作者:木子可可說(shuō)
我們明明知道這件事不對(duì),卻總是喜歡把理由說(shuō)在前面!
最近看到好幾篇文章,大都是作者地自述,或者是作者回答某些問(wèn)題時(shí)的自我救贖。雖然不確定里面描述的真假,但是劇情卻是出奇的一致。
女主大都是和老公三觀不合,當(dāng)初走到一起,要么是在家庭的壓力下妥協(xié),要么就是當(dāng)初覺(jué)得對(duì)方還算湊合,以為時(shí)間長(zhǎng)了,自己可以完全接納對(duì)方。總之,前期的步入婚姻,都是兩個(gè)字:無(wú)奈。
結(jié)婚之后慢慢發(fā)現(xiàn),自己根本不喜歡對(duì)方,也根本喜歡不上對(duì)方,于是無(wú)性婚姻開(kāi)始了。
這時(shí)候的女主可能已經(jīng)是一個(gè)孩子的媽媽,所以為了孩子選擇了隱忍,又或者是為了父母選擇了再次妥協(xié)。
無(wú)論家庭條件是貧窮還是富有,女主的做法也都是出奇的一致。
之后故事的第三者出現(xiàn)了,在女主的描述中,往往這個(gè)第三者的形象,要遠(yuǎn)遠(yuǎn)比自己的老公強(qiáng)上一百倍一千倍,這個(gè)第三者充滿了雄性魅力,就連說(shuō)話都特別好聽(tīng),他溫柔體貼,善解人意,關(guān)鍵是他還和自己有著類似的遭遇,或者說(shuō)是“同病相憐”。
在這樣的情況下,雖然女主覺(jué)得自己并不能背叛婚姻,但是面對(duì)第三者的狂轟濫炸,還是無(wú)奈放棄了底線,這時(shí)候女人會(huì)用“自己抗拒過(guò)”來(lái)形容這段婚姻中的第一次出軌。
接下來(lái)的事情就是一發(fā)不可收拾,對(duì)于自己背叛婚姻的行為,往往要把老公的形象進(jìn)行無(wú)情打壓,他冷酷,他無(wú)情,他無(wú)理取鬧;而自己不冷酷,不無(wú)情,不無(wú)理取鬧。所以我出軌,并不是我想出軌,而是因?yàn)樗淇?,他無(wú)情,他無(wú)理取鬧造成的。
于是自己“順理成章”地成為了這段情感中的受害者,盡管自己才是這段感情的背叛者。
而到了故事最后,女主一般都會(huì)大聲呼喊,自己是受了感情的傷,還會(huì)慶幸自己遇到人生的那個(gè)他。
妥妥的把自己從無(wú)奈進(jìn)入婚姻,到婚姻中的三觀不合勉強(qiáng)維系,再到情不自禁的出軌說(shuō)得合情合理,讓人看完之后,居然會(huì)有一絲絲的同情。
對(duì)于這樣的故事結(jié)構(gòu)和情節(jié)描述,我只能用一個(gè)字形容:無(wú)恥!(氣到我發(fā)暈)
出軌、背叛,這些真的情有可原嗎?
三觀不合!為了孩子!這些真的可以成為一個(gè)人出軌的理由嗎?
我不想站在道德制高點(diǎn)去評(píng)判這些出軌者,更不想用感同身受來(lái)形容這樣的婚姻,畢竟家家有本難念的經(jīng),這世上也本就沒(méi)有感同身受。
但是這并不代表,我們可以把出軌包裝的如此完美,把自己包裝成感情的受害者。
出軌就是錯(cuò)的,就像你上班遲到,吃飯不給錢是一個(gè)道理。錯(cuò)了就是錯(cuò)了,結(jié)局往往能說(shuō)明一切問(wèn)題。
今天我想討論的并不是男人出軌次數(shù)多還是女人出軌次數(shù)多,而是說(shuō)的出軌本身,無(wú)論男女,無(wú)論是什么理由,這件事情的本身就是一種錯(cuò)誤的行為。
我們非要把婚姻失敗和出軌畫(huà)上等號(hào),把出軌合理化,那顯然,有些強(qiáng)詞奪理了。
所謂的因?yàn)椤叭^不合”而無(wú)性,所謂的“為了孩子”而選擇不離婚,都只不過(guò)是我們害怕找不到更好的而已。
而一旦我們遇到了更好的人,我們還會(huì)在乎那么多嗎?最后還不是要離婚,還不是要出軌。
前面限制自己的種種,最后怎么就統(tǒng)統(tǒng)被自己拋棄了呢?難道真的是傳說(shuō)中的“遇到真愛(ài)”了嗎?
