信息回得慢就是不愛？為什么有人動不動就開啟你不愛我的模式？

（一）在感情中，動不動就開啟“你不愛我”的模式？來了解一下安全感

小何每次參加公司聚餐，手機總是響個不停。女友總是一遍又一遍打電話，催他回家。小何如果不能及時回去，女友都會立刻開啟你不再愛我的模式。

除了奪命連環(huán)call，女友交代他辦的事，如果小何忘了，或者沒做好，女友也會立刻開啟你不愛我的模式。

小何覺得非常累，忍不住向我們吐槽：本以為談戀愛，可以放松一下，沒想到比上班還累？有時真想不如分手算了，落個清靜。

在感情中，有人會把回信息的速度，需求是否得到滿足，當做評判愛不愛的依據(jù)。只要有一點沒有滿足。就會覺得對方不愛自己，之所以會出現(xiàn)這種現(xiàn)象，是因為內(nèi)心缺乏安全感，所以才用回信息的速度等細節(jié)，來證明自己是被愛的。

很多人認為安全感就是有車有房，有穩(wěn)定的工作，還有很多很多的錢等。其實這些只能稱作安全，心理咨詢師保羅G和孫向東和在《安全感》中指出：“安全不等于安全感。安全隨時可以失去。而安全感是永恒的?！?/p>

如果把給我們提供安全的外物，當做安全感，失去這些外物時，我們的安全感也會受到損傷。

那究竟什么是安全感呢？安全感是一種感覺 ，是屬于精神上的安定、滿足和富足，是某個人暫時離開了，我相信他還會回來。我依然能做自己的事情，不會被打亂內(nèi)心，患得患失。

安全感匱乏的人，在感情中需要通過細節(jié)，不斷向?qū)Ψ酱_認自己是被愛，是安全的。

看《前任3》時，剛開始很為林佳和孟云著急。覺得他們明明相愛，只要有一個人，肯主動一下，完全可以冰釋前嫌。但他們偏偏不那么做。我覺得他們之所以會分手，就是因為一個太作，一個死要面子，看到后面，我才發(fā)現(xiàn)，這只是表面原因。

表面上看來，他們是因為記不起的小事吵架而分手，實質(zhì)上是因為林佳缺乏安全感，不信任孟云。她需要孟云的陪伴，需要在每次吵架后，孟云主動哄她，來確認自己是被愛的。

而孟云覺得林佳不講道理，天子都有犯錯的時候，林佳沒有。不管究竟誰的錯，每次吵架都是自己妥協(xié)、道歉，他覺得這樣很累。因此，最后一次吵架，他不想再當那個主動妥協(xié)道歉的人。

林佳就認為：“過了兩個小時，你還不來哄我，就是膩了不愛了”賭氣提出分手，誰也沒想到，一次輕易的分手，就沒有以后了。

林佳最后之所以選擇和同學在一起，其實也是出于對安全感的需要，因為同學，喜歡在家里呆著，能給她需要的陪伴，所以，她選擇了能給她安全感的同學，放棄了孟云。

小何的女友也是因為缺乏安全感，所以才會在小何聚餐時，不斷打電話催他回家，要求他秒回，滿足她的一切要求。一旦小何做不到，就會覺得自己不被愛。

安全感對我們的影響非常大，《安全感》中指出：“人能享受興奮、寧靜、愉悅的生活，都是心底安全感的表現(xiàn)。人在成年后遭遇的所有問題，都是最初不安全感的變體、外化和泛化。”

在感情中，安全感富足的人，即使受了傷，也依然相信、依然能付出感情。安全感匱乏的人，需要在關(guān)系中不斷向?qū)Ψ角笞C，來證明自己是被愛的，這樣的一味索取，很容易讓關(guān)系陷入疲憊的狀態(tài)。

（二）安全感匱乏的原因

我們?yōu)槭裁磿狈Π踩心?？主要有三個原因。

001嬰兒時期，和母親沒有形成好的依戀關(guān)系

依戀理論最早是由，英國精神分析學家約翰·鮑爾比提出的，發(fā)展心理學家瑪麗·安斯沃斯，在鮑爾比的理論基礎(chǔ)上，設(shè)計出測量依戀的陌生情景實驗，完善了依戀論。

