《依戀》：從心理學(xué)的角度分析，你為何擺脫不了控制型伴侶

在戀愛或婚姻中，你有沒有這樣的類似體驗(yàn)：

"他總是對我發(fā)脾氣，每當(dāng)我要跟他分手時(shí)，他卻很真誠的挽回，我心就軟了。"

"結(jié)婚十年，總是隔三差五的遇到精神虐待，他把我說的一無是處，可我又離不開他。"

"覺得自己在感情的世界里就變得自卑了起來，就像張愛玲那句"見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。"

在不少親密關(guān)系中，女性一直處于被虐待、被控制、被欺凌、被侮辱……

久而久之，女性的自尊心徹底瓦解，抑郁、焦躁等負(fù)面情緒接踵而來，有些人甚至?xí)x擇結(jié)束自己的生命，來換取生命的自由。

導(dǎo)致這種悲慘的結(jié)局，正是因?yàn)樵谶@些女性背后的男人——控制型伴侶！

國際知名的心理治療師、演說家和作家蘇珊·福沃德曾出版了一本有關(guān)親密關(guān)系的書——《依戀：為什么我們愛得如此卑微》！

提到這本書，不得不提起蘇珊·福沃德在寫這本書時(shí)的動(dòng)機(jī)：

一方面是她在電視談話節(jié)目中分享控制型男人的手段和行為，引起了觀眾的熱烈反響。

另一方面，很多觀眾的來信觸動(dòng)了蘇珊·福沃德·福沃德博士的心事：自己也處在控制型關(guān)系里，從最初結(jié)婚時(shí)的快樂、活潑的姑娘變成了整日擔(dān)心受怕、強(qiáng)忍眼淚的怨婦。

因此，蘇珊·福沃德寫下這本書，意在幫助女性在面對不健康的親密關(guān)系中找到對策。

走進(jìn)控制型男人：如何識(shí)別控制型男人？他們都有什么特點(diǎn)？他們喜歡對女人使用那些手段？

當(dāng)女性在親密關(guān)系中逐漸失去自己，不能做回自己時(shí)，那么，你的伴侶絕對是一個(gè)控制型男人。

那么如何判斷自己身邊的伴侶是不是控制型的呢？

在書中，蘇珊·福沃德從這9個(gè)問題中，為我們較為詳細(xì)的描述出控制型男人的畫像：

他是不是理直氣壯地認(rèn)為自己理應(yīng)左右你的人生和一舉一動(dòng)？為了取悅他，你有沒有放棄過對你來說非常重要的活動(dòng)，斷絕了與親朋好友的來往？他是不是一貫瞧不起你的觀點(diǎn)和感受，貶低你的成就？一旦惹他不快，他會(huì)不會(huì)沖你大吼大叫、放狠話，或者干脆躲到一旁生悶氣？說話之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想著該怎么說，深怕一句不慎惹他動(dòng)怒？他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？你是不是經(jīng)常心亂如麻，覺得自己干了蠢事，或是配不上他？他是不是一個(gè)醋壇子，有極強(qiáng)的占有欲？在關(guān)系中，他是不是認(rèn)為你是引起所有問題的罪魁禍?zhǔn)祝?/p>

面對這些問題，如果你的回答多半是"是"，那么，可以確定的是，你的另一半很可能是一個(gè)控制型男人。

除了通過上述這些這些準(zhǔn)則來判斷伴侶是否為控制型男人，還可以通過控制型男人身上特有的四種行為準(zhǔn)則來判斷。

你是我的伴侶，所以你應(yīng)該是完美的不用我說，你也應(yīng)該明白我的心思你是女人，所以你就應(yīng)該一味的付出你就應(yīng)該是我的賢內(nèi)助

控制型男人希望自己的伴侶永遠(yuǎn)是完美的，希望用不著他明說，女人就能了解他的心思和感受。

希望她能想他所想，將滿足他的需要當(dāng)作自己人生中的頭等大事。只有能讀懂他的心思，才能證明你愛他。

并且指望伴侶是一眼永不枯竭的源泉，為他奉獻(xiàn)一切，愛他、崇拜他、關(guān)心他、支持他，還要掙錢養(yǎng)著他。

或許有人認(rèn)為："這并不是一種控制啊！這是作為妻子應(yīng)該做的。"

