《別讓情緒毀了你的努力》：帶你了解高情商人士五類底層思維邏輯

樸樹

2017年12月，在《大事發(fā)聲》的直播現(xiàn)場，樸樹在演唱李叔同的《送別》時，突然情不能已，掩面而泣。

這首歌的歌詞是這樣的：

長亭外，古道邊，芳草碧連天

晚風(fēng)拂柳笛聲殘，夕陽山外山

天之涯，地之角，知交半零落

人生難得是歡聚，唯有別離多

問君此去幾時還，來時莫徘徊

一壺濁灑盡余歡，今宵別夢寒

我無法去猜測樸樹痛哭背后的真正原因，但從這些歌詞中，我還是隱約能夠感受到樸樹心中的那份苦澀和迷茫。淚水不代表軟弱，而是情緒發(fā)泄的載體，證明了他是個真性情的男人。

我們有時候會遇到這種情況：

內(nèi)心已經(jīng)崩潰，在他人面前還要強(qiáng)顏歡笑；

明明想好好說話，最后忍不住破口大罵；

遇到重大事情的時候，往往輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無法入眠；

深陷低谷時，感覺全世界都拋棄了自己，沮喪無助。

我們面對各種問題，有時候會顯得力不從心，甚至?xí)x擇逃離社會，與社會“絕交”。于是隨著移動互聯(lián)網(wǎng)的發(fā)展，社會上出現(xiàn)了很多宅男宅女。他們只需要輕觸手機(jī)屏幕，一日三頓就能輕松搞定?？墒?，這種逃離的態(tài)度，真的能夠幫助我們解決所有的問題嗎？真的能夠讓我們遠(yuǎn)離各種危險和陷阱嗎？這樣的人生又有什么意義呢？

其實(shí)，所有的這些問題，都是因?yàn)槲覀儾荒芎芎玫拿鎸ψ约?，面對自己的情緒所造成的。我們需要重新認(rèn)識自己，接納自己，然后改變自己。所有的努力，都會在未來開花結(jié)果，只要我們堅信，自己一定可以成為更好的自己。

《別讓情緒毀了你的努力》就是這樣一本好書。我曾經(jīng)認(rèn)為“我不行”，它卻說“你可以”；我曾經(jīng)認(rèn)為絕望是壞事，它說絕望也有用途；我曾經(jīng)認(rèn)為女孩不喜歡我，是因?yàn)槲覜]錢，它告訴我女孩不喜歡我，是因?yàn)槲覜]有提供“情緒價值”；我曾經(jīng)因?yàn)椴粫芙^別人，而讓自己很痛苦，它教給我拒絕別人又不會讓別人難堪的方法……

這本書的作者劍圣喵大師是一位心理學(xué)專業(yè)畢業(yè)的青年作家，高校心理學(xué)教師，2017中國心理學(xué)最具影響力50人之一，知名自媒體“劍圣喵大師”主理人。他還寫過百萬冊暢銷書《優(yōu)秀的人，從來不會輸給情緒》《掌控情緒，從來都不靠忍》等。曾獲“京東2017年度影響力作家”、“當(dāng)當(dāng)2018年最具正能量作家”等稱號。

劍圣喵大師在這本書里，列舉了許多生動的例子，詳盡解釋了每一個心理學(xué)概念的底層邏輯，直抵我們思維的深處，讀后讓人大呼過癮。

下面，我將重點(diǎn)分享高情商人士的五類底層思維邏輯。

一、打破“自我設(shè)限”的局限，促進(jìn)自我成長

李敖說過一句話，大意是人生第一大快樂是做到自己認(rèn)為自己做不到的事情；第二大快樂是做到別人認(rèn)為自己做不到的事情。

但是很多時候，我們都感受不到這種快樂，因?yàn)槲覀儚男〉酱蠖急桓改浮皾娎渌?，?jīng)歷過“別人家孩子”的打擊。久而久之，有一個觀念就慢慢在我們的內(nèi)心生根發(fā)芽，那就是“我不行”。

