表白之前先看看，這些愛情誤區(qū)可能會(huì)毀掉你的終生幸福

你是不是幻想過白馬王子會(huì)“踩著七彩祥云”來到你身邊？你是不是想象著有一天會(huì)撿到灰姑娘的水晶鞋？你是否去求過姻緣簽，看看自己的桃花運(yùn)什么時(shí)候能夠到來？

愛情這個(gè)詞被賦予了太多浪漫因子，幾乎所有人都熱烈盼望著愛情能夠早點(diǎn)到來。但是愛情并不是一個(gè)瞬間的動(dòng)作，而是一個(gè)狀態(tài)，這個(gè)狀態(tài)將會(huì)帶來婚姻、家庭等，這些漫長(zhǎng)到要陪伴你一生的詞匯。那么什么樣的愛情才能持續(xù)保持幸福的狀態(tài)呢？

美國(guó)著名婚姻情感咨詢專家萊特夫婦對(duì)婚姻進(jìn)行了30年研究，并以自身婚姻作為實(shí)際案例，在《如何正確吵架》中提到了以下愛情誤區(qū)。這些不正確的愛情觀點(diǎn)很有可能是導(dǎo)致你愛情夭折或者婚姻不幸福的主要原因。

誤區(qū)之一： 只要有愛就夠了，其他不重要

處于熱戀期的男女，通常會(huì)認(rèn)為彼此是自己的全部世界。常見的言情小說或影視作品中通常會(huì)傳達(dá)類似的觀點(diǎn)：成績(jī)不好不重要，只要有學(xué)霸愛你就夠了；家庭貧困不重要，只要有富家公子愛你就夠了；長(zhǎng)相不好、性格不好也不重要，自會(huì)有帥哥喜歡這一類型。

但是愛情真的是萬能藥嗎？有了愛情之后，其他的問題就能迎刃而解嗎？將愛情奉為圣經(jīng)的人通常會(huì)遇到以下難題：

1、對(duì)愛情越來越失望

對(duì)親密關(guān)系的研究表明，雖然愛情可以在短時(shí)間內(nèi)提升幸福感，但卻無法帶來持久的快樂。

這是因?yàn)閭€(gè)體對(duì)人生幸福指數(shù)的感受除了和愛情有關(guān)，還需要長(zhǎng)期的成就感和滿足感，這種感覺只能靠個(gè)人的不斷成長(zhǎng)去獲得。再美好的愛情也不會(huì)帶來一勞永逸的幸福。

朱迪斯·萊特說“只有我們自己有能力改變自己的幸福水平 ，期望對(duì)方給自己人生帶來幸福感的想法是不切實(shí)際的，只會(huì)徒增失望。”

2、 對(duì)婚戀持有懶惰思維

對(duì)于熱戀中的情侶來說，愛情就是萬能藥，兩個(gè)人之間存在的很多問題會(huì)暫時(shí)被弱化，很難被發(fā)現(xiàn)。但是對(duì)于走出熱戀期或者處于婚姻關(guān)系中的男女，想要擁有良好的親密關(guān)系就需要雙方不斷的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。

婚姻不是愛情的墳?zāi)?，而是愛情重新生根發(fā)芽的開始，它不會(huì)無緣無故的茁壯成長(zhǎng)，需要雙方付出心血和努力來一起呵護(hù)。想要美好的愛情終身陪伴，就要陪著愛情共同成長(zhǎng)。只有這樣當(dāng)感情遇到問題時(shí)，我們才會(huì)想著如何去修復(fù)這段關(guān)系，而不是簡(jiǎn)單的認(rèn)為“兩個(gè)人之間已經(jīng)沒有愛情了”。

誤區(qū)之二： 愛意味著喜歡并接受我真實(shí)的樣子

“ 我本來就是這樣的啊，你為什么不愛我了，可見你之前說愛我是假的?！?/p>

這個(gè)邏輯的誤區(qū)是：假定所有人都是一成不變的。實(shí)際上我們每個(gè)人的思想、性格都將隨著時(shí)間不斷變化，自我成長(zhǎng)不會(huì)在擁有了愛情之后就會(huì)停止。隨著人生閱歷的不斷增加，每個(gè)人都會(huì)獲得更多的思考，如果你一直停留在熱戀期中的思維模式來要求對(duì)方，感情注定無法長(zhǎng)久。

科學(xué)研究表明，我們更應(yīng)該愛的是我們未來可能的樣子，在一段關(guān)系中，通過伴侶獲得的自我提升越多，人們對(duì)關(guān)系的滿意度和忠誠(chéng)度就會(huì)越高。

只有我們?cè)敢鉃閷?duì)方成為更好的人，或者幫助對(duì)方成為他更愿意成為的樣子，這份愛才能長(zhǎng)久保鮮。

誤區(qū)之三： 我們一定要找到對(duì)的人，找到“靈魂伴侶”

