脫單路上的酸甜苦辣

世上本沒有“脫單”這條路，“要脫單”和“要單身”都不適合作為既定目標。打破那些“必須”的，往往是我們自己。

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老宋在婚禮上笑稱自己被“打臉”

逐犀

直到有一天，我對他的一張照片研究了整整5分鐘后，發(fā)信息跟他說這張照片不可能通過自拍完成。老宋這才回復我說是一位同事幫他拍的，是個姑娘。

老宋辦婚禮那天我正在外地出差。坐在機艙里等待起飛時我看到了他發(fā)在朋友圈的現(xiàn)場視頻。新娘身穿雪白的婚紗，正在和幾個朋友一起往老宋的臉上抹著蛋糕奶油，老宋的臉很快就被奶油和笑容鋪滿，視頻畫面因拍攝者狂笑而劇烈抖動，背景音里滿是賓客的歡呼……飛機在如奶油一般的云層里穿行時，我腦海里依然回想著視頻內容，心里一邊替老宋開心，一邊再次默默地笑他被自己“打了臉”，此人曾信誓旦旦地揚言要單身一輩子。

我和老宋是在大學的攝影社團認識的，我進社團是因為喜歡攝影，他是因為喜歡社長。老宋是那種做什么事都很認真的人，雖然動機不純，但憑著自身有攝影的基礎，加上積極參加社團活動，最終完美地隱藏了真實目的。社長是大他兩屆的學姐，很快在蕓蕓社員中發(fā)現(xiàn)了老宋，并抱著培養(yǎng)下一任社長的想法經常和他接觸交流。老宋馬上抓住這一大好機會，拼命了解對方的喜好，于是他開始自學電影史和電影理論，研究淮揚菜，定了鬧鐘搶周杰倫演唱會的門票……按老宋的話說，最終他憑借自己的用心和顏值贏得了社長的青睞。那段日子，老宋樂在其中。

直接說結局，兩年后社長去美國讀研，兩人的異地戀無疾而終。老宋不但做事認真，而且很理性，分手后只是沉默了幾天便做了總結。食堂里，老宋坐在我對面，盯著蓋飯自言自語：談戀愛變數(shù)太多，太不穩(wěn)定了，沒有必要，還是一輩子單身比較好。我啃完手里的雞腿，像知心姐姐一樣對他說：只是一次分手而已，不要那么消極。老宋把目光移向我，嚴肅地搖搖頭：“你不懂。”

“什么都懂”的老宋重新開始了一個人的生活，但他的生活并沒有變得黯淡無光。老宋成為攝影社團的新社長，經常帶領著社團外出采風，講解攝影知識。在前任社長的影響下，他也愛上了電影，樂此不疲地學習著電影理論。大學期間，他再也沒有交過女朋友。

大學畢業(yè)后，老宋去了澳大利亞讀研，回來后留在北京工作。老宋一直過著快樂的單身生活，那年他放出的“單身一輩子”的宣言似乎正在一點點成為現(xiàn)實。然而老宋的爸媽豈能容這等事發(fā)生？相親很快便被安排進日程。大學時代的朋友，只有老宋留在了北京，于是我跟他時常見面，聽他講述他相親的那些事兒。老宋的相親全部以失敗告終，聊得最久的一個姑娘也以“沒房”為由，結束了進一步的發(fā)展。我沒有問他為什么不拿出當年追社長的勁頭，因為我知道他本就無意，這樣做他不會快樂。

老宋在一家傳媒公司工作，經常天南海北地到處跑，去拍攝素材。于是朋友圈里總能看到他發(fā)的風光照，有時照片里也有他的自拍——他一個人站在山頂，一個人躺在海邊，一個人走過竹林，全部都是一個人。他手握遙控器，操控著無人機，拍下一張張可以作為電腦壁紙的美圖。看得出，老宋是真的很快樂。

直到有一天，我對他的一張照片整整研究了五分鐘后，發(fā)信息跟他說這張照片不可能通過自拍完成。老宋這才哭笑不得地回復我說是一位同事幫他拍的，是個姑娘。這個姑娘后來成了老宋的女朋友。

