興的事情了。

接下來，根據我所觀察到的現象聊一聊，主動思維和被動思維，這兩種完全不同的思維方式的結果和感受的差異，主要有以下X個核心結果：

1、被動的思維更容易依賴對方。

發(fā)生問題，自己不去主動解決，希望對方來主動解決。

尤其自己是過錯方的時候，這類問題女生居多，可能這是在“女人天生就被動”這面大旗幟下的結果，自己礙于面子，不好意思，害怕認錯之后以后就沒有了地位等等，甚至是“男人應該負起責任”的思想，可是這些復雜的情緒對方也完全會有，任何一段平等的關系是兩人共同的責任，敢于接納自己的不足，為自己的言行負責，這才是一段良好關系的開始。

當依賴對方的時候，被動思維的一方更會容易情緒化說出威脅的話，比如威脅對方分手，寄希望于讓對方來解決這個問題，為問題負起責任。

輕易地說放棄，可是內心并不想放棄的這樣一種扭曲的心理。

2、被動思維的優(yōu)秀，無從談起。

我有一個非常受歡迎的女性朋友，大家都喜歡和她在一起玩，因為和她在一起玩的時候總能獲得平靜愉悅的舒適感，受歡迎，讓人愿意主動的接近。

這個過程通常讓接近她的人獲得了三個方面的價值:情緒價值，思想價值和利益價值。

而絕大多數被動思維的人，無法給他人帶來價值，因為這樣的人大多是以自我為中心，沒有更多精力去顧及他人的人，那么優(yōu)秀當然無從談起。

何為優(yōu)秀？

就是在相對條件的情況下，能給他人帶來價值，那才是優(yōu)秀。

如果都不能給他人帶來價值，只能自我滿足，那怎么能叫優(yōu)秀？

基于這個論據，再來看看現代男女的擇偶要求，在社會角色和社會認同方面，大城市里要求男性的優(yōu)秀還是一個挺高的要求。

3、主動思維面對的是挫折，被動思維面對的是喪失。

從小我們就要不斷的去學習，學習走路，學習跑步，學習游泳，學習騎自行車，但無論學什么，最開始的階段都是痛苦的，因為要面對各種困難和挫折，但沒有被打倒。

可是當面對感情的時候，有的人退縮了，她害怕痛苦，害怕挫折，希望通過逃避來解決問題，希望換一個人問題就沒有了，這怎么可能呢？只有挫折和痛苦才能讓人成長，才能讓認去思考正確解決問題的路徑是什么？這些都是被動思維無法活動的寶貴經驗。

就像有的女生問：“為什么男生追到一半不追了？”一樣。

接著女生就很痛苦了，因為女生隨著越了解對方，沉沒成本越高，哪怕是被動的，也把自己搭進去了。

心理學中有個知識叫做：

損失規(guī)避，就是指失去的痛苦要遠大于得到的快感。

4、被動思維的結果感受永遠是滯后于主動思維的。

如同上面說的“男生追到一半不追的”例子，當男生不追了，女生才能感受到，這種感受必然是滯后的，甚至很多女生都不知道“為什么男生不追了”，心想，你再努力一下，我就答應你了，你怎么半路放棄呢？那你一定是不夠愛我。

如果女生有這樣的錯誤邏輯，幸福的感情肯定會離她越來越遠。

再下一段感情中，她一樣會想先看到對方的誠意，自己卻被動的看著，一點也不主動付出。

所以總體來說，

被動思維的女生必然選擇少，而選擇少必然體驗感情的機會是少的，體驗的機會少那么必然經驗少，經驗少必然選錯對象的概率就大。

從另一個角度來說，男生也必然期望在感情中得到回報，如果一個女生一點不付出，男生還死不放棄的話，那這個男生必然有不可告人的圖謀，至少會有你所看不到的問題。

浪漫的愛情電影和愛情小說也只有寫一個灰姑娘和霸道總裁的故事，才當然會有人愿意去看，因為這是編導給一批人造的一個夢，這個夢就是對自己內心欲望的認同和投射，但現實中卻不會有人愿意買單。

也正因為絕大多數這樣的人在現實中對自己的不認同，才會在剛認識的時候就開始不斷的挑剔，挑剔對方這個不行，挑剔對方那個不行，不僅要求對方條件好，還要求對方長時間的付出，對我好。如果對方真的能做到的話，那不是騙子就是傻子。

而挑剔不應該在開始時就去要求，應該是在相處中逐步要求，因為對方和你關系開始時并不夠深，怎么可能會處處順從呢？

所以說到這，你就發(fā)現了，被動思維的人是完全沒有對這段關系的掌控權的，只有主動的一方才具備這個掌控權，因為對方完全可以掌控這段關系的走向，決定自己要不要繼續(xù)投入。

