不要用此刻的狼狽,去面對那個人,還試圖讓對方想起曾經(jīng)的你。
——青玖情感
一地雞毛的結(jié)局
如果將這世界上的分手做一下分類,那么和平而體面的分手,必定是占少數(shù)的。畢竟那些表面上的寵辱不驚,其背后或許也藏著一顆破碎的心,以及一地的雞毛。
人們說,現(xiàn)在生活節(jié)奏太快,讓我們沒有時間好好認(rèn)識,就投入愛情,也沒有時間讓我們舔舐傷口,就要面對分開。
生活就是如此實際而殘忍,不論我們是否承認(rèn)。
做了那么多年情感心理咨詢師,來到我面前的,大多都是遇到問題的感情??磻T了的也是人們分手后的糾結(jié)、痛苦與不肯放手。
所以,破裂的感情,就注定無法挽回嘛?
顯然并不是這樣的。人類記憶的長久,使得那些曾經(jīng)的美好被深深的埋藏在腦海深處,并不會因為一段關(guān)系的破裂,而清空這段情感記憶的儲存。
因為存在,自然就有了被喚醒的可能。
但為何仍舊有人無法很好地挽回自己的感情。其中一個原因,就是沒有把握住真正的挽回時機。
不論我們曾經(jīng)經(jīng)歷分手,又或是對別人說過分手,都有可能遇到這樣的情況。
一方已經(jīng)決絕的做出了決定,而另一方卻糾纏著不肯放手。于是,僅剩的一點溫存也在反復(fù)的糾纏中,被沖動與怒火打破,從此兩人徹底斷聯(lián)。
甜蜜的感情就此化作滿地雞毛,不論對于哪一方,曾經(jīng)的美好都被埋葬在了這厚厚的雞毛之下,再不見天日。
挽回不能趁熱打鐵
我們常說,在感情問題上,遭遇問題,盡快解決,才是面對問題正確的態(tài)度。但這個觀念,卻有一個例外情況。那就是,分手后的挽回,是不能趁熱打鐵,盲目激進的。
心理學(xué)上有一個效應(yīng),叫做近因效應(yīng)。近因效應(yīng)是由心理學(xué)家A·盧琴斯根據(jù)實驗首次提出的,它指的是在多種刺激出現(xiàn)的時候,我們印象的形成主要取決于后來出現(xiàn)的刺激。
這也就是說,在交往過程中,我們對他人最新的認(rèn)識會占據(jù)主體地位,掩蓋了以往形成的對他人的評價,因此也被稱為“新穎效應(yīng)”。
近因效應(yīng)告訴我們,一個人對另外一個人的印象受到最近一次接觸的影響很大。
如果放在交往中,我們自然希望自己每一點的進步,都被對方看在眼里,記在心里,從而不斷地提升對方對我們的印象。
但若是在面臨分手時,近因效應(yīng)起到的就變成了反效果。我們每個人面對分手必然是感情上遭遇到了問題,而我們在分手時的樣子注定也不會是美好的。如果此時貿(mào)然糾纏,不僅無法解決問題,還會加重對方對我們的壞印象,讓那些感情中的問題,變得更加的深刻。
因而對于分手后的挽回來說,分步計劃遠比趁熱打鐵有效。
重建美好
愛情是個自私的東西。我們享受愛情,憧憬愛情,永遠都不是為了付出,而是為了得到。我們期待著愛情帶給我們的甜蜜、幸福,需要一個人好好地愛我們、照顧我們。
我們可以簡單的理解為,在一起是為了感受愛情的美好。那么分手,最根本的原因自然就是,在一起已經(jīng)無法感受到美好了。
所以,情感挽回的過程,實際上就是一個美好重建的過程。
想要擁有一段美好的愛情,首先我們自己要是那個美好而幸福的人。
別人愛上我們,是因為我們身上的優(yōu)點,而絕不可能是因為我們的頹廢沮喪,歇斯底里。
當(dāng)我們面臨是分手時,第一件事不是去糾纏,而是用最快的時間調(diào)整自己。
人類是感情動物,面對感情沒有人能做到平靜如水。所以,我們需要給自己時間,來調(diào)整。調(diào)整自己的情緒,也調(diào)整自己的身體。
我們需要在調(diào)整中認(rèn)真的詢問自己,分手的根本原因究竟是什么?彼此之間有哪些問題?自己在這段感情中應(yīng)該負(fù)哪些責(zé)任?如果還要在一起,可以從哪些方面著手解決問題?
當(dāng)然,最重要的還是問清楚自己,是否還愛Ta。
等一切都有了答案之后,我們就需要將那個曾經(jīng)吸引對方,讓對方深愛的自己找回來。不論是外表的悉心打扮,還是舉止態(tài)度的調(diào)整,都要讓自己恢復(fù)到一個可以被再次深愛的狀態(tài)。
此時再去尋找接觸對方的機會,從那些對方感興趣的事情、話題入手,平靜的流露出自己的愛意。
如此溫和而美好的態(tài)度與氣氛,才會讓挽回的幾率有效提升,也會讓對方感受到,或許曾經(jīng)分手的決定,不過是一時沖動,我們始終是那個美好的我們。
永遠不要丟掉愛情里的風(fēng)度。
挽回,也要做得從容而有序。
#情感#
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寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大
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