也許老宋也覺得這事有點“打臉”，于是主動提出請客。酒過三巡，我終于開口問他：這一回不怕不穩(wěn)定？不怕變數(shù)太多？老宋的臉有點紅，他尷尬地笑了笑說：快樂最重要，和她在一起的時候比我一個人還要快樂。

老宋的故事沒有跌宕起伏的情節(jié)，也沒有催人淚下的橋段，但也許這就是“脫單”路上，人們最真實的酸甜苦辣。世上本沒有“脫單”這條路，當有人將它作為目的，便有了這條路。曾經揚言要單身一輩子的老宋其實最終也成了趕路人，只不過他的目的地是“快樂”。“要脫單”和“要單身”都不適合作為既定的目標，打破那些牢牢地守護內心原則的人往往正是我們自己。

再后來那個姑娘成為老宋的新娘，婚禮的電子請柬做好后，老宋第一時間發(fā)給了我，我一張張地翻過他們的婚紗照，最后進入留言頁面寫下一句話：“祝老宋此生做個快樂的人！”

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這次是真的官宣，有配圖的

喬依

有時候我們也會陷入疑惑：脫單的flag常立常倒，但我們真的迫切需要戀愛關系嗎？急于尋找到的感情，又會是一段好的感情嗎？

去年4月，喜歡的歌手發(fā)了新歌，我快樂地在朋友圈分享了一句歌詞：“We are made to love”，微信自動翻譯成“我們注定相愛”，于是底下收獲了大批“吃瓜”提問：“是不是脫單了，咋沒配圖呀？”“哇，是官宣嗎？”我哭笑不得地解釋：“沒有沒有，只是愛豆新歌歌詞。”并在朋友們的遺憾和催促下加了一句：“行吧，我努力不負眾望，早日脫單?！?/p>

掐指一算，我的唯一一段戀愛經歷是在大二暑假，距今已過去4年，對象還是我的高中同學。戀愛只持續(xù)了短短一年，其中80%的時間都在異地，算不上是一段體驗良好的親密關系。當這段感情無疾而終，我對脫單這件事更加謹慎。畢竟，“一見鐘情后便能廝守終生”的橋段只存在于小說和電視劇，彼此三觀的接近和生活習慣的磨合才是長久相處的關鍵。只是，再次脫單似乎變難了一些：當人們更明確地知道自己不喜歡什么，底線在何處，遇到合適的那個人的機緣也變得難以預測。

好在單身生活足夠豐富，分手后，大四忙著升學寫論文。讀研期間，時間更是稀缺資源：課業(yè)和實習容不得懈怠，閑暇時間除了和閨蜜一起玩，還要勻給喜歡的書籍與電影。除此之外，脫單的外部環(huán)境也不怎么友好。學校男女比例3∶7，舉目望去都是漂亮小姐姐，男生人數(shù)不多，合適的更是屈指可數(shù)。我又是一名“社恐”選手，秉持著“別人不找我聊天，就不要沒事打擾對方”的原則，每日清晨只有各大微信營銷號和我說“早安”。本科期間尚有在學生組織拓寬社交面的熱情，讀研期間疲于在事務間周旋，一個社團都沒參加，半自愿半被迫地“醉心”于學術之海，和男生唯一的親密接觸，大概就剩下往實驗參與者腦袋上戴電極帽，體貼地問他前一天晚上有沒有洗頭。戀愛這件事，似乎逐漸淪為了非必需品。

只不過，每逢節(jié)假日，看著已脫單的室友打扮得甜美可人出門約會，留我一人獨守空房，甚至很難約上人一起出門玩耍。那一刻，脫單的念頭便會如潮水般涌上心頭。

研一的春天，和我一樣單身的閨蜜環(huán)環(huán)經歷了家人的“旁敲側擊”，接受了單位領導對感情生活的“貼心關照”，還時常被脫單室友塞一嘴甜蜜“狗糧”。飽受刺激的她毅然決然地拉上我，籌劃著開啟“脫單大作戰(zhàn)”。當時的我剛搞完實驗項目，追的明星好巧不巧“塌了房”，內心正有些凄然，戀愛似乎也是時候提上議程，兩人一拍即合，踏上脫單征途。

