別人越吵越恩愛(ài)，你們吵架就分手：會(huì)吵架才是情侶生活最大調(diào)味劑

“讓你刷個(gè)碗怎么了？我白天帶孩子，閑了還要洗衣服、做飯?！?/p>

“你和你媽一樣，總是那么刻薄。”

“我們根本不需要買(mǎi)這輛車(chē)，你非要買(mǎi)，搞得月月還貸，壓力這么大?！?/p>

“你變了，你是不是不愛(ài)我了”

“你這么愛(ài)手機(jī)，你和它去過(guò)吧”

。。。。。。

鮑勃和朱迪斯每天都會(huì)為這些家長(zhǎng)里短的小事吵個(gè)不休，朱迪斯覺(jué)得鮑勃不能關(guān)注和重視她，而只在意她如何按鮑勃的意愿收拾廚房，或者用多大的火煮飯，而鮑勃總是被朱迪斯說(shuō)他如何像他的父母那般糟糕而激怒。兩人的關(guān)系一度步入僵局，后來(lái)鮑勃被導(dǎo)師訓(xùn)斥一番，并要求離開(kāi)朱迪斯一段時(shí)間后，才逐漸看到了自己對(duì)朱迪斯控制欲背后隱藏的渴望----其實(shí)他是想與朱迪斯產(chǎn)生更多聯(lián)系。在以后的相處過(guò)程中，兩人開(kāi)始互相注意滿(mǎn)足對(duì)方的渴望，即使還是一如既往地爭(zhēng)吵，卻不再是兩敗俱傷的結(jié)果了，而是在吵架中得到了成長(zhǎng)。

后來(lái)兩人就此深入研究，召集了100多對(duì)情侶繼續(xù)驗(yàn)證他們的研究結(jié)果，并以此寫(xiě)出暢銷(xiāo)書(shū)《如何正確吵架》，幫助人們正確應(yīng)用吵架這一手段，鞏固，增進(jìn)彼此之間的親密關(guān)系。

一、我們?nèi)绱讼鄲?ài)，為什么還會(huì)吵架

1.我們都逃不開(kāi)“蜜月效應(yīng)”

心理學(xué)上有個(gè)“蜜月效應(yīng)”，指的是情侶雙方一開(kāi)始，會(huì)有意識(shí)地把注意力集中在對(duì)方身上，這會(huì)給情侶雙方帶來(lái)更多的興奮感和滿(mǎn)足感。但是，隨著現(xiàn)實(shí)生活一天天過(guò)去，潛意識(shí)開(kāi)始占據(jù)主導(dǎo)，情侶會(huì)受到發(fā)展早期的模式控制，過(guò)去的未解心結(jié)會(huì)浮現(xiàn)出水面，還常常伴隨著強(qiáng)烈的情緒，導(dǎo)致?tīng)?zhēng)吵頻繁發(fā)生。

通俗地講，就是我們過(guò)了“愛(ài)情的保鮮期”，潛意識(shí)也好，現(xiàn)實(shí)真相也罷，都不能讓我們?cè)倮^續(xù)把全部精力集中在對(duì)方身上，慢慢開(kāi)始將目光轉(zhuǎn)移到自己身上，于是沖突就不可避免地發(fā)生了。

2.爭(zhēng)吵的類(lèi)型多種多樣

看著他不按自己說(shuō)的去做；明明是她錯(cuò)了，還不承認(rèn)；他一天到晚總是打游戲，感覺(jué)他愛(ài)游戲勝過(guò)愛(ài)自己；什么都不和我說(shuō)，我還是你妻子嗎；她總不停地買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)，好多東西都不是必需品，還非要買(mǎi)……，諸如以上的情侶間爭(zhēng)吵，實(shí)在多得數(shù)不勝數(shù)，《如何正確吵架》把這些常見(jiàn)的情侶爭(zhēng)吵分成15類(lèi)，如圖：

3.爭(zhēng)吵背后隱藏的本質(zhì)

“為什么他總是想讓我按照他的意愿去做事？”那是因?yàn)樗释裁词露枷肱c你建立關(guān)系；

“她總是在我下班后，不停地?zé)┪?，就不能讓我好好地打一局游戲”那是因?yàn)樗惶於紱](méi)見(jiàn)你了，想和你多一些互動(dòng)，渴望能得到你的關(guān)注和重視；

“我不是成心騙她的，她卻不依不饒，煩死了”那是因?yàn)樗释?shí)感，想讓你給她帶來(lái)可靠、安穩(wěn)的生活，

……

我們可以看到，每一種爭(zhēng)吵背后都隱藏著情侶雙方的渴望，正是這種渴望沒(méi)有滿(mǎn)足，才會(huì)有不斷地爭(zhēng)吵。

二、爭(zhēng)吵只能帶來(lái)疏遠(yuǎn)和分離嗎

我們見(jiàn)過(guò)很多情侶在經(jīng)過(guò)一次次爭(zhēng)吵，爆發(fā)，崩潰之后分離的情況，爭(zhēng)吵似乎成了親密關(guān)系的最大障礙。