這個“我不行”時刻在刺激我們，進(jìn)而影響著我們的學(xué)習(xí)和生活，這就是“自我設(shè)限”的后果。

劍圣喵大師認(rèn)為，“自我設(shè)限”就是在自己的心里默認(rèn)了一個高度，這個心理高度常常暗示自己：這么多困難，我不可能做到，也無法做到，成功的機(jī)會幾乎是零。它是一塊巨石，頑石，在人生及事業(yè)成長的道路上，阻礙人們前進(jìn)。

心理學(xué)認(rèn)為，自我設(shè)限極大影響一個人在社會上的地位。

有些家長熱衷于對孩子采取所謂的“激將法”，但是他們的“激將法”只包含2點(diǎn)內(nèi)容：

1、別人家的孩子很優(yōu)秀，而且這種優(yōu)秀還不是很真實(shí)。2、我養(yǎng)了你簡直是一種侮辱。

家長總覺得，當(dāng)孩子想做什么的時候，首先否定他，是一件一本萬利的事情。如果孩子成功了，那是他們的激將法奏效了。如果孩子失敗了，那是他們具有前瞻性，因?yàn)樗麄冇肋h(yuǎn)是對的。

劍圣喵大師對這種激將法做出了批判：沒有尊嚴(yán)的教育，造就了多少缺乏自信的孩子。當(dāng)原生家庭的自卑占據(jù)了孩子的內(nèi)心，誰敢在未來的生活中，對未知發(fā)出挑戰(zhàn)。

所以，激將法從來都不是一種激發(fā)，而是一種對孩子自尊的侮辱，只會將孩子推入無底的深淵。

其實(shí)，我們不妨采用“反向激將法”：你與其侮辱孩子，希望他能為挽回尊嚴(yán)而行動，不如夸獎孩子，夸獎他具備某種優(yōu)秀的特質(zhì)，讓他為了維護(hù)這種特質(zhì)而行動。

嘗試為孩子塑造一個有足夠尊重的成長環(huán)境。家長可以把你“不夠好”改為你“可以更好”，把你“怎么這么沒用”改為你“不要浪費(fèi)自己的潛能”。

羅杰斯認(rèn)為：只要有一個安全、自由、充滿人性的心理環(huán)境，所有人固有的優(yōu)異潛能都能自動得以實(shí)現(xiàn)。

其實(shí)解除自我設(shè)限并沒那么難。沒必要付出那么大的代價。只需要從小事做起，然后有一個能對你的成果進(jìn)行積極關(guān)注的評論者。

日本神經(jīng)心理學(xué)家西田文郎把這一技巧稱為“錯覺的法則”，它的核心在于識破大腦的偷懶詭計，摧毀大腦中的“否定計算機(jī)”。即我們需要通過一些小事，讓孩子認(rèn)識到“這些都是錯誤”，讓大腦意識到“災(zāi)難性后果”根本就不會發(fā)生。用大腦習(xí)慣的方式制造出“肯定性錯覺”，鞭策孩子為改變自己的命運(yùn)付出努力。

西田文郎認(rèn)為，所謂“自信”和“自律”都是需要欺騙大腦的，經(jīng)過他對大腦四十五年的研究，他認(rèn)為大腦覺得正確的事情，其實(shí)99%都是錯誤的。

成功會垂青欺騙大腦的人，而失敗會造訪被大腦欺騙的人。

另外突破“自我設(shè)限”的一招就是將自己逼入絕境，時刻暗示自己：我必須前進(jìn)，除此之外我別無選擇。

李敖也說過，停在蒼蠅拍上的蒼蠅，才是最安全的。

二、好好說話，高情商精英的必修課

《奇葩說》中的黃執(zhí)中有句名言：懂說話，才懂得做人的滋味。

有人靠金錢去累積朋友，但錢盡即散；有人靠顏值去吸引他人，但卸妝即分。

真正穩(wěn)定而良好的人際關(guān)系，靠的是給予對方“情緒價值”。

什么是情緒價值？

如果你是我的朋友，每一次我和你的交談，都能讓你對自己更滿意一點(diǎn)，更快樂一點(diǎn)，對未來更樂觀一點(diǎn)。這就是情緒價值，而提高情緒價值的最好方法，就是好好說話。