“脫單作戰(zhàn)”第一步——求姻緣。環(huán)環(huán)煞有介事地告訴我：一位成功脫單的朋友說，妙峰山求姻緣“特別靈”，求完一個月后就有男朋友了。妙峰山距離城區(qū)很遠，公共交通往返要花4小時。北京的郊區(qū)還是春寒料峭，我們一路看著光禿禿的景致，爬上了妙峰山，拜了月老和關公，在回程的車上累到睡得天昏地暗。但一個月后，我和環(huán)環(huán)并沒有如愿以償?shù)爻晒γ搯?，北京同學好心地告訴我們，妙峰山是“求子”的，環(huán)環(huán)沖我尷尬一笑：“嘿嘿，決策失誤?！?/p>

想必姻緣這件事，求神不如求己，環(huán)環(huán)拉著我走上了另一條路——拓展社交圈。環(huán)環(huán)的已脫單室友熱情地幫我們籌備了與隔壁大學男生的聯(lián)誼計劃，畢竟只有認識新的男生，才可能擁有新的機會。在某個周末，聯(lián)誼計劃新鮮出爐——結成10人小組徒步奧森公園。看到計劃的我和環(huán)環(huán)眉頭皺了起來，信奉“生命在于靜止”，能坐就不走的我倆對徒步半點興趣都無。加之計劃執(zhí)行的那周還下起了難得一見的春雨，徒步計劃便一推再推，最終擱置。

除此之外，我們還進行了許多嘗試，比如轉紅螺寺、參加單位聯(lián)誼會、高中老師介紹相親……但最終神仙似乎也沒能聽到我們的愿望；聯(lián)誼會上的男生，可能跟我們一樣“社恐”；環(huán)環(huán)相親的當天，被對方放了半個小時的鴿子，最后生氣地回了家?？v觀嘗試脫單的這一路，說不上跌宕起伏，但也算得上豐富多彩，酸甜苦辣一應俱全。有時候我們也會陷入疑惑：脫單的flag常立常倒，但我們真的迫切需要戀愛關系嗎？急于尋找到的感情，會是一段好的感情嗎？

兜兜轉轉間，我們逐漸釋然，對脫單這件事變得佛系。脫單路漫漫，但好好過自己的生活、順其自然才是唯一途徑。去年10月，環(huán)環(huán)因為學打羽毛球，在體育館認識了一個男孩，兩人一起打了4場球就順理成章地在一起；我則是在某一次實習中遇見了三觀契合的小伙伴，在長期的相處中逐漸確定就是對方。緣分強求不來，但正在隨時發(fā)生。

確定脫單的那天，我在朋友圈放上了兩個并肩而立的影子，配文還是“we are made to love”，并補了一句：“這次是真的官宣，有配圖的！”

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對“個人問題”，媽媽比我更著急

金四七

母親甚至變得更加來者不拒、毫無原則。天南海北的男孩，只要具備結婚條件，似乎都有成為她未來女婿的可能。

“媽媽的朋友想給你介紹個男孩，我看了照片，挺好的，你要不要見見？”電話那頭傳來母親溫和的聲音，帶著幾分商量的口吻。這并非母親第一次給我介紹對象，但讓我驚訝的是，這回她口中的“男孩”，比我大13歲，已經過了不惑之年，還有過一次婚史。我還不到30歲，母親竟已經開始替我物色優(yōu)質的“二婚男”了。我壓下心里翻騰的情緒，努力讓自己顯得淡定一些，“先加個微信再說吧?！?/p>

再開明的父母，在面對子女的終身大事時似乎都不能免俗。自從離開家鄉(xiāng)到外地上學，父母瑣碎的生活囑托中就常常夾雜著對我“個人問題”的關心。工作之后，隱晦的詢問變得更加直白，一旦得知我恢復單身，母親便會時不時發(fā)來她精心搜羅的人選：公務員、警察、銀行職員、國企職工……五花八門的職業(yè)和擇偶條件讓我意識到，自己同樣也成了婚戀市場上任人挑選和審視的對象。明知道在這其中遇到合適的人的可能性微乎其微，但為了不打擊母親的積極性，我還是一口答應下來。

