「來源: |實用心理學(xué) ID:watchgold」
和別人吵幾句,就會越想越氣,一整天都沉浸在憤怒中;心情稍微有點好轉(zhuǎn),碰上不順心的事,又會陷入失望、沮喪、壓抑里;容易情緒化,忍不住對親近的人發(fā)脾氣,事后又特別后悔……
你是不是也常常被情緒擊中?
情緒,仿佛是個嚎啕大哭、無理取鬧的嬰孩,只想讓它趕緊別哭,安靜呆著。
但不知你有沒有想過:嬰兒不哭泣,這會有多可怕?
什么意思?
先給你分享我朋友的一段私密戀情吧。
他們談了5年,準(zhǔn)備談婚論嫁,想著去哪里度蜜月時,對方卻出軌了。
這是什么一渣男?
后來我才知道,出軌只是表象,真正在暗流涌動的,是無聲的情緒。
01
她家有三個孩子,上有姐姐,下有弟弟,父母還偏偏重男輕女。
她總是試圖向父母證明,她比姐姐和弟弟都要優(yōu)秀,她才是他們最棒的孩子,值得他們更多的愛和關(guān)注。
她甚至連找伴侶,也是一番較勁。
于是,她找了一位比姐姐男友更優(yōu)秀的人,只是優(yōu)秀的男友經(jīng)常要加班。
從小缺愛,她內(nèi)心一直特別沒有安全感。
如果對方?jīng)]有及時回她消息,她就會很焦慮、煩躁,胡思亂想,懷疑對方是不是喜歡上別的女生,在跟別人聊天,加班只是借口?
為了確認(rèn)安全感,她經(jīng)常做一些傷害男友的事。
比如,有次男友周末在公司加班,她就故意打電話給他,在電話里不停的哭,說自己因為一些事情非常難受,希望男友能回家陪她。
然而,她其實啥事都沒有。
當(dāng)男友回到家后,她就裝作很低落,很崩潰。
剛開始遇到這事,男友還深感內(nèi)疚——才知道她這么難受,自己太不稱職了!以后要多陪陪她。
可是,當(dāng)男友沒有及時回她消息、沒有認(rèn)真聽她嘮叨、沒有主動夸獎她……她就會感到莫名的憤怒,甩臉色、掛電話、冷戰(zhàn)開始變得頻繁。
女友實際上是把積壓多年對父母的不滿,用一種很隱秘的方式,發(fā)泄在男友身上。
她沒有意識這份情緒,還有這份情緒的來源。
自然,也就沒能讓男友意識到——“我介意你總是周末加班不陪我,我介意你忘記我的生日,我介意你跟朋友出去不帶上我,我介意你總是不跟我聊心里話,因為我感覺到了被忽視!”
承受的壓力越來越大,令她的男友想逃離,但并非不愛她。
不知怎么處理,又礙著面子,不好找人聊,怕被說“和女人計較,太小雞肚腸”……
只好借間接手段釋放淤積的壓抑。
比如,不加班也會借口自己在加班,不待在同一個屋檐下,減少沖突的可能。
一個回避,一個逼迫,關(guān)系的天平在逐漸失衡。
為了拴緊這段關(guān)系,她向男友暗示了結(jié)婚。
他不是沒有一絲猶豫,可是他硬是告訴自己:“畢竟都5年了,也不容易”、“她只是有點黏人,結(jié)婚了就好了”……
出于羞愧,他一直回避對這段關(guān)系的恐懼和厭煩。
壓抑越用力,回彈的破壞力就越強(qiáng)。
出軌,雖然令他轉(zhuǎn)移了這股情緒,但是卻以破壞關(guān)系為代價。
02
然而,毀掉他們愛情的,不是情緒本身,而是他們對情緒的態(tài)度——
女生壓抑對父母的憤懣、委屈,忽視自身的焦慮、低落;
男生忽視自身的內(nèi)疚,否定自己的害怕、厭惡,壓抑對女友的氣憤。
每次情緒的壓抑、控制、忽視、否定……都是在心頭埋下一枚枚定時炸彈,它們在你想不到的時間,想不到的地方,以你想不到的方式爆發(fā):
破壞你的各種關(guān)系——
對伴侶、父母、孩子說些很難聽的話,做些很不理性的事;
對身邊人莫名苛責(zé)、挑剔和嫌棄,令身邊人非常不愉悅;
故意與人對著干,無論是對還是錯,就是忍不住要反駁;
無意識拖延進(jìn)度,做事頻頻出錯,職業(yè)口碑越來越差……
摧毀你的生活自信——
對自己有很多不滿,覺得自己不值得被愛,不能真正認(rèn)可自己;
習(xí)慣性壓抑自己,永遠(yuǎn)把別人的需求放在第一位,不敢拒絕;
不敢自信地說話,遇到喜歡的人,更是不敢靠近;
每天都處于低氣壓狀態(tài),失去活力,難以開心……
損傷你的身體機(jī)能——
身體總會有這樣那樣莫名的疼痛,可是又查不出問題;
腸胃容易不舒服,一不小心還會犯胃病;
例假紊亂,乳腺增生等婦科病頻頻纏上身;
總是睡不好,經(jīng)常做噩夢,起床渾身沒勁……
讓你沾上難以戒掉的癮——
情緒化進(jìn)食,明明已經(jīng)很飽了,還是停不下來,不吃不舒服,越吃越難受;
過度獎賞自己,不停剁手買買買,熬夜打游戲、刷手機(jī)、煲劇、看綜藝;
極度依賴煙、酒、藥物、黃片,自慰,沒有它們就無法專心工作和生活……
嬰兒不再哭泣,不是變乖了,他是在用自己的方式,加倍叛逆。
03
《奇葩說》辯手詹青云說過:“沒有任何一種情緒是不應(yīng)該的”。
即使是負(fù)面情緒,也有它自身存在的價值。
怎么理解呢?
拿朋友的例子來說,她會做出逼婚的舉動,是她,
感到悲傷,因為覺得男友和自己不親近了,是不是不愛我了?感到焦慮,因為體會到小時候的不被重視,是不是我不夠好?感到害怕,因為男友忽冷忽熱,以為是準(zhǔn)備分手了,是不是我要失去他了?你發(fā)現(xiàn)了嗎?情緒在提醒你,你有著什么樣的渴望:
“是不是不愛我了”,其實是渴望被愛?!笆遣皇俏也粔蚝谩?,其實是渴望被肯定。“是不是我要失去他了”,其實是渴望安全感。找到癥結(jié)所在,我們就不會深陷被動的境地,而是借此行動起來,找到脫離情緒困境的方法:
思考想法:“是不是不愛我了”這是事實嗎?有什么證據(jù)呢?有沒有相反的證據(jù)呢?還有別的解釋嗎?我這個想法有什么好處?有什么壞處?我能不能找他談?wù)勥@件事情……思考渴望:“被肯定”這個渴望必須滿足嗎?如果是,除了讓男友滿足我,我可以自己肯定自己嗎?如果不能,我缺少的到底是什么……思考現(xiàn)狀:“缺乏安全感”是不是也有其他價值?也就是說,這或許是成長的機(jī)會?比如讓我更努力工作賺錢……
我們每天都會產(chǎn)生上千種情緒,如果能主動看見、解讀、表達(dá),它們就不再是絆腳石,而是成長的墊腳石,你的生命將會有翻天覆地的改變:
憤怒時,不再沖動行事,破壞關(guān)系,而是變?yōu)榱α?,解決問題;
恐懼時,不再逃避挑戰(zhàn),耽誤工作,而是變?yōu)闄C(jī)遇,挖掘潛能;
焦慮時,不再固守過去,擔(dān)憂未來,而是變?yōu)閯恿?,提前?zhǔn)備;
快樂時,不再視為易逝的奢侈,而是化為勇氣和信心,即使面對多大挫折,仍然相信自己能再創(chuàng)高峰體驗……
一個人過得好不好,就看他被情緒擊中時,是選擇被動阻抗,還是主動征服——
知道情緒意味著什么,怎樣讓情緒自由流淌,如何借助情緒消除困擾,情緒爆發(fā)前,如何及時疏導(dǎo)和轉(zhuǎn)化……
對自己的情緒了如指掌,也就能一通百通,響應(yīng)關(guān)系中的情緒需要。
不需要對方明確表達(dá),你就能清楚感受,以你的方式給到恰到好處的安撫,包容和接納。
擁有這樣的超能力,還有什么關(guān)系搞不定?
不過,光是學(xué)習(xí)情緒調(diào)節(jié)的理論知識遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠,很多人還是無法飛出情緒的漩渦:
學(xué)完就忘了,不知道怎么練習(xí);情緒一上來;就亂了陣腳,無力把控;面對特定的人或事,我還是沒辦法保持冷靜……
情緒的特殊性,決定了情緒是需要刻意的訓(xùn)練。
為此,我們邀請許夢然老師,將他近6年的情緒管理研究及實踐經(jīng)驗,融合成最容易掌握的一套情緒訓(xùn)練法,并經(jīng)過團(tuán)隊專業(yè)設(shè)計與打磨,制作了《8節(jié)課放下防御,掌握高維情緒應(yīng)對技巧》課程。
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許夢然老師,是北美屈指可數(shù)的中國籍注冊臨床心理學(xué)家。
他研究DBT情緒管理6年, 專門研究應(yīng)對情緒難題的方法,他帶領(lǐng)過的學(xué)員, 對情緒的掌控力更優(yōu)秀,在人際關(guān)系中更自信。
他的成果,在美國之音 、紐約日報 、加拿大國家電視臺 、福布斯等均有報道,受到國內(nèi)外一致認(rèn)可。
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