要不要幫助自己不喜歡看不順眼的人

在頂級關(guān)系課第一課”幫助他人成功”后，學(xué)員提出了這么一個問題：

這是一個非常好的問題。之所以說好，是因?yàn)槲矣X得它涉及到了關(guān)于情商、人際關(guān)系很多更深層次的東西。

通常來講，高情商的人，往往有更高的兼容性，也就是能夠接納更多不同類型的人。而情商較低的話，容易對更多類型的人看不順眼。

當(dāng)然我不是說，情商高就能夠修煉的沒有好惡，我們討論的是人又不是機(jī)器。而是從概率上分析。

以前我組織公益活動，有一個志愿者過來跟我說：”John，你應(yīng)該管理一下AAA(另外一個志愿者)，他在課堂上還跑來跑去跟其他人講話，影響課堂秩序”。她講這話的語氣，明顯是看不順眼了。

面臨這種問題應(yīng)該怎么辦呢？我覺得超級重要的一點(diǎn)，是分清楚事實(shí)與感覺。事實(shí)是客觀的，而同樣的事實(shí)，不同的人，或者同樣的人在不同的時候，可能產(chǎn)生完全不同的感覺。

前面那個公益活動案例中，事實(shí)是：當(dāng)我在上面講課的時候，AAA有時候會從一個小組跑到另外一個小組（課堂是按照小組擺放桌子就座的）。有時候會跟其他人聊天還聊得挺熱烈的。有兩次我覺得影響到了課堂秩序，特意停頓下來，這樣課堂一安靜他就會被暴露出來，然后意識到這個問題自己閉嘴了。

但從我的角度，這件事情是在掌控范圍之內(nèi)的，而且AAA很多時候，也會起來分享自己的經(jīng)歷，或者在小組討論時四處活動，活躍了氣氛。所以整體來講我覺得AAA帶來了正面的結(jié)果，于是我跟來提出意見的志愿者說：“恩恩，影響課堂秩序我也感覺到了，不過整體來講他活躍了課堂氣氛，這也蠻重要的，那就這樣吧，我找個機(jī)會跟他說一下。”

感覺是主觀的，但如何引導(dǎo)自己感覺的走向，卻是情商重要的能力。

有句古話叫做”百事孝為先,原心不原跡,原跡貧家無孝子，萬惡淫為首,論跡不論心,論心世上無完人?！?/p>

引申出來大意是說，判斷一個人的孝心，要從寬，有心就可以了。如果你要一定說出了多少錢做了多少貢獻(xiàn)，貧家也就沒有孝子了，因?yàn)闆]有資源無能為力。反過來判斷一個人的惡意，要從嚴(yán)。就像法律”疑罪從無“，沒有確切的證據(jù)，就盡量避免下判斷。

這句話可以引出人際關(guān)系中，一個非常重要的原則，就是”善意假定“原則。

所謂善意假定，就是在人際交往中，在我們?nèi)狈ψ銐虻氖聦?shí)作出判斷的情況下，總是假設(shè)他人對我們是善意的（或者至少沒有惡意的）、友好的、是熱情的愿意幫助我們的。

當(dāng)然這個是在日常的、安全度高的范圍中，假如你晚上兩點(diǎn)走在空無一人、漆黑的馬路上，突然有人朝你靠近，那這時候不妨做“惡意假設(shè)”。當(dāng)然最好是別把自己放在這樣的環(huán)境中。

舉個例子，假設(shè)你跟高帥富聊天，對方說：“法拉利開膩了，換什么好呢”。

你有什么感覺？很多人直接就“媽的你在打擊我啊，老子買個QQ都要分期付款”。這個就是判定對方有惡意了。

但問題在于，你怎么那么確定人家就是有惡意呢？可能他只是分享了自己目前的想法，也可能帶著炫耀的意圖，但炫耀這事也算是人類的本性之一。除非是他的目的就是“哥知道你沒錢故意打擊你一下“，但你不是他肚子里的蛔蟲你怎么知道？