被介紹來的相親對象，大都因為種種原因沒能進一步發(fā)展。但母親還是那樣積極，絲毫沒有因此而感到挫敗——在我看來，她甚至變得更加來者不拒、毫無原則。天南地北的男孩，只要具備結婚條件，似乎都有成為她未來女婿的可能。

母親的“熱情”有時也讓我措手不及，以至于差點鬧出笑話。有一次我在機場正準備去外地出差，突然接到一個陌生號碼的來電，對面是個年輕女孩兒的聲音，熟絡地約我周末一起出去吃飯，委婉地說要給我介紹“新朋友”。她對我的個人信息了若指掌，我以為是什么新型的詐騙手段，對著電話那頭不停地質問，還差點報了警。后來才知道，是母親通過同事兒子的女友，自作主張地幫我安排了一場相親，還沒來得及告訴我，中間人邀約的電話就打了過來。

久而久之，我也習慣了這種善意的干預，畢竟與大多數(shù)同齡人的父母相比，母親催婚的方式已經足夠“佛系”。她總是在我工作不太忙的時候，看似不經意地聊起婚姻的話題，帶著小心翼翼的語氣，試圖說服我那才是完整的人生，總有一天我會過上與她一樣的幸福生活。而這場沉默的拉鋸戰(zhàn)，終于在我與“二婚男”話不投機的聊天后爆發(fā)。我并非介意他的婚史，只是厭倦了應付一個接一個被推到眼前的陌生人。我質問母親：為何那么迫切地想把我“推銷”出去？

“你知道嗎，前幾天是我跟你爸結婚30周年?！蹦赣H沒有正面回應我，轉而說道，“這些年來，他總是問我，真的愛他嗎？我回答不上來。你爸沒生氣，而是覺得他比我幸福，因為他找到了他愛的人，并且跟她一同生活了30年?！?/p>

對于母親那代人而言，結婚是一種從眾心理，在世俗和家庭壓力下，往往年紀輕輕就作出了影響一生的決定。但是她覺得現(xiàn)在時代已經變了，選擇婚姻的理由更多是依從于自己的內心，就如同選擇一份工作，選擇今天晚上吃什么、明天上班穿什么一樣。“我特別羨慕那些找到人生真愛的人，所以基于家長的責任，我只是想把所有能提供給你的選擇都擺到你的面前。”母親說。

我這時才明白，母親并不是因為害怕我嫁不出去才不斷地給我介紹對象。相反，她對于相親人選百無禁忌的“標準”，恰恰是出于對我的尊重。至于我是否要結婚，找一個怎樣的人結婚，需要我自己去尋找答案。

如今，通過母親認識的那些男孩依然安靜地躺在好友列表里，也許未來還會偶爾增加一兩個。這也許不是最適合我的脫單方式，但我不再會因為失敗的相親而焦慮了。

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“大女主”養(yǎng)成記

陳軼男

我知道自己的邊界在哪里，會堅定地捍衛(wèi)自己的底線，并且有底氣抽身離開，這讓我擁有莫大的安全感。

一切都結束了。

我起身離開，拉著另一個女生的手走出大堂。我不知道留在座位上的那個男人的表情，因為我沒有回頭再看他一眼。

在過去的3個小時里，我和他進行了一場疲憊的談話。我們相識于去年6月，短暫約會之后分開，今年1月再相遇，再續(xù)前緣的美好故事沒有持續(xù)太久，我就發(fā)現(xiàn)他身邊已經有了另一個女孩。

一對時間線，發(fā)現(xiàn)我與那個女孩無縫對接。那位優(yōu)秀又紳士的男人是一位時間管理大師嗎？我和那個女孩早已私下聯(lián)系，得知他甚至還通過抹黑我，來向另一個女生表忠心……而在我面前，他又說，“你問我有沒有跟別人約會，我說沒有，我撒謊了，因為我覺得你很有魅力?！蔽野蜒壑樽臃搅颂旎ò迳?。他的聰明之處就在于，用99%的坦白，去稀釋1%的謊言，他真誠地直視我的眼睛：“最后我跟她坦承了一切，我是被你吸引。我和她已經決定不再見面了?！?/p>

