感情里“自私”的女人才能夠幸福

在一段親密關(guān)系中，想要有一個(gè)美滿的結(jié)局，自私一點(diǎn)未嘗不可。

在進(jìn)化心理學(xué)中，利己和利他這兩種策略是人類漫長的生物進(jìn)化之中，深深銘刻在基因里的本能。

利己相較于無條件利他會(huì)有更大的生存優(yōu)勢(shì)，利己主義使其在生物復(fù)雜性上發(fā)展出新的高度。

互惠是情感的基礎(chǔ)，扮演一種籌碼、工具的作用。

身邊一位王女士經(jīng)常和我抱怨她的婚姻狀況，她是一位女強(qiáng)人，她的丈夫是個(gè)無業(yè)游民，因此家里的開支都由王女士所支撐著。

她每天早上八點(diǎn)出門上班時(shí)，丈夫還沉浸在夢(mèng)鄉(xiāng)中。

當(dāng)她晚上下班回家后，丈夫不是在打游戲看電視就是在睡覺，廚房里還是冷鍋冷灶。

其實(shí)王女士對(duì)于一個(gè)人上班支持家庭開銷是可以接受的，但是兩人原先約定的是她主外，丈夫主內(nèi)，家務(wù)什么的周末兩人一起做，至少要在她下班回到家后就能吃上一口熱騰騰的飯菜。

她的丈夫雖然口頭上答應(yīng)了，但總是三天打魚兩天曬網(wǎng)，到后來直接就毀約了。

王女士一直忙于工作，一開始也沒有太計(jì)較，但時(shí)間長了就覺得心里很不是滋味。

王女士說：“我每天工作都很累，他還不懂得體諒我。我每天下班回來還要自己做飯，他卻連一句問候關(guān)心的話都沒說過，我覺得他真的是個(gè)很自私的人?！?/p>

每次聽完她的怨言后，我都會(huì)反問她：“既然知道你的丈夫不關(guān)心你，你為什么不自己心疼自己，為什么不把自己放在首位呢？”

不得不說，這個(gè)社會(huì)給女性的壓力太大了。

婚前，女性找工作時(shí)經(jīng)常遇到“不招女員工”的情況。

婚后，女性一邊工作一邊還要顧家。

結(jié)了婚就得生孩子，生育后，女性不僅可能面臨失業(yè)的情況，還要面臨育兒資金短缺的困境，在家庭和工作之間難以找到一個(gè)平衡點(diǎn)。

對(duì)女強(qiáng)人王女士同樣如此，她的確很累，但她更應(yīng)該學(xué)會(huì)“自私”來減輕勞累程度。

注意了，我們這里說的“自私”不是不顧一切別人感受，只做一些利已事情，而是學(xué)會(huì)先考慮自己的感受，擁有自我關(guān)懷的能力。

先考慮自己的感受，先讓自己開心，才有精力去經(jīng)營這一段關(guān)系，所以這是獲得幸福的一種手段。

人的幸福層面包含多個(gè)方面：既包括自我獲得，同時(shí)也包括社會(huì)交往中的滿足感和被尊重的需求等。

我們?cè)诮煌锌梢赃m當(dāng)?shù)刈运揭稽c(diǎn)，正如王女士可以采用一些手段來讓自己更幸福，比如可以和丈夫約法三章，要么你去前方?jīng)_鋒陷陣，賺錢養(yǎng)家；要么做好后勤保障工作。

把婚姻當(dāng)作一場(chǎng)戰(zhàn)役，以嚴(yán)肅認(rèn)真的態(tài)度對(duì)待，才能實(shí)現(xiàn)共贏。

很明顯王女士對(duì)自己不夠好。

她最錯(cuò)誤的點(diǎn)就是過于依賴丈夫給予的好，而忽視了她自己才是應(yīng)該對(duì)自己最好的人。

或許有人會(huì)問，既然自己可以給自己足夠的好，那還要?jiǎng)e人干嘛呢？這種觀點(diǎn)就有點(diǎn)偏激。

人是一種社會(huì)型的存在，并不是一個(gè)完全獨(dú)立的個(gè)體。

你確實(shí)不能完全依賴別人，但不代表完全不需要?jiǎng)e人；也就是說，你可以讓別人對(duì)你好，但別人不會(huì)給你百分百的好，這個(gè)好是有一個(gè)度的，超過了這個(gè)限度，對(duì)方就不能滿足你的需求了。