但是同樣也有很多情侶千方百計(jì)避免爭(zhēng)吵，時(shí)時(shí)隱忍，處處小心，勉強(qiáng)維系這種貌合神離的親密關(guān)系。這就好了嗎？不，這只是暴風(fēng)雨前的寧?kù)o，等待它的是一次爆發(fā)，或者滅亡。正如魯迅先生所說(shuō)：“不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡?！?/p>

為了避免爭(zhēng)吵，不去指責(zé)對(duì)方，更不會(huì)在對(duì)方面前展現(xiàn)真實(shí)的自己，如果說(shuō)愛(ài)可以讓兩個(gè)人由疏遠(yuǎn)到親密，那么這種表面平靜卻能讓兩個(gè)人由親密回歸疏遠(yuǎn)。

其實(shí)問(wèn)題不在于要不要爭(zhēng)吵，而在于如何爭(zhēng)吵，也就是爭(zhēng)吵的方式和目的。

那么情侶之間吵架的目的是什么，是為了切磋吵架技藝，比個(gè)高低么？還是為了發(fā)泄各自不滿(mǎn)？顯然，都不是。我們要打破吵架長(zhǎng)久以來(lái)的普遍認(rèn)識(shí)————吵架是一種迫不得已的狀態(tài)，是雙方情緒對(duì)抗的一種爆發(fā)形式。

吵架是為了有所改變，不想再繼續(xù)當(dāng)前糟糕的狀態(tài)。如果我們可以在吵架過(guò)程中做到以下幾點(diǎn)：

1.得到對(duì)方的理解；

2.同時(shí)也能理解對(duì)方；

3.取得想要的結(jié)果；

4.享受大膽爭(zhēng)吵的過(guò)程；

5.共同學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)。

那么，吵架就不失為情侶間的一種解決問(wèn)題，增進(jìn)感情的方式。

三、吵架的正確姿勢(shì)是什么

吵架能增進(jìn)感情？聽(tīng)起來(lái)像天方夜譚一樣，這么說(shuō)的道理是什么？

我們不妨來(lái)回想吵架的整個(gè)過(guò)程，以及我們當(dāng)時(shí)的狀態(tài)。

首先，吵架時(shí)會(huì)有激烈的言語(yǔ)交鋒，你來(lái)我往，把各自的槽點(diǎn)一吐為快。正如前面所言，我們所講那些表面問(wèn)題背后往往隱藏著各自的渴望。如果找不到那些雙方真正渴望的東西，自然不會(huì)有很好的滿(mǎn)足，那么情侶雙方勢(shì)必會(huì)在這些表面問(wèn)題上糾纏不清。

其次，吵架時(shí)面對(duì)對(duì)方的指責(zé)、吐槽，往往會(huì)采取本能上的反抗——要么抵賴(lài)，要么還擊。這就造成雙方都盯住對(duì)方的缺點(diǎn)不放，同時(shí)還要全面防御，不要再被對(duì)方抓住其他槽點(diǎn)，這樣的一種病態(tài)對(duì)決，結(jié)果只能是兩敗俱傷。在個(gè)過(guò)程中，雙方都是防御和進(jìn)攻的狀態(tài)，缺少了展現(xiàn)真實(shí)的自我，更談不上坦誠(chéng)相待。眾所周知，坦誠(chéng)相待可是溝通交流的基礎(chǔ)，吵架時(shí)做不到坦誠(chéng)相待，就不會(huì)有好的溝通效果。

最后，吵架時(shí)情緒容易產(chǎn)生巨大的波動(dòng)，使人失去理智，分不清楚吵架的目的。吵著吵著就會(huì)變成“為了戰(zhàn)勝對(duì)方而吵架”，這樣只能越吵越亢奮，直至做出惡劣的行為。

其實(shí)，我們從這個(gè)過(guò)程中可以看出，吵架和有效溝通極為相似：吵架時(shí)，大家都不再藏著掖著，把心里話(huà)全部道出，這不就是有效溝通的基本原則——坦誠(chéng)相待么？吵架時(shí)，為了占據(jù)上峰，還會(huì)積極尋找對(duì)方以往的槽點(diǎn)、錯(cuò)處，這又和有效溝通的“主動(dòng)發(fā)現(xiàn)對(duì)方優(yōu)缺點(diǎn)”核心措施不謀而合。

既然這么相似，為何結(jié)果大大不同？那是因?yàn)樗鼈兊姆较虿煌?，甚至是截然相反。吵架時(shí)，容易跑偏方向，常常導(dǎo)致“為了爭(zhēng)吵而爭(zhēng)吵”的狀況發(fā)生，形成“除了傷害還是傷害”的結(jié)果。