我們先來看看沒有情緒價值的聊天場景是什么樣子的。

這是在聊天嗎？這分明是在折磨人嘛，這些就是低情緒的聊天，聊到最后就聊死了。

其實(shí)，聊天聊的不是內(nèi)容，而是內(nèi)容背后所折射出來的情感。

真正的好好說話，該是什么樣子呢？

你應(yīng)該站在對方的立場，去思考、去感受對方的情緒，維護(hù)對方的自尊，然后提出自己的建議。

如果你的孩子拿著一張低分的試卷回來，對你說：“爸爸，我真沒用，我覺得自己不是讀書的料?！?/p>

這時，你應(yīng)該知道，孩子要的不是安慰，而是你的鼓勵。安慰是你可以告訴他“情況沒那么糟”，鼓勵是告訴他“你可以的”。

你不妨先看一下試卷，然后這樣對孩子說：“這次考砸了沒關(guān)系，爸爸小時候也經(jīng)常掛科。但有幾道難題你竟然做出來了，比以前進(jìn)步了很多啊。不要灰心，你真的很棒！”

大部分時候，人們說出了一句自嘲的話，不是為了讓你迎合，或者是安慰他，而是為了讓你否定這句話，這便是一種情緒價值。

心理作家大將軍郭說過：“提供情緒價值，就是先學(xué)會積極關(guān)注?！?/p>

這樣的好處是，你不但能在這個過程中學(xué)會如何積極地回應(yīng)對方，提供高情緒價值，更重要的是，你能漸漸獲得明朗而樂觀地看待世界的角度，當(dāng)你變得更積極，你自然能做到提供高情緒價值的第二步——更傾向于提供正面的信息。你會發(fā)現(xiàn)值得抱怨的事越來越少，而你想要分享的快樂越來越多。

高情商的人，為什么一開口就贏了，因?yàn)樗麄兲峁┑那榫w價值，是無價之寶啊！

三、掌握正確的溝通技巧，輕松贏得好人緣

知乎上有一個問題很火：“年輕人，最核心的能力是什么？”

本書的作者劍圣喵大師認(rèn)為是人際溝通能力，也就是如何好好說話。

通常別人拒絕和我們來往，對我們冷淡的原因主要有以下幾點(diǎn)：

1、本能的自我保護(hù)，墨守成規(guī)相對來說比較安全。2、對方從你的語言中感受到攻擊或者懷疑，從情感上排斥你。3、對方的關(guān)注點(diǎn)與你不同，而你們未能找到相互理解的方式。