繼續(xù)說上面那個“男生追到一半不追”的問題，篩選是雙向的，此時女生還沒有做好對男生的篩選，但男生已做完了對女生的篩選，所以男生選擇放棄。

當男生選擇放棄的時候，問這個問題的女生并沒有選擇放棄，那不正是男生掌控住了對這段關系的控制權嗎？

記住，

放棄，也是一種選擇。

此時，女生如果反撲，男生不也穩(wěn)占高位了嗎？

由于缺乏了對于關系的控制權，此時被動的一方也很難區(qū)分清楚，對方到底是真的和你只是玩玩？還是正兒八經的想和你談戀愛？

因為被動的一方總是在猜測對方是什么意圖，他為什么不聯系我？他為什么要這樣做？

而主動思維的思考問題路徑則完全不一樣，她們會思考我想要什么？我應該怎么做？我需要怎么告訴他我的需要？我要怎么和他溝通？如果對方做不到，那就請他離開就可以了。

所以你說，這樣主動思維的人怎么可能會被騙呢？騙子也完全沒機會啊。

而且根據我的觀察來看，被動思維的人因為周圍圈子窄，選擇小，女生更會容易因為年齡的壓力而被迫選擇，當被迫選擇也無法掌控關系的話，那么她的負性情緒一定會一涌而出，而平衡此時痛苦內心的行為就只剩下要趕緊抓住這個救命稻草，所以被動思維在遇到自己喜歡的人時候，常常就伴隨著無底線。

那么當一個人在關系中無底線的時候，結果也必然是不好的，這是鐵定的規(guī)律。

有的人擔心主動會讓對方覺得跪舔，那么還說上面的案例“男生追到一半不追了”這個過程，女生會覺得男生跪舔嗎？通常是不會的吧。

被動思維體現的行為，無法讓他人感受到被喜歡，對方就可能會撤退，因為對方并不知道原來她喜歡我。

而主動思維是可以讓他人感知到的，更重要的是讓他人感受到的喜歡，也并不一定是真的喜歡，以此來掌握關系的主動權。

所以，在兩人關系有可能推進的情況下，主動思維的成功概率要大很多。

被動思維能成功的話，那只有一個原因，就是兩人一見鐘情，可這個概率太低了，況且一見鐘情的話，也并不能說明兩人相處就很合適，最終看的還是自身的能力，這樣感情能談好的話，無異于是瞎貓碰到死耗子。

我觀察了很多人，我發(fā)現她們痛苦的結果完全就是自己造成的，是因為自己一而再再而三的逃避，逃避一時的痛苦卻換來更大的痛苦，逃避一時的困難卻換來了更大的困難，這份持續(xù)的痛苦是她們自己維持的，陷在痛苦中而不愿意努力跑出來。

我相信我說的這些話，有些人能看懂，有些人看不懂，看懂的人也大多是經歷過的人。

前幾天我有個學員和我說，以前被動思維的她很痛苦，現在自己具備了主動思維之后，別提有多神清氣爽了，每天情緒都好的不得了，和男生聊天調情也越來越自信，越來越從容，桃花運也越來越好，但是我相信只有她自己才知道這個改變的過程是有多么的不容易。

包括有很多人和我說，我知道我的前男友是渣男，但我就是離不開他，而且我知道他很渣的情況下，我不聯系他，每天也依然很痛苦，天天以淚洗面。

但在這我要說句不怎么中聽的話，可能會傷害到你的玻璃心，可能會讓你感到更痛苦。

其實有的人陷在一段錯誤的關系里面，不甘心，出不來的核心原因：

就是自己太弱了，沒有其他更好的選擇，雖然這個人渣，但這個人卻可以滿足我所有的需要，他只是渣了一點，而沒有其他人可以滿足我這么多的需要，對方的條件要遠遠的大于自己的預期，這種離不開大多是滿足了自己感性的需要。

其實這和愛情不愛情也沒啥關系，說白了就是自己愛自己，沒那么偉大，只不過是裹著愛情虛偽的愛意滿足自己貪婪的欲望，對方是能滿足自己最多需要的人，別人滿足不了。

當對方變成唯一選擇的時候，就出不來，也不甘心，這就是人性。

其實更多的也是自己內心對自己的不認可，自己不認可自己可以改變，不認可自己可以自我滿足，不相信自己，不信任自己的能力，那就只能把希望寄托于被他人拯救，當這個可以拯救自己的人出現的時候，他的人品、道德、價值觀等等這些是否會傷害自己就已經不重要了，這就是內心從小孩變成大人的必經階段。

如果你身邊有2-6歲的小孩子或者是你自己的孩子，你可以看看這些孩子是不是就是這樣的思維，但是這個階段也是必須要經歷的，逃避也沒用，痛苦足夠了，要不然鳳凰涅槃，要不然繼續(xù)當咸魚。

因為被動的思維，不僅僅體現在感情方面，在絕大多數的人際關系里也會有類似的行為。