很多人之所以容易感覺被傷害，就是因?yàn)樗麄兏菀鬃觥睈阂馀卸ā?。老板給你布置高難度的工作，是”想讓我難堪“；反過來只給你輕松的活，是”不給我鍛煉機(jī)會，想讓我廢掉“。反正怎么都能找到理由。

反過來帶著”善意假定“原則，很多事情其實(shí)沒什么大不了的。

關(guān)于”善意假定”的重要性，不僅僅是初始的感覺，更是在于后續(xù)的影響。

在故事《智子疑鄰》中說，有一個人懷疑鄰居偷了他的斧頭，于是注意觀察，左看右看，覺得各種行為都表明，的確是鄰居偷的。但后來自己找到了，這時候再看鄰居，怎么看都不覺得是他偷的了。

從邏輯上講，我們應(yīng)該是從事實(shí)推出結(jié)論。但人類心理運(yùn)作的現(xiàn)實(shí)是，我們常常先有結(jié)論，然后用結(jié)論去解釋各種現(xiàn)象，反過來再用現(xiàn)象證明和強(qiáng)化結(jié)論的合理性。例如你認(rèn)為有人就是喜歡炫耀打擊你，那么各種事實(shí)似乎都可以強(qiáng)化你的結(jié)論（看啊他又把新交的身材爆好的女朋友的照片給我看、你妹啊考上了清華還說發(fā)揮不好）。

這一樣來，一個“惡意推定”很可能帶來一大的后續(xù)“惡意推定”。

而另外一個層面，如果你對他人有了負(fù)面的感覺，很自然的這種負(fù)面感覺會在交往中體現(xiàn)出來，很多時候這種體現(xiàn)完全是無意識的，但他人能夠感覺到，例如你對對方講話愛理不理帶著火藥味。而一旦對方感覺到“咦你貌似對我不爽，我怎么惹你了”，通常的做法就是“我也對你不爽”，然后你又會感覺到，于是你就加大分量......以此下去，有些時候一個小問題，就會引發(fā)這種“惡意連環(huán)”，嚴(yán)重破壞關(guān)系。

反過來，如果對方感覺你有善意，例如你老是夸獎對方，覺得這里也好那里，通常對方會有善意回報，這樣情緒就會處于更高的狀態(tài)，彼此的關(guān)系得到更好的發(fā)展。

我有一位朋友，做事能力很強(qiáng)，但是對他人的反應(yīng)就容易產(chǎn)生“惡意假設(shè)”。覺得她得同事，做一些事情都是針對她的，例如會一起去吃飯不叫她。然后她也就針鋒相對，例如本來可以幫助別人做的事情，自己也不費(fèi)力氣，就是不做，冷冰冰的所有事情“公事公辦”的態(tài)度。

我跟她說：“你可以主動的去改善關(guān)系啊，以你的能力完全可以幫到他們，而且要讓他們開心也不困難?！钡膽B(tài)度就是“憑什么我要去改善關(guān)系，他們?yōu)槭裁床荒苤鲃印薄Ｓ谑侨斡汕闆r繼續(xù)惡化。

這樣發(fā)展下去的結(jié)果，最后他們公司面臨很大的變動，要換老板了，其它人都知道了消息，卻沒有告訴她（她和老板的關(guān)系不錯，但老板已經(jīng)自顧不暇），在人事變動的背景下她的工作被調(diào)整了很多，最后委屈的離開公司。

有意思的是，在她找到新的工作穩(wěn)定下來后，有次回到原來的公司辦事，感覺就發(fā)生了很大的改變。對我說“我現(xiàn)在覺得，他們也不是我以前想象的那樣”。

關(guān)于“不喜歡、不順眼”這回事，首先我們的感覺還是非常重要的，但你可以認(rèn)為感覺就是個六歲的小孩，不成熟，要尊重它，但是也需要教育和引導(dǎo)，不能完全按照它的想法行事。