然而，這樣的"特有行為準(zhǔn)則"無疑，在一步一步侵蝕著你的內(nèi)心，讓你陷得更深。

上述內(nèi)容只是控制型男人的冰山一角，因?yàn)閷τ谒麄儊碚f，有些手段只不過還沒有用上。

正如蘇珊·福沃德："身體虐待的武器是拳頭，精神虐待的武器是言語。兩種虐待的唯一區(qū)別是采用的手段不同。"

在書中她向我們更進(jìn)一步的揭露了控制型男人常用的精神虐待的招數(shù)：

含沙射影：含蓄地威脅對方，自己要對其動(dòng)手。舉個(gè)例子：比如對方在生氣時(shí)，隨手拿起一件東西，對其進(jìn)行破壞，比如摔茶杯、碗筷，甚至將物品摔向你的身邊。

言語攻擊：這個(gè)就很好理解，一般的表現(xiàn)有提高嗓門，態(tài)度兇狠并且言語中夾雜著對你的抱怨、指責(zé)甚至人格侮辱。

冷嘲熱諷：有些控制型男人，雖然不會(huì)像言語攻擊那樣，跟你扯著嗓子喊，但是他會(huì)用冷嘲熱諷針對你，一般的表現(xiàn)橫挑鼻子豎挑眼，各種看你不順眼，挑刺。這是一種隱蔽的精神虐待，因?yàn)樗３４蛑逃巳绾螢槿颂幨碌幕献印?/p>

煤氣燈術(shù)：這是一種極為恐怖的心理虐待手段，指的是用不易察覺的手段逐漸操縱對方。比如，用矢口否認(rèn)以及者篡改事實(shí)的方式讓對方相信自己對于事情的判斷出現(xiàn)錯(cuò)誤。

推卸責(zé)任：這個(gè)招數(shù)是與"煤氣燈術(shù)"相輔相成的關(guān)系，一般表現(xiàn)為在兩性關(guān)系出現(xiàn)錨段時(shí)，無論對錯(cuò)，控制型男人都會(huì)讓女人相信自己有問題，才惹得他們失態(tài)。

此外，除了精神方面的虐待，控制型男人的進(jìn)階虐待招數(shù)，會(huì)讓你感到活著就是一種痛苦！

武力控制：如果控制型男人自認(rèn)為某件事情或者行為觸及到自己利益時(shí)，理性的天平就會(huì)向暴力傾斜，進(jìn)而產(chǎn)生家暴。

經(jīng)濟(jì)封鎖：在錢的問題上無論是有穩(wěn)定收入的"掙錢的好男人"，還是認(rèn)為自己懷才不遇，長期失業(yè)，靠妻子救濟(jì)的"悲情英雄"，還是你們雙方都是能掙錢的夫妻，他們都要掌控家里的經(jīng)濟(jì)大權(quán)，盤問每一筆錢的去向。

控制社交：為了獲得安全感，控制型男人會(huì)限制你的正常社交，只能接觸他認(rèn)可的朋友或家人，甚至，有的控制型男人還會(huì)控制你與家人的聯(lián)系。

利用孩子：控制型男人有時(shí)會(huì)將孩子視為與他爭寵的"情敵"，他會(huì)憤恨和嫉妒你與孩子的關(guān)系，他會(huì)用孩子威脅你，使你做出違背自己意愿的選擇。一般表現(xiàn)為吃孩子的醋、指責(zé)你是個(gè)不合格的媽媽……

臥室控制：在這里所謂的臥室控制實(shí)則是一種性愛控制，一般表現(xiàn)為性愛批評和性愛的霸道。

無論是精神虐待，還是身體虐待，實(shí)質(zhì)上都是控制，其目的無非是讓女性自認(rèn)為無能，感到不安，從而聽從男人的掌控。

你為什么無法逃脫控制型男人的魔爪

1、以愛之名，將對方不合理行為通通合理化

在電視劇《不要和陌生人說話》中，安嘉和本不僅是一名優(yōu)秀醫(yī)生，還掛有"十大杰出青年"的頭銜，但就是這樣一個(gè)看上去溫和優(yōu)秀的男人，卻有著不為人知的陰暗一面。