依戀論的研究表明：安全型依戀者會把母親當做安全基地。只要母親在場，他們就敢獨自探索周圍的環(huán)境，可以忍受和母親的暫時分離，偶爾回到母親身邊。

弗洛伊德也認為：“在幼兒園階段，人格就已基本定型。沒有和母親建立正常的依戀關(guān)系，就無法建立良好的人際關(guān)系，和情感關(guān)系，對世界充滿不信任，投射到自己身上，就是缺乏安全感?！?/p>

嬰兒和母親建立正常的依戀關(guān)系主要是靠反饋，如果母親對嬰兒發(fā)出的信號，比如哭啼，不敏感，毫無反應(yīng)，嬰兒就會產(chǎn)生不安?！栋踩小分兄赋觯骸拔磥淼乃胁话踩?，都是這份不安全感的變體和回溯。”

如心理學家阿德勒所說：“幸 運的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年?！比绻麤]有改善的意識，早期依戀關(guān)系中形成的不安，會一直跟隨著我們。

002父親的缺失或不認同

心理學家埃里克森在人生發(fā)展八段論中說：社會人身份的形成，是人生最大的課題之一，與其說是學會和人類進行互動，倒不如說是認領(lǐng)父親成為自己的一部分。

父親是第一個認同我們的人，如果父親缺失、冷漠或不認同我們，我們的身份就會喪失。成為一個不認同自己的人，一生都會尋找一個父親，企圖得到他們的認同。

003和姻戀對象沒有形成好的連接

《安全感》中指出：“任何根深蒂固的問題，都是因為缺失重要他人，或重要他人給你的反饋不對?！?/p>

重要他人是安全感的載體，在感情中，我們的婚戀對象，就是我們的重要他人，如果和重要他人沒有形成好的連接，伸出的手得不到反饋 ，或得到的反饋不正確，都會導(dǎo)致安全感缺乏。

比如，《前任3》中的林佳想要的反饋是陪伴，而孟云給他的反饋卻是未來更好的生活，這種反饋就是不正確的反饋。

一位妻子回家后，跟丈夫講述自己白天買衣服的經(jīng)歷。但丈夫卻毫無反應(yīng)，妻子一個人自說自話，這種現(xiàn)象就是得不到反饋。

這兩種情況都沒法建立好的連接，沒有好的連接，也就無法建立安全感。

總結(jié)一下，在嬰兒時期沒有和母親形成好的依戀關(guān)系，得不到父親的認同，或父親缺失、冷漠， 和姻戀對象沒有形成好的連接，都會導(dǎo)致我們的安全感匱乏。

（三）如何重塑安全感？

安全感的匱乏，會讓我們在感情中成為一個不斷索取，質(zhì)疑的人，這樣會讓感情非常疲憊。那么成年后的我們，如何重塑安全感呢？我從《安全感》中總結(jié)了四個方法。

方法1：尋找高峰體驗

高峰體驗是人本主義心理學家馬斯洛提出的，指的是：人們在追求自我實現(xiàn)的過程中，基本需要獲得滿足后，達到自我實現(xiàn)時所感受到的短暫的完美體驗，這種體驗?zāi)軒Ыo我們發(fā)自內(nèi)心的滿足、興奮，雖然很短暫，但印象卻很深刻。

電影中有一種手法叫閃回，突然在人物的腦海中插入一幅過去發(fā)生過的場景，來用表現(xiàn)人物當下的內(nèi)心起伏和情感。

其實我們有時，也會出現(xiàn)這種記憶閃回的現(xiàn)象，過去發(fā)生過的一幕會忽然出現(xiàn)在腦海中。如果這一幕是愉悅的，就能帶給我們愉悅的感受，反之就會影響我們的心情。