我鼓起掌來：“奧斯卡演技。如果你以后要申請戲劇學院，我會給你寫推薦信?！?/p>

一旦放棄從他嘴里撬出真話，我們的對話就順暢多了。這場會面以我通知“另一個女生”到場而達到高潮。他在我倆面前無地自容，我們快樂地商量過一會兒去吃什么大餐，慶?？辞逖矍斑@個配不上我們的有毒男人。

走之前我對他說：“我不后悔任何事，甚至不后悔喜歡過你，因為我忠于自己的內心。希望你也有機會體會這種毫無遺憾、問心無愧的感覺?！?/p>

一場拉扯了大半年的戲碼終于落幕。我一邊身心勞累，一邊神清氣爽?！巴昝溃　蔽腋笥褟褪鲋易詈髮λ撵`魂洗禮、走出他視線的時候，我覺得自己身高兩米八。朋友們把我代入美劇《致命女人》。確實，手撕渣男這種事，讓我反復演了一出“大女主戲”。

回想起來，我曾經跟這樣的角色定位相去甚遠。在大學校園里的時候，我還被“女生不應該主動”的思想困住，被曖昧對象吊了半年都無法開口問我們到底是什么關系。我還曾被忽冷忽熱忽近忽遠的釣魚式聯(lián)絡搞得失去自信，懷疑自己不夠好，用別人的青睞來定義自己的價值。我小時候喜歡的童話是《美人魚》，小美人魚為了一個不記得她的王子放棄了自己的聲音、尾巴和生命。我一度以為這種犧牲才是純粹的不求回報的真愛，后來摔了很多次跟頭才發(fā)現(xiàn)，無論如何都要首先記得愛自己。

每一段情感經歷都讓我成長。在親密關系里，我會有機會暴露自己內在最隱秘的創(chuàng)傷。我曾經因為發(fā)現(xiàn)前男友的前女友美若天仙而備受打擊。我小時候皮膚黑，飽受嘲笑，長大了好不容易抹白一點，一下子就被兼職模特的前女友戳痛內心角落里的自卑。他跟那么漂亮的人在一起過，在他眼里我算什么呀。好在我的前男友在情感上比我成熟，他告訴我兩個人在一起并不是基于誰更漂亮或聰明的排名，而是和我在一起的感覺，“你不需要跟任何人比較?！?/p>

那段長達3年半的感情給了我很多療愈和力量，我們甚至考慮過步入婚姻，但是前男友的母親無休止地干涉，讓我決定了分手。

作為90后獨生女，我來自性別平等的家庭，父母給予我愛、獨立和自由。而對方的家庭卻缺乏邊界意識，他的媽媽總希望把我納入她固有的一套規(guī)范加以管教，在飯桌上對我厲聲呵斥，而前男友的失聲，讓我和他之間出現(xiàn)了嫌隙。我們用了一年的時間去努力，最后我意識到，有些事情不是我一個人退讓就能解決，以及——相比宅斗，我的人生中有太多值得去做的事情了。

經過那場風波，我更加了解了自己想要什么，值得什么。我有自己的事業(yè)和愛好，經濟獨立，人生豐富。如果婚姻意味著遵循男女不平等的舊制、扮演傳統(tǒng)的妻子和兒媳角色，那它不一定是適合我的形式。

我依然相信愛情，下一次也會勇敢地投入。我知道自己的邊界在哪里，會堅定地捍衛(wèi)自己的底線，并且有底氣抽身離開，這讓我擁有莫大的安全感。

也許這就是“大女主戲”。并不是天生好運一路開掛，而是無論遇到什么劇情，不管是惡婆婆還是劈腿男，我都有承受和處理并且實現(xiàn)自我成長的能力。

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“吃雞”隊友變男友，“奔現(xiàn)”的日子突如其來

豆花

當那個他某時某刻突然出現(xiàn)時，才發(fā)現(xiàn)脫單的方式可以有千萬種，只要雙方都真心投入，網戀也能別有一番滋味。

從沒想到，大家都是玩游戲，我卻玩出了愛情。

那天傍晚，我拖著疲憊的身軀，剛從學校實驗室出來，“吃雞，快上號！”手機突然彈出好友的邀約，為了犒勞很久沒有放松的自己，我決定玩兩把游戲。在這個契機下，陌生隊友“小肥羊”闖入了我的生活，而他也正是我的現(xiàn)任。