在面對自己的妻子時(shí)，安嘉和多疑敏感，缺乏最基本的信任，常常因?yàn)閺?qiáng)烈的嫉妒心而對妻子殘忍施暴。

他將第一任妻子逼得自殺，而他的第二任妻子已經(jīng)被他折磨身心憔悴。

為什么這兩個(gè)女人在遭受折磨后，不選擇離開他呢？

因?yàn)樗齻儗τ诎閭H的各種糟糕行為進(jìn)行了合理化。

蘇珊·福沃德認(rèn)為："當(dāng)某件事讓我們不舒服時(shí)，我們就會(huì)將它合理化，將接受不了的事變得可以接受。那些原本令人傷心的事，只要給它們找一個(gè)"好理由"，我們就可以坦然面對，不會(huì)再茫然無措甚至心懷恐懼"

合理化是我們看見了情況，也承認(rèn)它有煞風(fēng)景，我們不是否認(rèn)確有其事，而是將它重新定義，換個(gè)說法。

當(dāng)一個(gè)女人說到伴侶大發(fā)脾氣，又加上一句"他不過是因?yàn)椤?，她就是在將伴侶的行為合理化。

書中作者提到她的來訪者向她訴說丈夫如何虐待自己時(shí)，她都會(huì)問一句："那你為什么還要忍著？"

而作者得到最多的答案無外乎"因?yàn)槲疫€愛他"或者"我不敢離開他。甚至還有人反問蘇珊·福沃德一句"忍受什么？"

當(dāng)女性一旦陷入這種控制型關(guān)系里，那么，她就會(huì)自我形"成愛的假象"——他這么做是因?yàn)閻畚遥?/p>

合理化是人的本能反應(yīng)，并不是什么嚴(yán)重的問題。但是當(dāng)你習(xí)慣性地將伴侶的錯(cuò)誤行為合理化，那就真的成為問題了。隨著他發(fā)脾氣的頻率越來越高，你也要越來越多地為他開脫才行。

2、控制性伴侶的雙面讓你不知所措——雙面人

英國作家羅伯特·史蒂文森有一部經(jīng)典小說名叫《化身博士》，書中的主人公杰基爾醫(yī)生就是一個(gè)典型的雙面人。

白天他是救死扶傷的醫(yī)生，到了晚上他就會(huì)喝下一種藥水，變成一個(gè)名叫海德的可怕惡魔。這種兼具人性的光明與陰暗的人格，被稱為"雙面人"。

對于那些危險(xiǎn)的雙面男人來說，他們在一通狂風(fēng)暴雨式的發(fā)作之后，又會(huì)變成當(dāng)初那個(gè)帥氣、溫和、可愛的男人。

比如，書中舉了一個(gè)例子，勞拉和他的男友鮑勃去墨西哥旅行。一開始的時(shí)候，鮑勃是一位魅力先生，總是呵護(hù)著勞拉，這讓勞拉感到非常溫暖，他們玩得也非常盡興。

然而，好景不長，鮑勃露出了他的另一面，突然間就變成了惡魔，他認(rèn)為勞拉給出租車的小費(fèi)太多了，就站在大街上開始兇勞拉。

當(dāng)他們懷著郁悶的心情回到酒店時(shí)，鮑勃又開始對勞拉痛哭流涕地賠禮道歉，求得了勞拉的原諒?？墒?，鮑勃的"懊悔"并沒有持續(xù)多久，他又開始因?yàn)橐患∈露鴮诶l(fā)作。

然而，正是這種雙面人，會(huì)讓那些原本缺乏原則性的女性，在感情的道路上不斷做出讓步。

蘇珊·福沃德在書中提到："一旦你接受了一個(gè)雙面人，一時(shí)惡言惡語，一時(shí)賠禮道歉，一時(shí)勃然大怒，一時(shí)風(fēng)度翩翩，你恐怕就永無寧日了。"

3、如果我愛他，我就應(yīng)該包容一切——討好迎合型人格泛濫

作者蘇珊·福沃德在這本書中提到了一種很典型的控制者，這種男人在面臨問題時(shí)，總是會(huì)對你說：

"你要是不這么做""要是你能改變態(tài)度""要是你能……""要是你能不再……"