所以說，當(dāng)你自己本身和其他任何事之間有矛盾產(chǎn)生時(shí)，一定請(qǐng)你自私一點(diǎn)，優(yōu)先考慮自己。

“自私”這個(gè)詞除了可以用在上述夫妻之間，還可以用于子女與父母之間。

我們從小就被教育要寬容大度、要學(xué)會(huì)顧及別人的感受，但是很少有人能告訴我們要做一個(gè)“自私”的女人。

做一個(gè)自私的女人，并不是行事上的刻薄和冷漠，而是在生活中能更清晰的堅(jiān)定自我，不是一味的迎合與承受，更不是毫無主見、唯唯諾諾。

梅梅是個(gè)從小就不受寵的女孩，她的父母重男輕女，對(duì)她總是各種苛刻，而對(duì)她的弟弟卻百般溺愛。

自從梅梅來到大城市，找到工作暫時(shí)安定下來之后，便順著父母的要求，每個(gè)月給家里打錢，即使到月底時(shí)自己沒錢吃飯，也從來沒有少打過一分錢。

可如今，梅梅的弟弟到了談婚論嫁的年紀(jì)，她的父母給她下了一個(gè)死命令——拿出三十萬給弟弟買房付首付，并幫忙還房貸，否則就不認(rèn)她這個(gè)女兒。

說是幫忙，實(shí)則就是姐姐花錢買房子給弟弟住。

這可就難到了梅梅，每個(gè)月打錢到還能過得下去，現(xiàn)在突然要這么一大筆錢，她真的沒辦法了。

我曾問過梅梅，“這個(gè)家就是個(gè)無底洞，你的父母也不懂得心疼你，為什么你還要一直去付出？你不心疼自己嗎？”

可她卻偏執(zhí)地認(rèn)為，家人之間就該幫助，如果不幫弟弟的話，父母就會(huì)很可憐。

梅梅也是個(gè)不自私的人。她時(shí)時(shí)刻刻都在為家人著想，把自己的位置放的一低再低，即使是自己也苦不堪言的時(shí)候還在默默付出著。

我希望梅梅可以明白，孝順父母的同時(shí)也要顧好自己的生活，嘗試自私一點(diǎn)，不要被一些所謂的條條框框所限制。

對(duì)于父母的無理要求要學(xué)會(huì)拒絕，生活是自己的。自己比其他任何人都來得重要，另外千萬別做“扶弟魔”！

尼娜·布朗教授從自體心理學(xué)的角度，說明并不是所有父母都是無私偉大的，自私的基因是與生俱來的，當(dāng)雙方利益發(fā)生沖突時(shí)，他們首先關(guān)心的是自己的利益。

一位上有老下有小的張女士也遇到了類似的問題。

她和丈夫都是普通的工薪階層，有一個(gè)兩歲的孩子，還有一雙極其吝嗇的公婆。

說起吝嗇，不僅是在兩人經(jīng)濟(jì)困難時(shí)，公婆沒有給予任何的幫助，甚至在拿上萬退休金的同時(shí)還完全依賴著他們。

當(dāng)他們有點(diǎn)輕微的頭疼腦熱時(shí)，都要拉著兒子兒媳去給自己做個(gè)全面檢查。

張女士的丈夫有時(shí)候都會(huì)有點(diǎn)不耐煩，更別說身為兒媳的張女士了。她對(duì)于公婆的種種行為感到氣憤，明知孩子還小，未來要花的錢還有很多，他們卻加重這個(gè)家的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)。

可是畢竟對(duì)方是父母是長輩，張女士也是有苦說不出，只能默默承受著。

主流的聲音很少說親子沖突。我們更多強(qiáng)調(diào)「孝道文化」、「天下無不是的父母」，而沒有教導(dǎo)孩子如何面對(duì)自私的爸爸媽媽。

張女士在社會(huì)風(fēng)氣的影響下，明明自己的經(jīng)濟(jì)狀況并不樂觀，卻總是為了滿足公婆的需求而為難了自己，這只會(huì)讓她難上加難。

其實(shí)張女士可以和丈夫商量好，選擇一個(gè)合適的時(shí)機(jī)向公婆說明自己的難處。

當(dāng)你和別人都有同樣的需求時(shí)，還是應(yīng)該滿足自己的需求為先。

女人對(duì)待自己的生活，要學(xué)會(huì)自私。

勤儉持家沒錯(cuò)，但是在條件允許范圍內(nèi)盡可能的對(duì)自己好，也是提升幸福感的重要途徑。

舍得對(duì)自己好，舍得在自己身上投資的人，才是聰明睿智的。

許多人都有著一個(gè)錯(cuò)誤的觀點(diǎn)，他們理所當(dāng)然地認(rèn)為自己對(duì)別人有多好，所以別人就會(huì)對(duì)自己多好。

我們?cè)趦?nèi)心深處總是自作多情地認(rèn)為對(duì)方把我都放在第一位了，我也應(yīng)該把對(duì)方放在第一位，這樣才算公平。

可感情中從來不存在公平與否，不論是王女士、梅梅還是張女士都是為了外界種種事情而委屈了自己，但她們都沒能得到應(yīng)有的回報(bào)。

在現(xiàn)實(shí)生活中，別人給我們的愛是有前提條件并且有限度的，但我們給自己的愛是無條件、無限度的。要愛別人，一定要先愛自己。

自愛，而后愛人。

所以，成為一個(gè)優(yōu)秀的女人之前，請(qǐng)先學(xué)會(huì)“自私”。