那我們應(yīng)該怎么做才能把才能把吵架拉回正規(guī)呢？

1.“爭(zhēng)吵的目的是有所收獲，而非表達(dá)反對(duì)”

學(xué)會(huì)為了幸福而爭(zhēng)吵，你就會(huì)明白愛(ài)情當(dāng)中本就充斥著各種矛盾，承認(rèn)愛(ài)情的現(xiàn)實(shí)并積極響應(yīng)和投入進(jìn)去，你一定能收獲很多。要認(rèn)清愛(ài)情的現(xiàn)實(shí)，不要總是抱著“彼此相愛(ài)就一定會(huì)幸福”的誤導(dǎo)不放，相愛(ài)只是通往幸福的第一步，接下來(lái)還有第二步、第三步。。。。。。第N步，幸福并不是觸手可及的，它需要相愛(ài)的雙方用心經(jīng)營(yíng)，悉心呵護(hù)，才會(huì)長(zhǎng)久幸福。

2.認(rèn)清自己并分享給對(duì)方

阿彬和雯雯是一對(duì)年輕的小夫妻，阿彬總是讓雯雯保持房間的整潔，比如書(shū)架上每本書(shū)都應(yīng)該擺放在它專(zhuān)有的位置，廚房里每個(gè)碗、碟不僅要干凈明亮，還要井然有序；而雯雯則相反，她覺(jué)得阿彬愛(ài)房子勝過(guò)愛(ài)自己，總是特別在意房間是否整齊，對(duì)自己卻不管不問(wèn)。于是矛盾連連，爭(zhēng)吵不斷。其實(shí)阿彬小時(shí)候生長(zhǎng)在一個(gè)比較混亂的家庭，父母的關(guān)系很糟糕，整個(gè)家庭隨時(shí)都有分崩離析。作為長(zhǎng)子的阿彬從小就很懂事，一直都小心翼翼地生活，渴望安全感，一個(gè)整齊劃一的家對(duì)他來(lái)說(shuō)就是一個(gè)深層次的心理需要。

在阿彬意識(shí)到自己與雯雯之間的爭(zhēng)吵，并不是為了讓她把房間整理好，而是通過(guò)整齊的房間來(lái)獲得安全感之后，他開(kāi)始變得溫柔和放松，也看到了雯雯在家務(wù)上的付出。雯雯終于告訴他，自己曾因他看起來(lái)關(guān)心房子的整潔勝過(guò)關(guān)心自己而一度傷心不已。兩人通過(guò)爭(zhēng)吵找到了背后隱藏的渴望，揪出了引起矛盾的真正原因，兩人關(guān)系再度回歸美好。

從這個(gè)例子中，我們可以看出從爭(zhēng)吵認(rèn)清自己并分享給對(duì)方，是維護(hù)親密關(guān)系至關(guān)重要的一環(huán)。

3.打破并重塑自己的舊觀(guān)念

這里的舊觀(guān)念包括“自己不夠堅(jiān)強(qiáng)，無(wú)法接受真相”、“和伴侶間的親密關(guān)系不夠堅(jiān)強(qiáng)，需要謹(jǐn)言慎行，小心維護(hù)”、“不能讓伴侶看到脆弱的自己，這會(huì)讓他/她看扁的”等等，我們只有學(xué)會(huì)摒棄這些“歪理邪說(shuō)”，才能從思想上、心理上真正地改變自己，改變這段親密關(guān)系。由此，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你們雙方和你們之間的關(guān)系都沒(méi)有想象中的脆弱，不必再去刻意回避什么話(huà)題，也不必聲嘶力竭地表達(dá)觀(guān)點(diǎn)，可以直言不諱地說(shuō)出一切，強(qiáng)大的信任感產(chǎn)生于你們之間，任何言語(yǔ)上的爭(zhēng)吵都是小菜一碟。

把問(wèn)題的本質(zhì)搞清楚，抓住問(wèn)題的要害進(jìn)行糾正，即使是全世界都認(rèn)為有害溝通的吵架，也一樣能變不利為有利，化腐朽為神奇。

最后借書(shū)中我極為欣賞的愛(ài)情觀(guān)與諸君共勉：

真正的愛(ài)情意味著，你們要共同在這段關(guān)系的泥沼中挖出污物，拔除雜草，讓你們之間的親密關(guān)系歷久彌新。真正的愛(ài)情中有親吻也有怒吼，有嬉笑也有爭(zhēng)吵，有相互慰藉也有彼此挑釁。它需要的是真實(shí)，而非謹(jǐn)言慎行。若想獲得真愛(ài)，你就需要感知所有的情緒：恐懼、傷害、憤怒、悲傷，當(dāng)然還有快樂(lè)與幸福。

“讀各式的書(shū)，學(xué)各樣的知識(shí)”我是若見(jiàn)Smile,熱愛(ài)讀書(shū)與寫(xiě)作，很期待獲得你的關(guān)注，希望能與你攜手同行，共同成長(zhǎng)。