簡單來說就是，如果你能按照他所說的話來約束自己的行為，他肯定不會(huì)再發(fā)那么大的脾氣。

如果你真的這么認(rèn)為，那可就糟了。

很多女性都為伴侶的精神虐待開脫，把責(zé)任一股腦兒地?cái)埖搅俗约荷砩稀?/p>

她們深信，只要找到那把"魔法鑰匙"，也就是那些能取悅伴侶的"得體的"舉止或態(tài)度，

她們就能挽回伴侶的心，讓他好好地對待自己，然而這樣的想法過于天真。

這種行為現(xiàn)象在心理學(xué)上我們稱之為"迎合型人格障礙"。

舉個(gè)例子，在電影《被嫌棄的松子的一生》中主人公松子有一個(gè)經(jīng)常生病的妹妹。

父親把所有的愛都給了生病的妹妹，甚至于從來沒有正眼看過松子一眼。

松子為了讓父親注意到自己，想盡一切辦法。

一個(gè)意外的機(jī)會(huì)，松子發(fā)現(xiàn)學(xué)小丑扮鬼臉可以讓父親露出笑容，于是扮鬼臉成了她討好父親的家常便飯。

但最后，她還是被自己的家庭所拋棄。那個(gè)時(shí)候，她已經(jīng)將討好別人當(dāng)作獲得幸福獲得愛的唯一途徑。

在感情的世界里，她愛過落魄作家徹也、有婦之夫?qū)?、客人小野寺、理發(fā)師板島津相愛、甚至于自己曾經(jīng)的學(xué)生龍洋一。

面對每一份感情，她全身心的討好和付出，但現(xiàn)實(shí)卻讓她深深傷害受到傷害。

最終，她被這一切擊垮了，癲狂地在那面斑駁凌亂的墻上寫下：生而為人 我很抱歉。

有人說是她的命運(yùn)太不好，遇上的都是不值得托付的人。

然而往往決定命運(yùn)的恰恰是我們自己，松子的人格，是一種很不討喜的人格——討好型人格。

她努力去討好遇到的每一個(gè)人，努力讓他們愛自己，可是她終其一生都沒有得到她想要的愛。

4、原生家庭的影響——沒有給孩子樹立正確的榜樣

蘇珊·福沃德在書中給我們提出一個(gè)深層次原因——原生家庭！

在一個(gè)幸福有愛的家庭中，父母雖然共同養(yǎng)育子女，但也有著不同的分工。媽媽承擔(dān)的角色是哺育、安慰、照顧。而父親承擔(dān)的角色更多的是在兒女面前樹立一個(gè)積極的榜樣。

但對于控制型男人的家庭則是，父親經(jīng)常是一副冷面孔，或者充斥著壞脾氣，以及家庭暴力。而母親卻因種種原因，對這種不健康的家庭關(guān)系處處做出忍讓。

無數(shù)愛控制“危險(xiǎn)男人”正是在這種男強(qiáng)女弱的家庭中誕生的！

蘇珊·福沃德在書中舉到"艾德父親的例子"一個(gè)充滿暴力的父親，對妻子每天大吼大叫，導(dǎo)致艾德發(fā)誓"等我長大了，我想對誰嚷嚷就對誰嚷嚷，想對誰吼就對誰吼，這樣才像個(gè)男人。"

所以，在原生家庭中，不健康的夫妻關(guān)系回事可影響著孩子形成錯(cuò)誤價(jià)值觀。

孩子會(huì)從父親對待目前的行為中來獲取信息，進(jìn)而會(huì)過上不幸福的生活。

無論男孩還是女孩，若是孩子是以控制型父親為榜樣，那么在他們之后的婚姻生活中，男孩子則會(huì)變成控制型丈夫，而女孩從他們母親那里學(xué)會(huì)"不惜任何代價(jià)維持婚姻"。

不得不說，父親暴虐、母親受虐待，亦或者，父親忍氣吞聲、母親強(qiáng)勢，是控制型男人成長的最常見的家庭背景。

收回你的權(quán)力——如何走出控制型親密關(guān)系，重建自我

對所有女性來說，有一個(gè)控制型伴侶，長此以往，就會(huì)迷失自我。

那么，如何才能找回迷失的自己？

第一步：控制自己的情緒。

想要改變自己當(dāng)前受控制的環(huán)境，那么你必須先改變自己，特別是在你改變處事方式，你必須先學(xué)會(huì)控制自己的情緒。

蘇珊·福沃德福沃德針對這一情況，為我們羅列了五個(gè)步驟：

1、 做一個(gè)旁觀者：所謂旁觀者指的是，伴侶每次在為難刁難你的時(shí)候，你可以時(shí)候一個(gè)人在紙上記錄，你能想得起的心理和生理反應(yīng)。只要掌握這個(gè)訣竅你就可以置身事外，走出迷局，之后回首一些茫然，河北情緒左右的感覺。