成為游戲好友后，“吃了沒？”“睡了沒？”“在干嗎呢？”我的游戲聊天框每日都被他的問候填滿。對話漸增，他用內心流露的暖流將我一點點融化，閑聊的對話框也爬上了些曖昧的藤蔓。雖然雙方都來自網絡世界，現(xiàn)實中相隔千里，但這份感情給我的感受卻無比真實。

過去總以為網戀虛無縹緲，只會屬于懵懂少女，與自己無關。然而，當那個他某時某刻突然以這種方式出現(xiàn)時，才發(fā)現(xiàn)，脫單的方式可以有千萬種，只要雙方都真心投入，網戀也能別有一番滋味。

之后的一次巧合，預示了似乎早已注定的相遇。由于“小肥羊”工作的臨時調整，網友“奔現(xiàn)”的日子突如其來?！拔乙獊鞸市了，可以來找你嗎？”那天收到他的消息后，我的內心掠過了一萬句不可思議，居然就這樣見面了？！

4月20日，我們如約見面，第一次牽手，留下了最難忘的瞬間。當時并排坐在公交車上，平穩(wěn)地坐著似乎比在街上走動更加讓人無所適從。他扭過頭來，目光投向的卻是我夾在座位中間無處安放的手，我直直地望著窗外強裝淡定，但是余光卻不爭氣地像個監(jiān)視器，窺伺著這躁動的一切。他的手蠢蠢欲動，反復試探，靠近又遠離。我的內心隨著座椅的搖晃，瘋狂起伏。就在他似乎鼓起勇氣的霎那，我們到站下車了。

轉上地鐵后，又是同樣的場景，空氣絲毫沒有一絲舒張，甚至比剛才還要令人難以喘息。我還沒緩過來，他卻一下子趁著減速慣性的帶動，緊緊握住我的手，十指相扣。亂了方寸的我，直接說出了“我緊張”，他微笑著告訴我，“沒事”。手心疊加的汗液肆意橫生，車廂中恍惚的燈光，把羞澀的臉龐照得紅潤通亮。我們沉默著坐完了這一程，原來，這就是心動的感覺。

約會結束時，我給了他一封信。信中有一句話是，“當你看到這封信時，我們可能就是陌生人了，又或許我們的關系更進了一步，抑或是其他可能，但無論如何，都很高興認識你。”回去之后，他立刻回復了我一封郵件：“現(xiàn)在的我有足夠的勇氣問出這句話了，做我女朋友可以嗎？”我對著手機連連點頭，即刻撥通了他的電話，“可以！”于是，我們正式在一起了。

盡管“奔現(xiàn)”一時浪漫，然而未來還有更多的問題需要去面對，其中最煎熬的就是異地戀。

這個傳說中的“感情火葬場”，一不小心就是“說了再見卻再也見不到”。為了精心呵護這份來之不易的感情，我們決定用最傳統(tǒng)的方式：以寫信作為“升溫器”。很慶幸在柔軟的筆觸中，我們的異地戀沒有像一些人所經歷的那樣痛苦，反而促成了真摯且深刻的交流。

望著那疊厚厚的信，我常常設想，未來年邁的時候，公園里就會坐著一個小老頭和一個小老太太，手里拿著信，回顧著少年的彼此，直到余暉落下，攜手歸家。

把波折揉進歲月綿長，現(xiàn)在的我們，終于相守在了同一城市。晨光靜好，各自奔忙，晚風拂面，緩緩相擁。回過頭看才明白，當自己被納入對方的人生版圖，原來距離也可以克服，一切都值得，“Z城的風終于在吻我的時候，也吻到了你?！?/p>

上周末，我們相約登山。不料剛到半山腰便飄起了小雨，他牽著我的手說，“沒關系，咱們一起走?！睙熿F四起的江面，繚繞出妖嬈景致，當我們快到山頂時，彩虹橫斜，天空有了放晴的預兆。

（來源：中國青年報）