《別讓情緒毀了你的努力》提供了如下三種解決方法：

1、非暴力溝通，讓對方感受到尊重，消除氣氛中的阻抗。2、用柔軟的方式引導(dǎo)對方思考。3、理解對方的情緒，充分站在對方的立場上思考。

大家都有種錯覺，只要聲音大，只要自己有理，對方就會聽話了。

事實(shí)上，對人語氣越強(qiáng)烈的人，其內(nèi)心越不自信，更加害怕被對方拒絕，也更容易被對方拒絕。

人是一種奇妙的動物，如果擺在我們面前的只有“接受”和“拒絕”這兩個選項(xiàng)，我們往往會選擇拒絕。

一方面是因?yàn)槿耸巧杂傻?，天生就有抵抗命令的傾向，無論我們的關(guān)系是不是上下級。

另一方面是因?yàn)槿诉€有一個潛意識，“不安全就不做”。如果我們不能確定，接受對方的請求是安全的、快樂的，那我們通常會拒絕請求。

本書給出了正確的溝通方法：“WWRO”模型，即What，why，recede，option。

第一步，先說什么事情。

第二步，再說什么原因。

第三步，退讓，給對方一個后路。

第四步，提供備用選項(xiàng)。

比如，你想邀請你的老師參加你們社團(tuán)的活動，你可以這樣說：

“老師，我們有一個社團(tuán)活動，希望您能在開場時發(fā)個言?！保╓hat，什么事）

“因?yàn)樯鐖F(tuán)的學(xué)生都是您的粉絲?！保╓hy，什么原因）

“如果您的時間比較匆忙的話，您可以參加完開幕式就離開?！保≧ecede，退讓）

“如果您實(shí)在沒有時間的話，不妨給我們寫一段話，祝賀我們活動成功吧！”（Option，備用選項(xiàng)）

這種溝通的好處在于

1、給了對方選擇的空間，不僅能夠讓對方產(chǎn)生掌控自我的感覺，還讓對方覺得你能站在他的立場上思考問題，比較體貼。2、講清了事情的主要內(nèi)容，并為對方參加你的活動預(yù)留了后路，這就會讓對方覺得，參加你的活動是安全的。

劍圣喵大師認(rèn)為，所謂懂說話的人，能讓別人更好地體會做人的滋味，也能把這種奇妙的體驗(yàn)分享給其他人。

四、父母情緒穩(wěn)定，是對孩子最好的教養(yǎng)

2018年春晚，王菲和那英合作的一首《歲月》驚艷了全場。春晚結(jié)束后，王菲的女兒竇靖童在微博上發(fā)了一張王菲的老照片，還加上了一行字：“看見沒，這是我媽，牛逼不？”

顯然，在竇靖童的心中，這個離婚多次的天后，依然是她最為驕傲的“媽媽”。

可以說，王菲對竇靖童最好的教育就是：哪怕內(nèi)心翻江倒海，也絕不在孩子面前怒氣沖天，給孩子最好的關(guān)懷和快樂，而不是互相為對方的糟糕情緒埋單。

媽媽的情緒管理能力是如何影響孩子的一生的？

曼徹斯特大學(xué)的心理學(xué)教授愛德華·特羅尼克做過一個非常著名的實(shí)驗(yàn)——“靜止臉”實(shí)驗(yàn)。

1、實(shí)驗(yàn)之初，母親與孩子正?；?，孩子很開心。2、靜止臉實(shí)驗(yàn)開始，母親面無表情，孩子已經(jīng)發(fā)現(xiàn)不對勁，開始想辦法引起母親的注意。3、孩子繼續(xù)嘗試讓母親與自己互動，但是母親仍然面無表情。4、最后孩子開始崩潰哭泣。

心理學(xué)家約翰·鮑爾比認(rèn)為，孩子天生具有一種確保被母親照料的傾向，他們通過哭泣、攀爬、眼睛追蹤、微笑和咿呀學(xué)語來指揮母親。而母親天生也有這種回應(yīng)信號的傾向和能力。

在這種依戀行為和交互作用中，依戀產(chǎn)生，并最終影響個體形成自我內(nèi)在關(guān)系和與他人關(guān)系的內(nèi)部工作模式。

這樣的依戀感被破壞的話，會在潛意識里給人一種無法言說的不安全感，會讓孩子將來在選擇挑戰(zhàn)時，內(nèi)心涌起莫名的恐懼感，而他卻沒法檢測這一情緒的來源。

他會誤以為事情背后有難以言喻的風(fēng)險，這會讓他放棄這次挑戰(zhàn)的機(jī)會，從而平庸一生。

可以這么認(rèn)為，在父母對孩子情緒表達(dá)的背后，隱含著某種被父母堅信的世界觀和哲學(xué)觀，這種深層意識里的內(nèi)容，極有可能會被孩子學(xué)習(xí)。

可是不知道從什么時候開始，我們必須為他人的糟糕情緒負(fù)責(zé)成了一種道德正確了。

我們可以隨意地將生活、工作、人際交往中產(chǎn)生的種種壓力和負(fù)面情緒，通過爭吵和辱罵等方式肆意地宣泄在家人身上，尤其是不諳世事的孩子。雖然事后我們多多少少會產(chǎn)生懊悔的心情，但新一輪的爭吵依然會發(fā)生，循環(huán)往復(fù)。

《別讓情緒毀了你的努力》指出，一個情緒動蕩的家庭，會對孩子的心靈產(chǎn)生巨大的破壞作用，讓他們在每一次回家、每一次吃飯、每一次睡覺時，都感覺如履薄冰，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