尋找高峰體驗，就是為了在我們遭遇挫折或感覺到不安、茫然、無助時，讓腦海中主動閃回過去愉悅的體驗，這種體驗往往是極致的，能帶給我們安全感。分享一個方法。

自我審查，寫幸福日記

自我審查是為了了解自己，在過去的場景中，哪些畫面是最能讓我們感到愉悅、幸福、滿足、溫暖的。

關(guān)注這些能引起我們正面體驗的場景，仔細回憶所有的細節(jié)，最好寫在一個本子上，或者寫在手機備忘錄里，命名為幸福日記。

剛開始我們可能很難想起這些高峰體驗，所以，最好每晚睡覺前翻一翻幸福日記，加深記憶。另外，當我們感受到情緒低落或不安時，也可以打開幸福日記。讓自己的心靈完全沉浸在那一刻的歡愉中，感受曾經(jīng)的滿足和幸福。這種正面體驗，可以帶給我們力量。

一位沒見過面的姐姐跟我說過一句話，我一直記憶猶新：好妹妹，如果你沒有勇氣，我把我的勇氣都傳給你。

還有一些這樣的場景，我一直記得。當我遭遇低谷時，我會想起這些片斷，然后我就會感覺自己其實還是很幸福的。被人關(guān)注，被人善待。這些感覺會讓我重新獲得勇氣和力量。

從現(xiàn)在開始，你也可以試一試尋找你人生中的那些高峰體驗，并記錄下來。

方法2：進入心流體驗

心流體驗又叫沉浸體驗，是指做一件事，過濾掉所有不相關(guān)的信息、集中注意力、完全沉浸其中的感覺。

在這種體驗中，人們會獲得沉浸其中的樂趣，自動忽略身邊的干擾。

做自己感興趣的事，可以進入心流體驗，因為興趣能產(chǎn)生熱情。另外，給將要做的事賦予某種意義或目的。

比如：可以告訴自己，我一定要完成這個設(shè)計，這可以讓我獲得更多的認同，得到更好的發(fā)展，更好地實現(xiàn)自我價值。

當我們做自己感興趣的事，或者有明確意義或目的的事，會更容易投入。

因此，當感覺不安時，找一件感興趣的事來投入其中吧，當全身心投入到興趣中時，心流體驗會讓我們滿足于當下的投入，忽略不安。

方法3：給生活增加一點儀式感

增加儀式感是為了通過增加掌控感，建立安全感。為什么這樣說呢，在感情中，儀式其實是一種對關(guān)系的強化。

儀式并不只是一種表面的形式，它還代表了承諾，莊重，嚴肅，重視。

具體可以這樣來增加儀式感：每周固定一個時間，一起去做某件事。在特別的日子，給對方送一些誠心的小禮物，這些都是儀式感。

儀式感其實也是和對方建立連接，是一種表白，通過這樣的儀式，告訴你，我對你的感情，有儀式可循。

方法4：有反饋

心理學家武志紅說：愛就是看見。

反饋就是看見對方，看得見對方的需求，在與對方交流時，有回音。

有的人和伴侶講話，對方說10句，他可能只說了一句，或者一臉的不耐煩。這些都不是正確的反饋。

有反饋的做法是這樣的，在感情中，伴侶和你說話，如果你當時正在忙或沒有時間，可以跟對方說，我們稍后再談。不要忽視或敷衍伴侶，每天花一些時間和他交流。

另外，要能察覺到伴侶的情緒變化和外在變化。

《小歡喜》中的季勝利就做得很好，當發(fā)現(xiàn)妻子劉靜脾氣不好時，耐心的問她怎么了。

劉靜去醫(yī)院做檢查時，騙季勝利父子是去出差。在和劉靜視頻時，季勝利發(fā)現(xiàn)劉靜呆的房間不像酒店。回到房間立刻問劉靜到底在哪兒，這才知道了妻子生病隱瞞他的事情。

季勝利就是一個在感情中有反饋的人，他能察覺到妻子的變化。

總結(jié)一下，安全感對維系感情有不可或缺的作用，安全感匱乏，容易在感情中不斷索取，導(dǎo)致關(guān)系疲憊不堪。我們可以通過尋找高峰體驗，閃回到愉悅的回憶中，或者進入心流體驗的方式獲得安全感，也可以通過給生活增加一點儀式感 來強化關(guān)系，做一個在感情中有反饋的人。有了安全感，關(guān)系會更加輕松舒適，感情也自然會更和諧。