2、 以前怎么做，現(xiàn)在還怎么做：這其實(shí)是一種心理暗示，蘇珊·福沃德在這方面告訴我們，出于恐懼或脅迫做出的反應(yīng)讓人不舒服，而同樣的反應(yīng)，如果出于自己的選擇，卻令人心情愉悅。

3、 記錄丈夫指責(zé)你的種種罪狀和負(fù)面評價(jià)：用表格的形式羅列出來，整個(gè)表格分為"他對我的評價(jià)"和"真實(shí)的我"兩個(gè)部分。這樣做的目的在于有助于降低伴侶對你自尊的攻擊力度，還能獲得自我優(yōu)點(diǎn)的肯定，增加信心。

4、 想象丈夫?qū)λ说膼毫有袕剑合胂笳煞驅(qū)λ藨B(tài)度惡劣的時(shí)候，你會(huì)驚訝的發(fā)現(xiàn)他本身品行就不好，或者他的行為跟你毫無關(guān)系。這樣做的目的在于幫助自己拾起自信心。

5、 轉(zhuǎn)變你看丈夫的立場：當(dāng)丈夫又無端地發(fā)火，然后問自己如下幾個(gè)問題：

一個(gè)明理的人至于為了一件芝麻大點(diǎn)的事發(fā)這么大的脾氣嗎？他這是不是在借故找我的碴兒？只要他不想擔(dān)責(zé)任的事，他是不是都怪到我的頭上？他有權(quán)像對待我一樣對待其他人嗎？

這楊做的目的在于，將證實(shí)你內(nèi)心對眼下發(fā)生的事的認(rèn)識(shí)，或者說，如果你曾經(jīng)嫁了個(gè)控制型男人，但如今已經(jīng)解脫，將來再結(jié)識(shí)別的男人，它有助于你留意同一類行為，免得你重蹈覆轍。

第二步：找回自己的真實(shí)感受，讓思維停止下來

蘇珊·福沃德認(rèn)為，找回自己的真實(shí)感受，是在扭曲婚姻關(guān)系中開始自救的最重要的一步。

在心理學(xué)中，感受是我們了解自己的最佳途徑，透過感受，我們能夠了解自己是誰、到底要什么、什么對我們來說是最重要的。

那么，女性要想真實(shí)了解自己在婚姻關(guān)系中究竟出了什么狀況，就應(yīng)該首先認(rèn)清你對自己、自己的人生和伴侶的感受。

比如，當(dāng)你辛辛苦苦做了一桌子好菜，準(zhǔn)備和丈夫一起共進(jìn)晚餐。這時(shí)，你的丈夫突然故意找你的碴兒，說你各種不好。

此時(shí)，面對危險(xiǎn)男人的無端指責(zé)，最重要的不是要在那里受他的氣，而是要認(rèn)識(shí)到，你最真實(shí)的感受到底是什么。你要冷靜地思考："真的是我做錯(cuò)了嗎？"

當(dāng)你開始理清這些感受，你才能最終改變自己的行為和反應(yīng)，你才能控制自己的情緒不被干擾。

對自己負(fù)面的評價(jià)只會(huì)給你愁上添丑，這時(shí)候，你應(yīng)該投入全部精力慰藉你受傷的心靈，打消這些負(fù)面的想法。

第三步：設(shè)置自己的底線。

當(dāng)我們開始慢慢找回自己的真實(shí)感受，并且能夠掌控自己的情緒不被控制型男人干擾后，接下來我們就要學(xué)會(huì)設(shè)置自己的底線，也就說要轉(zhuǎn)變你對伴侶的態(tài)度，開始掌握主動(dòng)權(quán)。