我們可能不知道，我們的負(fù)面情緒就像是無底洞，會把身邊的一切美好都吸進(jìn)去。一場血肉模糊的撕X，不一定能毀掉你恨的人，但一定會毀掉愛你和你愛的人。

所以，請記住，在這個世界上，沒有任何一個人有責(zé)任有義務(wù)為你的不幸背鍋，包括你的孩子。

如果一個家庭敗在了情緒宣泄上，那無論在其他地方贏得多大勝利，在孩子內(nèi)心世界建設(shè)這一件事上，都是極大的失敗。

五、學(xué)會拒絕，是人生精進(jìn)的智慧

做一件事，如果不能保證質(zhì)量，最好不要做，尤其是跟你的專業(yè)相關(guān)的事。如果你隨便做做，最后效果不好，對方可是會埋怨你的，無論他是否付出了報酬。這樣你不僅會感到委屈，還損害了你的專業(yè)自尊。

學(xué)會拒絕，是對自己最起碼的尊重。

大部分人拒絕別人，喜歡使用“沒時間”這個托詞。實(shí)際上，這個托詞已經(jīng)逐漸被許多人發(fā)現(xiàn)存在的漏洞了。

我們的“沒時間”，并不是真的沒時間，而是我們把時間花在了更為重要的事情上了，另一方面，是因?yàn)槟阍谖倚闹械牡匚槐容^低。

《別讓情緒毀了你的努力》給我們介紹了一種拒絕別人的方法：身份拒絕法。

身份拒絕法的關(guān)鍵在于：拒絕你，是因?yàn)槲冶仨殘猿治业纳矸?，而不是我在情感上不重視你?/p>

如果你是個律師，平時也很忙，但經(jīng)常有朋友找你咨詢法律問題，而且一問就是幾個小時，嚴(yán)重影響到了你的工作。所以，你必須拒絕一些不必要的咨詢，你可以嘗試使用身份拒絕法。

“我了解了你的問題，但是這個問題涉及到的法律條例非常多，一兩句話也說不清楚，而且很多法律并非我所擅長，如果我隨意做出回復(fù)，不僅是對你的不尊重，也有違我的專業(yè)素養(yǎng)?！?/p>

抬出身份來做擋箭牌，要比冷冰冰的拒絕好得多，至少能讓人感受到你對身份的認(rèn)同。

其實(shí)，身份感這種東西，本來就是用來拒人于千里之外的。

身份拒絕法，還有一種變式——強(qiáng)調(diào)專業(yè)拒絕法。除了強(qiáng)調(diào)你的身份外，還要強(qiáng)調(diào)你的專業(yè)價值。

但是，一些來自上級或者領(lǐng)導(dǎo)的請求，你是沒辦法回絕的，但你在答應(yīng)請求的同時可以附帶一些條件，請對方提供或者補(bǔ)充。這叫做“條件補(bǔ)足法”。

有些看似不合理的要求，其實(shí)并不是真的不合理，只是因?yàn)槲覀冏鲞@件事，缺乏某些“條件”和“報酬”。當(dāng)我們想直接對這種事說“不”時，我們不妨思考下，在什么條件下，我們會說“是”。

拒絕不需要撒謊，也不需要斷然拒絕，而是要恰當(dāng)運(yùn)用拒絕的策略，要能推掉力所不能及的請求，還不要讓對方難堪。

羅曼羅蘭說過，世上只有一種英雄主義，就是在認(rèn)清生活真相之后依然熱愛生活。

《別讓情緒毀了你的努力》一書，幫助我們窺探到一些人際交往中的秘密，了解了一些生活的真相。即使身處逆境，我們也要學(xué)會更加從容淡定地去面對人生，面對挑戰(zhàn)。

每個人都可以成為自己的英雄，每個人都有機(jī)會成為舞臺中央那個最閃亮的角色。人性的許多秘密都存在于每一個小情緒之中，了解它，接受它，改造它，然后去努力活出不一樣的精彩人生。你可以的！