“不確定他是不是我可以嫁的人......”
后臺有位女生熊發(fā)來一條留言。
她說，自己和男朋友是通過家里人介紹認(rèn)識的，談了小半年的戀愛，現(xiàn)在雙方父母都催著結(jié)婚；
雖然兩人各方面都挺合適，但是男朋友有時一些行為還是讓她挺不舒服的：
老是喜歡管著她，還說是為了她好；有時吵架了，就喜歡沉默；而且對她一直忽冷忽熱……“
畢竟結(jié)婚是一輩子的事，熊，你說我該怎么選擇？”
這位姑娘對男朋友的描述，讓熊想起一類人：回避依賴癥者。
回避依賴癥戀人，會有意無意地，以愛的名義“折磨”著對方。
這個概念不是熊瞎說的，而是來自一本書：《戀愛依賴癥》。
他最擅長的，就是婚姻情感和兩性關(guān)系方面的心理咨詢。
他出版了一系列戀愛心理學(xué)的書籍，為許多戀人帶來幫助，也因此被稱為“日本戀愛心理學(xué)第一人”。
熊今天想和大家分享的，是這本書中關(guān)于戀愛“回避依賴癥者”這一部分內(nèi)容；
希望可以幫大家正確識別戀人是否存在這樣的特征。
熊覺得呢，有這些回避依賴特征的戀人，再愛也不能「隨便嫁」：
要留一點(diǎn)時間來思考自己和對方到底合不合適，而被“年紀(jì)到了”、“差不多行了”這些外界聲音推著走向婚姻。
希望對大家有所啟發(fā)~
特征一：總是喜歡支配對方。
因?yàn)樗麄兛偸窍癃?dú)裁者一般高高在上，認(rèn)為其他人都在自己之下，也認(rèn)為自己都是對的，他人都是錯的；
他們很少考慮女生的感受，常常以命令的口氣直接對女生說：“你應(yīng)該這樣做”。
他們會通過肢體暴力（家暴等） 或精神暴力對戀人加以控制；
比如，他們會對女生說“你簡直是個白癡！”、“說什么也沒用，你就是個笨蛋”之類的話；
而這樣的語言也會令女生無意識地形成“我真的就是不行”“都是自己不好”的強(qiáng)烈自我否定感。
當(dāng)女生不聽自己的話或者做了不合自己心意的事，他們便會用沉默來表示對抗與否定。
而這種“沉默”也成了給女性造成精神傷害的最常見手段之一。
總之，“獨(dú)裁者”會以各種方式來掌握和控制對方，以達(dá)到行使權(quán)力、支配對方的目的，姑娘們要小心留意~
特征二：利用對方的自責(zé)感。
與“獨(dú)裁者”不同的是，“壓榨者”更多是希望從對方那里把實(shí)際利益榨取出來。
他們善于利用對方的自責(zé)感來達(dá)到自己的目的：
“如果你對我還有感情，那就應(yīng)該幫幫我，這說明你是真的愛我?！?/p>
“要是真的愛我，你不會不幫我?！?/p>
像這樣帶有明顯暗示性的言語，也似乎在告訴對方，若不按他們說的做就是對他們的背叛；
而他們也常佯裝一幅受委屈的樣子，但其實(shí)是在威脅對方，激起對方的自責(zé)感的負(fù)罪感，以達(dá)到屈從他意愿的目的。
特征三：把自己的意愿強(qiáng)加給別人。
因此在戀愛中，他們認(rèn)為自己是一切事物的中心，喜歡管著對方，認(rèn)為對方應(yīng)該按照自己的想法行事，比如：
“這件衣服不太適合你，至少我不喜歡，以后不要穿了?！?/p>
“你應(yīng)該按照我說的去做才是最對的?！?/p>
而這樣的言語，可能會讓女生在愛里失去自我，不斷地為對方做出改變。
并沒想過要如何理解和尊重對方，甚至無法接受對方的意見、對立或否定；
當(dāng)說到一些傷害或曾經(jīng)傷害對方的事情，他們也是擺出滿不在乎、無所謂的態(tài)度。
特征四：愛得越深越想分手。
即：開始希望有一個屬于自己的私密空間，不想和對方走的太近。
因此，當(dāng)他們所期望保持的距離無法保證時，便會覺得對方妨礙了他們的私密生活，想要躲避對方。
可能開始不和對方聯(lián)系、不接對方電話、不告訴對方自己的行蹤；
甚至?xí)驅(qū)Ψ矫鞔_表示“就想一個人待著”，希望對方不要一直纏著他。
當(dāng)女生突然有一天發(fā)現(xiàn)對方總是在躲避自己，會認(rèn)為“是不是我做錯了什么得罪到他了?！?/p>
然而“逃避者”的想法卻是：“如果你能和我保持一樣的距離，就不會發(fā)生這種事了?！?/p>
他們一般意識不到自己的問題，會把責(zé)任都推到女生身上，甚至認(rèn)為自己的怨氣和憤怒是合情合理的。
面對回避型依賴癥伴侶，該離開嗎？
如果伴侶正好是以上所描述的回避型依賴癥者，該不該結(jié)束這段戀情呢？
“無論最后是離開、還是繼續(xù)忍耐，或者努力改善彼此的關(guān)系，都需要你們自己做出的決定?！?/p>
1. 他是在欺負(fù)自己還是真的想讓自己幸福？
正因如此，我們才要考慮清楚，對方所做的這些是真的在欺負(fù)自己，還是想讓自己幸福，卻用錯了方法？
如果答案是欺負(fù)自己，相信大家心中也一定有了自己的決定。
2. 自己能忍受的限度到哪里？
彼此設(shè)立底線，向?qū)Ψ奖砻髯约旱脑瓌t態(tài)度；
比如，清楚地告訴對方，家暴是絕對不允許的；
當(dāng)對方打破這個底線，就要果斷考慮分開。
3. 首先要改變的是他還是自己？
因此，若我們不想離開對方，那么可以嘗試改變自己的行為模式，也許會帶來對方的改變。
比如，不總是被動地迎合對方行為，而是說出自己想法，解決彼此之間存在的問題等等。
“總要擦肩而過很多東西，錯過說明并不是太對?！?/p>
不管大家的感情
遇到了什么困境
熊都想告訴大家：
“沒事，好的總是壓箱底?！?/p>
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兩個人的感情往往都是當(dāng)局者迷，找人開導(dǎo)一下就豁然開朗了
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢？