不相信分手的事實，如何挽回你愛的人？

我們每個人都會從小在腦海中描述理想情人的模板，

然后在一步步成長的過程中，一點點地填寫理想愛人。

直到我們遇到一個人，我們才發(fā)現(xiàn)他是符合某些特點的理想情人，

所以我們對他有一種愛的感覺。

但我們忽略了這一點，正如世界上沒有兩片完全相同的葉子一樣，

也沒有一個理想的情人能完全滿足自己的要求，完全符合自己的需要。

因此，在短暫的激情戀愛之后，我們發(fā)現(xiàn)彼此都有各種我們無法忍受的“缺點”。

我們受不了那些“缺點”，但我們又不愿意放棄這個人，

于是我們開始了愛情的“權(quán)力斗爭”，開始了“情人改造”行動。

有人說，世界上沒有“完美愛人”，只有放棄“理想情人”的模式，才能找到真愛。

但有沒有可能有一天我們真的可以為自己“創(chuàng)造”一個理想的伴侶呢？

行為主義心理學(xué)的代表人物沃森提出了“刺激-反應(yīng)理論”，即人可以被完全塑造。

為了解釋這一理論，我們不得不對普通人分手后的行為進(jìn)行一步步的分析。

普通人（尤其是女孩）分手后會怎么樣？

分手后一周內(nèi)：不相信分手的事實，也不接受分手的理由。

剛經(jīng)歷過對方分手，一般人都無法接受，總是問“為什么”。

然而，不管對方怎么回答，“我們沒有個性”，“我不配你”，“我不再愛你了”

由于心理防衛(wèi)的自我防衛(wèi)機(jī)制，似乎被分離的人總是可以找到理由反駁：

“人格不好，因為我們沒有很好地調(diào)整”，“你不能突然不愛我”，“不，你應(yīng)得的”。

因為分手的人，此時心里不接受分手的事實，會為自己做很多合理化，

堅持對方的理由就是欺騙自己。

分手十多天后：承認(rèn)分手的事實，但不接受分手，試圖通過“持續(xù)溝通”說服對方和好。

在這個時候，提出分手的人傾向于逃避，希望有一個安靜的環(huán)境。

然而，那些已經(jīng)分手的人卻在苦苦追求和強(qiáng)迫“溝通”。

結(jié)果，一個追一個跑，越逼越落后。

分手后：情緒不斷重復(fù)。此時，已經(jīng)分手的人已經(jīng)處于情緒崩潰的狀態(tài)。

他們一時無法控制自己的情緒。他們必須清楚地相互爭論。

當(dāng)負(fù)面情緒發(fā)泄出來后，開始擔(dān)心和害怕，并去請求原諒。

經(jīng)過第三階段的反復(fù)指責(zé)與和平。

第三階段過后，對方的內(nèi)疚感被消磨殆盡，剩下的則是對分居者無盡的厭惡。

所以，遇到分手后，千萬不要像上面這樣，把對方推得越來越遠(yuǎn)。

根據(jù)行為主義心理學(xué)奠基人物華生提出的，

只要給予他足夠的來自外界環(huán)境的刺激，

“人的行為可以被塑造”，也就是“刺激-反應(yīng)理論”。

“刺激-反應(yīng)理論”可以表述為刺激→客體→反應(yīng)（s→o→R）

“S”表示外部環(huán)境的影響和刺激；“O”表示受影響對象和受眾；

“R”表示影響后的效果和行為。

這個公式可以解釋為：如果一個人出生在一個原生家庭，

他的父母有強(qiáng)烈的愿望控制他，要求他報告一切

所以，當(dāng)他在愛情中長大，他和愛人的關(guān)系很可能變成，控制和監(jiān)督另一半。

根據(jù)這個理論，你可以試著“創(chuàng)造”你的愛人，把觀眾變成另一個人，

而不是你自己，你有責(zé)任為他提供外在的刺激和影響。

最后讓他表現(xiàn)出你給他的行為。

你必須這樣做

拋棄強(qiáng)烈目的，坦誠交流

如果你需要對方以舒適的方式對待你，不要逃避你，首先你不能有強(qiáng)烈的目的，

穩(wěn)定自己的情緒。

只有心態(tài)穩(wěn)定，才能給對方帶來簡單和放松，激發(fā)對方與你溝通的欲望。

當(dāng)然，你不能立刻降低情緒集中。

比如，“我前段時間鬧事的原因是，我以為你只是想和我在憤怒中分手，

但觀察了這段時間，我發(fā)現(xiàn)你真的想和我分開。我也知道我自己也有問題，我尊重你。

我們不必在情感上迎合對方，但我們必須在行為上給對方留出空間，給他時間自我消化

當(dāng)然，一個合理化不能解決根本問題。

重復(fù)合理化步驟2-3次，直到對方的負(fù)面情緒消失。

在索取前先為對方付出

根據(jù)守恒定律，當(dāng)你想拿的時候，首先要看你付出了什么，

你付出的東西是否足以換取你想要的東西。

如果你只要求對方單方面付款，對方會覺得你貪得無厭，要求太高，

會對你感到厭煩，對你整體印象不好。

但如果你先為對方做點什么，先給他，想必對方也不會太吝嗇自己掏錢。

此外，經(jīng)濟(jì)學(xué)中的供求平衡也適用于親密關(guān)系。

真正打動人心的是你給的，正是他想要的。

給對方選擇的權(quán)利

雖然你心里有一千個人想和對方團(tuán)聚，但你也應(yīng)該壓制它。

只有當(dāng)對方真正認(rèn)識到你的改變，愿意重聚，才有意義。

親密關(guān)系中不存在絕對的權(quán)力支配。

一方不可能永遠(yuǎn)壓制另一方，壓制另一方的感情。

在恢復(fù)方面，只有對方能主動主動主動復(fù)合，他才不會覺得被你推開，

才有利于感情的真正恢復(fù)。

保留你最想要的核心權(quán)利，然后給對方選擇和決策的權(quán)利，這將使你的恢復(fù)事半功倍。

尋找幸福，不如經(jīng)營幸福，愛上一個人不僅需要靠努力，也需要靠際遇，很多都是上天的安排。

好好珍惜你身邊的那個人，其實幸福就在你身邊！

世界上的人雖多，但在下雨的深夜陪你回家的，實際上只有一個。

我是晨曦，陪你走過情感的一段歷程。