如果一個人完全憑自己的感覺行事，看上去是“自我”的表現(xiàn)，其實(shí)常常是感覺的奴隸。這一點(diǎn)在我的文章單身女人，讓男神倒追你中也有提到。

那些有豐富人生經(jīng)驗(yàn)的人，常常對于他人有更高的接納度，這里面一個重要的原因，大概是他們自己體驗(yàn)過或者見過，才知道很多哪怕自己不贊同的行為、思維背后，也有各種各樣的原因。例如一個人老是喜歡表現(xiàn)自己甚至有很強(qiáng)的攻擊性，可能是因?yàn)閮?nèi)心缺乏自信，有著強(qiáng)烈的不安全感。你不用去贊同每個人的做法，但可以嘗試去更好的理解。有了更多的理解，往往負(fù)面情緒也就不那么強(qiáng)烈。

我的看法是，如果是舉手之勞，沒多少成本的，那就能幫就幫了唄。如果你需要付出比較大的代價，或者帶來嚴(yán)重的副作用，那就另外的去加以權(quán)衡。

這里又牽涉到能力問題了，一個人的能力越強(qiáng)，往往其他人覺得很費(fèi)力才能達(dá)成的幫助，可能對于他/她就是舉手之勞。就像馬化騰老師拿出個100萬捐助個項(xiàng)目估計毫不吃力，對于普通人就是有心也沒有那個力了。所以人際關(guān)系這東西，歸根結(jié)底還是要提升自己的實(shí)力。當(dāng)然實(shí)力不一定是金錢，你能夠分分鐘發(fā)現(xiàn)人的優(yōu)點(diǎn)夸得人心花怒放也是實(shí)力，你能夠幫助單身狗找到合適的女朋友也是實(shí)力......

對自己喜歡的人好，那是一種自然反應(yīng)。而對于在這個范圍之外的，能夠釋放出善意，團(tuán)結(jié)更多的人，那是一種更高層次的態(tài)度與能力。

這里我并不是讓大家做“老好人”，事實(shí)上，有明確的原則和價值觀，對于建立高質(zhì)量的人際關(guān)系非常重要。但能夠團(tuán)結(jié)更多的人，爭取更大的力量，你的反對和支持，才有實(shí)力上的意義。

人際關(guān)系能力的核心，莫過于”贏得人心”?？匆幌履切v史上以“贏得人心”出名的人，你會發(fā)現(xiàn)他們的標(biāo)準(zhǔn)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出自己個人的喜好，而是有更大的格局。例如李世民，在做秦王的時候就開天策府收錄英才，玄武門事變上臺后，對于建成太子府的人，也是兼收并蓄，盡管其中有很多自己以前的反對者，最著名的大概是能把自己惹得跳起來的魏征。

也許你會說“我只想安靜的過我的小日子，沒有什么大的野心?！闭f實(shí)話這種說法，未必是很多人的真實(shí)想法，也許只是對現(xiàn)實(shí)的無奈接受。在年輕的時候我們或多或少有改變世界的野心和夢想，只是當(dāng)你在公司里提出一個方案就會被他人頗得體無完膚，你打100個銷售電話90個不通9個掛機(jī)剩下一個罵你騷擾，你給女神打“在么”對方就回你“呵呵”后來回都懶得回，現(xiàn)實(shí)的挫折很容易干掉大多數(shù)人的英雄夢想。剩下的就是調(diào)低自己的目標(biāo)來適應(yīng)現(xiàn)實(shí)。

在成功人士的故事里，往往都有那么一段“最初，他們嘲笑我的夢想”。其實(shí)以我的觀察，很少有人嘲笑你的夢想，只是人們會嘲笑或者懷疑你的實(shí)力。例如你說“我要賺10億”人們可能投向懷疑的目光，或者覺得你在吹牛。如果馬云或者馬化騰說這話，人們估計連反應(yīng)都沒有，這不是挺普通一事么。歸根到底，還是一個他們對實(shí)力的判斷問題。