“身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點(diǎn)通”有多少人幻想著能找到這樣完美的伴侶：一個(gè)眼神就能明白雙方的心意。但是愛情中的完美主義反而對(duì)幸福不利。1998年一項(xiàng)針對(duì)親密關(guān)系的研究表明，相信并去尋找靈魂伴侶，不利于獲得穩(wěn)定的親密關(guān)系。

因?yàn)楫?dāng)我們這樣想的時(shí)候，會(huì)不自覺的提高對(duì)對(duì)方的要求，比如能夠無條件的懂自己，總能猜透你的心思。這是一種理想狀態(tài)，實(shí)際上，你們不可能心意相通的應(yīng)對(duì)生活中的所有事情，當(dāng)失望不斷累積，就會(huì)草草結(jié)束原本有希望的關(guān)系，急著去尋找下一個(gè)對(duì)的人。

所謂"靈魂伴侶"并不意味著能夠無時(shí)無刻的懂你，理解你，而是你們能夠共同學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，面對(duì)矛盾和沖突時(shí)，會(huì)理智的、積極的解決問題，努力讓彼此靠的更近。就像舒婷在《致橡樹》中歌頌的愛情那樣“ 我們分擔(dān)寒潮、風(fēng)雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠(yuǎn)分離，卻又終身相依。”

誤區(qū)之四：只有擁有共同點(diǎn)的人在一起才會(huì)幸福

在一些相親節(jié)目中，男女雙方會(huì)把彼此的興趣愛好作為重要的參考點(diǎn)，因?yàn)楣餐呐d趣愛好意味著共同語言。這種想法并沒有太大的問題，但是如果通過這一點(diǎn)進(jìn)行篩選，卻容易讓我們錯(cuò)過最適合的人。

權(quán)威的婚姻研究表明，過度關(guān)注這一方面可能會(huì)給親密關(guān)系帶來麻煩。

因?yàn)橐粋€(gè)人的興趣愛好也是隨時(shí)間變化的，他可能會(huì)發(fā)展出新的愛好，對(duì)原來喜歡的事物失去興趣。如果將你們的感情建筑在這些共同愛好上，你將會(huì)發(fā)現(xiàn)它有多么不穩(wěn)固。

當(dāng)然歷史上有很多伉儷情深的著名例子，比如余小波和李銀河都喜歡文學(xué)，林徽因和梁思成都對(duì)古建筑感興趣，錢鐘書和楊絳致力于文學(xué)研究，但是這只是表面現(xiàn)象，這些共同的興趣和愛好只不過起到了錦上添花的作用。而讓他們感情深厚的基礎(chǔ)是因?yàn)楸舜朔窒砹烁顚拥臇|西，比如價(jià)值觀，比如信仰，這才是愛情得以牢固建筑的基石。

別讓表面的興趣愛好蒙蔽的你的雙眼，錯(cuò)過那個(gè)可以攜手白頭的人。

誤區(qū)之五：對(duì)我有吸引力的人，才是適合我的人

根據(jù)心理學(xué)理論，對(duì)我們有吸引力的人通常是因?yàn)閷?duì)方在某些方面映射出了我們的心理模式。例如展現(xiàn)出我們與父母關(guān)系中的某些方面或者對(duì)我們的心理帶來了某種補(bǔ)償。

《如何正確吵架》一書中表明：早年的親子關(guān)系，會(huì)影響我們內(nèi)心對(duì)愛的樣子和感覺的無意識(shí)模型。比如如果父母從小對(duì)我們冷淡疏離，我們可能會(huì)認(rèn)為距離感就是愛，成年后傾向于去選擇性格高冷的人作為配偶；如果父母有酗酒或者賭博的陋習(xí)，我們也許會(huì)被那些有不良習(xí)性的人吸引，并想要用自己的愛來拯救他們。

心理學(xué)家蘇珊在《原生家庭》中提到一種共依存型人格，這類人的特點(diǎn)是：總是和有酗酒、家暴等不良行為習(xí)慣的人陷入感情糾葛，總是幻想著自己的善良、愛心可以拯救他們。因?yàn)橥陼r(shí)受到的不良影響，會(huì)讓當(dāng)事人總幻想著能夠改變過去，拯救有不良習(xí)性的父母，因此會(huì)尋找同樣落魄受困的配偶作為替代品，來彌補(bǔ)內(nèi)心的缺失。

吸引我們的人，未必是能夠給我們帶來幸福的人。如果你總是愛上渣男，總是陷入痛苦的婚戀關(guān)系，就要反思更深層次的問題。只有有效修復(fù)心理的裂痕，改變童年時(shí)期的舊模式，才能真正找尋到幸福。

愛情真正的浪漫并不是花前月下，燭光晚餐，而是，在愛情這條長(zhǎng)跑軌道中，因?yàn)楸舜说呐惆?，我們得以更加深刻的認(rèn)識(shí)自己，通過共同成長(zhǎng)讓彼此的關(guān)系越來越親密，讓人生更充實(shí)，也更有價(jià)值。

“我愛你！”不是簡(jiǎn)單的三個(gè)字，表白之前先想清楚這些道理也不遲！