在書中，蘇珊·福沃德列出了十條女性人權(quán)聲明：

你有權(quán)受到尊重。你有權(quán)拒絕為別人的問題或惡劣行徑承擔(dān)后果和責(zé)任。你有權(quán)發(fā)怒。你有權(quán)說"不"。你有權(quán)犯錯(cuò)誤。你有權(quán)表達(dá)自己的感受、意見和見解。你有權(quán)改變主意，或者按照自己的步調(diào)解決問題。你有權(quán)為這一改變據(jù)理力爭。你有權(quán)請求感情支持或幫助。你有權(quán)反抗不公平的待遇或反駁無端的指責(zé)。

很多女性缺少權(quán)力意識(shí)，因此也就缺少了界限意識(shí)。發(fā)出自己的聲音，為親密關(guān)系設(shè)定底線，是減少控制行為的必由之路。

之后，作者向女性們提出以下要求：

我不許他再對我嚷嚷。我不許他再侮辱我。我不許他再?zèng)]完沒了的找我的碴。我不許他再不把我當(dāng)回事兒。我不想再聽任他的擺布，他說什么我就做什么。我不許他再讓我當(dāng)眾出丑。

請你記住，你給丈夫的行為設(shè)定底線，不是為了改變他，而是為了改變他對你的態(tài)度！單單定一條底線，你改變不了一個(gè)男人的本性。

在權(quán)力的游戲面前，我們?nèi)绻皇且晃兜娜套?、自我貶低，用男人轉(zhuǎn)瞬即逝的愛來為自己療傷，是治標(biāo)不治本的。

一段良性的婚姻關(guān)系、愛戀關(guān)系，是需要彼此的愛與尊重，找回你最真實(shí)的感受、設(shè)定自我底線，才是女人真正的幸福之道。

那么該如何設(shè)置底線呢？

作者教給了我們一招叫"不分辨"，也就是通過言語的回應(yīng)，不去解釋、分別對錯(cuò)，不給對方吵下去的理由。

它的優(yōu)勢在于，不僅能夠幫你平息爭端、控制局面，也能讓對方不再無理取鬧。

舉個(gè)例子：控制型男人下班回到家后一進(jìn)門，發(fā)現(xiàn)妻子還沒做好晚飯，當(dāng)即脾氣暴躁，大發(fā)雷霆。

如果按照以前的回應(yīng)方式則為：

"對不起，我沒工夫去菜市場""我盡了力呀，我上班也累得要命""我有個(gè)班要加，所以回來晚了。"

好了，這個(gè)時(shí)候，女方就開始使用"不分辨"原則來回應(yīng)男方：

"是啊，晚飯是沒做好。"、"下次我盡量早點(diǎn)做吧。""我們出去下館子吧。"

所以說，當(dāng)女性開始給自己設(shè)立一個(gè)底線，開始用"不分辨"的方法轉(zhuǎn)變對伴侶的態(tài)度，不再找借口或者推脫，那么，男方也就沒有繼續(xù)發(fā)泄的借口了。

對于為什么要設(shè)置自己的底線，蘇珊·福沃德是這樣說的:

"你有權(quán)受到尊重。你有權(quán)拒絕為別人的問題和惡劣行徑承擔(dān)后果和責(zé)任。你有權(quán)發(fā)怒。你有權(quán)犯錯(cuò)誤。你有權(quán)表達(dá)自己的感受、意見和見解。你有權(quán)改變主意，或按自己的步調(diào)解決問題。你有權(quán)為這一改變據(jù)理力爭。你有權(quán)請求情感支持或幫助。你有權(quán)反抗不公平待遇或反駁無端指責(zé)。"

寫到最后：

愿所有的女性都能明白，老公孩子并不是你的全部，你不是他們的保姆，適當(dāng)讓他們伺候伺候你也是應(yīng)該的。你有自己的生活也是正常的，不要為了老公和孩子放棄自己的社交圈。

女人！你首先是你自己，然后才是一個(gè)妻子和母親。

正如蘇珊·福沃德最后所提到的："你能送給自己以及與你相處的男人最好的禮物是你的自我價(jià)值感，有了它，你才能得到男人的愛和尊重。"

一段無益的親密關(guān)系害人害已，改變這種婚姻，會(huì)讓你的生活獲得重生感覺。

你的改變不僅僅影響你的現(xiàn)在，同時(shí)也藏著兒女們未來的幸福！