人際關(guān)系這東西有很大的情感因素，但歸根接地還是一個實(shí)力問題。你能讓人賺錢、能讓人搞定目標(biāo)是實(shí)力、讓人跟著你走是實(shí)力；你能讓人開心、讓人覺得和你在一起舒服、你能激發(fā)出他人前所未有的能量也是實(shí)力。

關(guān)系這回事，愛是超級的重要，但很多時候愛是不夠的。那么多的家長愛自己的子女，但是很多人一輩子都困擾與沒法與子女溝通。愛情里我們可以為對方付出所有，但也許這種狂熱帶來的只是把對方推得更遠(yuǎn)。

錢鐘書說：“年輕的時候，我們常把自己的寫作沖動誤認(rèn)為自己的寫作才能，自以為要寫就意味著會寫?！边@句話用到愛上，也很適用。愛的愿望和愛的能力，是兩回事。

談到能力，我們就要面對冷冰冰的現(xiàn)實(shí)，而不是夢幻里浪漫的愛了。舉個例子，在愛情中很多人都希望找到一個”懂我的人“，但”懂”常常就是一種稀缺的能力。有著這種能力的人通常不乏選擇。那么你又憑什么吸引到這樣的人？

那么能力怎么來的呢？難道是充話費(fèi)送的嗎？還不是要靠一步一步的學(xué)習(xí)、實(shí)踐和改進(jìn)。而這當(dāng)中，如何應(yīng)對自己不喜歡的人，如何降低自己對他人的負(fù)面觀感，如何爭取和團(tuán)結(jié)更多的人，就是一個基本的功課。當(dāng)然我這里不是說你要取悅每一個人，或者團(tuán)結(jié)每一個人，而是從整體上，提升你處理這種關(guān)系的能力。

能力上去了，能夠吸引到更高質(zhì)量的人，你才更有資格“和自己不喜歡的人說再見”。如果你自己的情商平庸其它能力平庸，說實(shí)話走到哪里，你周圍的人應(yīng)該也是差不多的水準(zhǔn)。講話做事自私自利不考慮他人感受、當(dāng)面一套背面一套、充滿負(fù)能量喜歡抱怨、喜歡互相攻擊互相比較、每個月最開心的日子就是發(fā)薪水的那一天、25歲就能看到52歲的樣子，這些樣本在低層次的環(huán)境中，很多很多。

在職業(yè)選擇時如何有效獲得幫助中，有人留言說：

“在我周圍我感覺為他人著想都是無謂的事情，因?yàn)樗麄冇X得是理所應(yīng)當(dāng)；反過來他們辦事順著自己，打擾你，影響你也不會愧疚。這讓我開始產(chǎn)生了“也要自私自利的干”的念頭。可受小時候開始就接受的教導(dǎo)影響一直很糾結(jié)，覺得這么做是不對的，但不這么做覺得很委屈吃虧。但是看了這文章后恍然有一種感覺：我只是不適合這里的環(huán)境了，我應(yīng)該等待時機(jī)去更高素質(zhì)的圈子，那里會有很多很厲害并且同樣能替別人著想的人！我不應(yīng)該被爛環(huán)境改變，自降逼格去附和適應(yīng)，應(yīng)該努力提升自己，以求更好的環(huán)境。人總會有如今天般醍醐灌頂豁然開朗的時候，就看在那個點(diǎn)兒了。多謝您的無私奉獻(xiàn)。也請您相信您的努力不會白費(fèi)，作為一個看您文章正在進(jìn)步的大學(xué)生，代表自己再次謝謝您?！?/p>

就是這個意思，用更高的標(biāo)準(zhǔn)要求自己，做好自我提升，人生才會有更好的選擇。