笑話十則：確實(shí)不是每根頭發(fā)15元，那太離譜了，我們是一剪子15元

笑話1：下班擠公交車回家，旁邊站著一娘炮，由于人太多，司機(jī)剎車的時(shí)候我不小心踩了他的腳一下，我已經(jīng)道歉了，他仍然在那翹著蘭花指喋喋不休，說我沒素質(zhì)什么的。我這暴脾氣，對(duì)著他的腳又猛地踩了一腳，當(dāng)時(shí)把他給氣的呀，腳一跺，捂著臉就哭了。

笑話2：有三人不心掉進(jìn)山谷，他們同時(shí)抓住一根樹條，但樹條無法長時(shí)間承重三個(gè)人。領(lǐng)導(dǎo)問，你們誰松手？兩部下答：不松！領(lǐng)導(dǎo)無奈道：好吧，我是領(lǐng)導(dǎo)，舍己救人是應(yīng)該的，你們要好好工作，不要辜負(fù)國家和人民對(duì)你們的期望！我的講話完了！謝謝！話音剛落，兩部下立即鼓掌。

笑話3：看過青島大蝦以后，今天去理發(fā)，慎重地看過價(jià)格表，確定是15元。然后找來理發(fā)師和店長再次確定是15元，不是每根頭發(fā)15元。錄音拍照后開理！心里暗自慶幸，這年頭搞不好理一次發(fā)，就會(huì)傾家蕩產(chǎn)啊!理完后結(jié)賬，理發(fā)師說:確實(shí)不是每根頭發(fā)15元，那太離譜了，我們是一剪子15元。

笑話4：我一個(gè)同學(xué)喝高了，趁著酒勁給暗戀許久的女神表白，結(jié)果果然湊效，女神爽快的答應(yīng)了。激動(dòng)的他，第二天晚上備好鮮花蠟燭，去正式表白，無比浪漫之下，女神留下感動(dòng)的淚水，說了句：對(duì)不起，我昨天晚上喝多了！

笑話5：一個(gè)丑女走進(jìn)一家時(shí)裝店，她選了一件衣服，試穿后站在鏡子前左看右看。時(shí)裝店老板故作驚訝地說道：“哇！真是太合身、太漂亮了！簡直就像是為您量身訂做的一樣啊！”丑女非常高興：“這件衣服我買了！不用打包！我直接穿走！”時(shí)裝店老板在收了錢之后，很有禮貌地說道：“小姐，能不能麻煩您從本店后門出去？”

笑話6：哥上次回家，拿點(diǎn)自種的黃豆，我：媽，配豬蹄，黃豆燉豬腳好吃！過了幾天，哥又拿點(diǎn)香菇來，我：媽，配只雞，香菇燒雞好吃！昨天，哥把不用的嬰兒學(xué)步車拿過來了。老媽轉(zhuǎn)頭看我，眼光一凜：“該你了，你去找個(gè)媳婦配個(gè)娃?！?/p>

笑話7：大學(xué)逃課出去車站接人，上課大概十分鐘后，我忐忑地發(fā)短信給室友：“老師點(diǎn)名了嗎？”舍友回：“沒點(diǎn)名。”我很慶幸。緊接著室友另一條短信到達(dá)：“不過老師讓你上黑板做題了。”

笑話8：情感專家說：“如果你的老婆對(duì)你悶不做聲時(shí)，你就得注意了，她不是對(duì)你生氣不滿了，就是準(zhǔn)備要出軌了。”于是有觀眾問：“那她要是嘮嘮叨叨說個(gè)沒完呢？” 專家說：“恭喜你你可以爆笑了，你娶了個(gè)正常的老婆，并且她很愛你！”

笑話9：一小偷晚上在巷子里偷自行車，被一個(gè)大媽看見了。小偷見只有大媽一個(gè)人，很囂張的對(duì)她說：“你別多管閑事。”然后繼續(xù)撬鎖。只見大媽默默掏出手機(jī)。沒錯(cuò)你猜對(duì)了：放了神曲小蘋果！三分鐘過去了。廣場(chǎng)的大媽把巷子堵得水泄不通。

笑話10：話說我們上大學(xué)時(shí)候的事，班里有一悶騷男，平時(shí)不怎么說話，真沒看出來原來那么有種，一日寢室停電，大家伙點(diǎn)蠟燭開臥談會(huì)，管理員不讓點(diǎn)，在走廊里一頓喊，此男什么都沒說，起床到管理員屋，吹滅蠟燭，回頭走人，一氣呵成，管理員都傻了。