說(shuō)到底,出軌的本身,就是自己對(duì)于婚姻的極度不負(fù)責(zé)以及極度自私的犯賤心理。
就好比我們?cè)谡夜ぷ鲿r(shí)的心態(tài)一樣,大多數(shù)人在找不到更好的工作之前,總是會(huì)先找一份差不多的工作先干著,然后抱著“騎驢找馬”的心態(tài)再去尋求更好的公司。
而出軌者本身,就是擁有這種心態(tài)的“求職者”,從一開(kāi)始,就對(duì)這段感情不夠負(fù)責(zé),大有一種破罐子破摔的心理。
在我看到的這近十篇的文章中,大多數(shù)的人都會(huì)把發(fā)生性關(guān)系作為出軌的一個(gè)標(biāo)志性事件。
往往這件事被當(dāng)做了整個(gè)時(shí)間的分水嶺,似乎很多人都認(rèn)為,只有肉體出軌才算是真正的出軌。但實(shí)際上,從自己對(duì)這段婚姻開(kāi)始有所保留的時(shí)候,當(dāng)自己開(kāi)始和那個(gè)異性開(kāi)始接觸的時(shí)候,你就已經(jīng)出軌了。
精神出軌往往比肉體出軌要早得多。
在知乎上看到一位男士的自述,他說(shuō)自己和妻子已經(jīng)結(jié)婚十年了,早已經(jīng)過(guò)了七年之癢的年紀(jì),十年的婚姻,無(wú)論是情感上還是生理上,都早已經(jīng)只屬于一個(gè)人了。
本來(lái)這樣的生活平凡而幸福,但是時(shí)間越久,一些細(xì)小的微不可查的矛盾總是會(huì)頻繁出現(xiàn),每個(gè)人的心態(tài)都會(huì)隨著外在環(huán)境的改變而改變,就像女人到了更年期,而男人就要學(xué)會(huì)默默承受一樣。
他們的婚姻其實(shí)還算是幸福,畢竟彼此的生活中都只有對(duì)方,從沒(méi)有過(guò)肉體上的出軌,但是這種頻繁的不被理解的沖突,卻總是會(huì)讓自己有一種想要被理解、被關(guān)懷的渴望。
甚至于自己會(huì)幻想出一個(gè)第三者,滿足自己在情感上所有缺失的東西。
是不愛(ài)嗎?并不是,只是雖然相愛(ài),但是卻依然會(huì)感覺(jué)心里好像空出了一個(gè)位置,需要找個(gè)人去填補(bǔ)上。
最后這位男士選擇了用溝通的方式和妻子來(lái)一次促膝長(zhǎng)談,而慶幸的是,他并沒(méi)有采取最極端最不理智的方式來(lái)回應(yīng)。
其實(shí)出軌與和好,都只是一念之間,有的人選擇去解決,有的人選擇去逃避。
出軌本身是錯(cuò)的,這無(wú)可厚非,但是有的人能夠懸崖勒馬,有的人卻一意孤行。
其實(shí)婚姻中的矛盾,就像是感冒一樣再所難免,而遇到問(wèn)題,相愛(ài)的人是想著該如何去解決它,而不愛(ài)的人,是想著怎么去逃避它。
兩種解決的方式,就注定了兩種不同的結(jié)局。
無(wú)論我們當(dāng)初是因?yàn)槭裁炊x擇進(jìn)入一段婚姻,我們都應(yīng)該好好珍惜這種相遇的緣分。如果我們不愛(ài),也千萬(wàn)不要去妥協(xié)、去將就,畢竟以后的人生沒(méi)有人為你買單。
而對(duì)于出軌,諾貝爾經(jīng)濟(jì)學(xué)獎(jiǎng)得主加里·貝克爾的一句話說(shuō)得非常好:婚姻的契約可以是個(gè)性化的,每一對(duì)伴侶都可以根據(jù)他們自己對(duì)婚姻價(jià)值的理解,來(lái)規(guī)定彼此之間的承諾。
所以在情感中,我們不應(yīng)該用出軌的方式來(lái)回應(yīng)這段婚姻中所遇到的問(wèn)題,不同的問(wèn)題都有不同的解決方法,無(wú)疑出軌是最不理智的一種。
所以我也忠告那些婚姻中的背叛者,無(wú)論是出于什么理由,什么借口,
出來(lái)混,遲早是要還的!
評(píng)論列表
寫(xiě)的東西感觸很深,對(duì)情感上幫助很大
被拉黑了,還有希望么?
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