學(xué)會這招溝通術(shù)，前任主動找你求復(fù)合

今天主要跟你講什么叫非暴力溝通，也是我壓箱底的東西之一，叫同理性溝通。在溝通的時候如何用同理去溝通，去跟他說話。用完之后基本上，你們之間不可解決的矛盾一瞬間解決了，特別好用。

1. 戀愛的三個階段

很多人在產(chǎn)生矛盾的時候，會提到二次吸引，它沒有意義，從生物學(xué)的本能來說，一個人一輩子只能被一個人吸引一次，這話是達(dá)爾文說的，而且后來無數(shù)的生物學(xué)家以及社會心理學(xué)家認(rèn)證過。

那為什么很多人最后分手了？這并不是說我們沒有吸引力了，或者說對方不愛你了，而是因為愛被掩蓋了。舉個簡單的例子，就比如說你想吃蘋果，特別喜歡吃一個蘋果，但是這個蘋果掉地方了，那掉地上了你還會去吃嗎？

不會吃吧。為什么？臟了，有泥巴，不愿意吃了。那么這個泥巴，就是你們之間的矛盾，它掩蓋住了你蘋果對你的吸引力。那這時候該怎么辦？洗干凈就可以了。相對應(yīng)的，我們就需要去解決矛盾。

首先要知道這個矛盾是怎么來的。

戀愛一共是分為三個階段：

第一個就是熱戀期。

一般在一個月到四個半月之間的。熱戀期也有可能是一個月到六個月或者一個月到三個月，也就是說相處的三個月到六個月之間，就是一個熱戀期。至少三個月，最多六個月。如果連三個月都不到，證明你們根本就沒有產(chǎn)生吸引。這是第一個階段。

第二個叫磨合期。

什么叫磨合期？熱戀期過去之后，我們的荷爾蒙分和多巴胺泌趨于平緩的時候，這時候更多的不是一種激素趨于向上的熱情，而是一種理性上的平等獨立的想法，那這個時候，我們更需要什么？需要自己的空間，需要自己的權(quán)利，去感受在戀愛中的各種感覺，從關(guān)注對方變成了關(guān)注自己。熱戀的時候我們是關(guān)注對方，磨合期的時候，我們則變成關(guān)注我們自己。

第三個叫慣性階段也叫慣性戀愛。

這是一個什么狀態(tài)呢？我們的磨合期已經(jīng)過去了，我習(xí)慣了跟你這樣的一個溝通或交往方式，我希望把這種溝通或交往方式進(jìn)行下去。在熱戀期的時候，人會有一種非常好玩的理想，我想找一個什么樣的男朋友或者女朋友，然后在腦中具象化這個人的一個形象，他有什么樣的性格，有什么樣的思維，應(yīng)該為我做什么，和我如何去談這段戀愛。我們腦子里其實是有這么一個標(biāo)桿，去衡量我們的戀愛對象。很多時候會發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實和理想它并不重合，這個時候我們就會去要求對方，甚至指責(zé)對方。

這種不一致造成的一種差異，會讓人覺得很失落，雖然我們會去指責(zé)對方，但是由于在熱戀階段的，我們的多巴胺和荷爾蒙的分泌，導(dǎo)致我們更需要是我們關(guān)注的更多的是對方，而不是我們自己。所以自然而然就會去壓抑這種矛盾，一切以對方為前提，會去各種妥協(xié)各種退讓，甚至是突破自己的底線來讓對方開心，但是這并不是真正的一個解決矛盾的狀態(tài)，這只是一種激素的分泌狀態(tài)下，非常不理智的一種行為。

雖然看似矛盾不見了，但熱戀期產(chǎn)生的矛盾在磨合期擴(kuò)大，導(dǎo)致磨合期延長時間，那這個時候我們產(chǎn)生的矛盾是因為更多的關(guān)注自己了。在熱戀期的時候，我們關(guān)注的是對方，把對方像公主和王子一樣捧著，但是在磨合期我們激素退下去之后，我們更多的是關(guān)注自己，去想戀愛中自己應(yīng)該受到什么樣的待遇。

2. 互相的感情需求

如果這個時候你對方?jīng)]有滿足你的情感需求，那就會產(chǎn)生矛盾，就會產(chǎn)生爭吵，就會產(chǎn)生矛盾。但是一般情況下，磨合期分手的人比較少，一般這種時期我們吵架的原因很多，就是說，這時候是有情感需求的了，就像女人的情感需求是安全感。

記住女人在戀愛中的需求感，一個是未來預(yù)期，一個是安全感。

那么男人的戀愛中的需求是什么？認(rèn)同，崇拜，付出，尊重。這四種需求如果沒有被滿足的就會產(chǎn)生矛盾。但是這個時候，你們熱戀期剛剛度過去，我們的熱戀思維并沒有完全消散，所以還是會去本能的去壓制，為了維護(hù)相互之間的關(guān)系。

雖然我們把這個矛盾壓制下去了，但是實際上矛盾沒解決，只是被我們的熱情給壓制下去了，它一直在。而吵架是有矛盾的衍生體表現(xiàn)形式，等到我們到了慣性戀愛的時候，大家已經(jīng)習(xí)慣了這種逃避的方式，不解決矛盾，這種開開心心相處方式。

大家都不想壞事雖然是一件好事，但是當(dāng)有一天這個矛盾再也壓不住的時候，往往就是分手的時候。通常是由于某些外部壓力將這個矛盾又刺激出來，可能是工作上的壓力，可能是其他親密關(guān)系，也可能是父母的一些不恰當(dāng)?shù)脑?，都會把我們這種深層次的矛盾引發(fā)出來，這就是一個導(dǎo)火索。

但是這個時候我們已經(jīng)養(yǎng)成了一種慣性，習(xí)慣了跟對方在一起，習(xí)慣了去逃避矛盾。這個時候沒有誰有這個意識去解決矛盾，大家都本能的去逃避。女孩子一般會主動去把矛盾找出來，會說你趕緊把這矛盾解決了，你不解決會怎樣。而男人是一個被動逃避的狀態(tài)，矛盾爆發(fā)出來了之后，會覺得很煩，逃避不了他就會選擇分手。

矛盾的一個終極表現(xiàn)形式就是分手，隔斷相互的親密關(guān)系，來獲得逃避的空間。所以說慣性戀愛的時候，我們的分手的概率會比較高。

3. 學(xué)會同理性溝通

那么矛盾是怎么產(chǎn)生的，我們該怎么去解決？這就涉及到共情性溝通也叫同位溝通或者同理性溝通。

具體是什么意思呢？就是我們要合理化雙方的矛盾。

舉個例子，別人打了你一拳，你心里肯定很惱火，然后對方又說，剛才不知道腦袋想什么，好像一瞬間我精神精神出竅靈魂出竅了，咱倆關(guān)系這么好，但是剛剛真的是不受自己控制了。他會第一時間將矛盾合理化，告訴你這不是本意。你聽完一想，好像也是這么個道理，關(guān)系這么好，沒啥必要打我，可能真的他剛才分神了，不小心的。

這個時候你會為他這個理由去合理化。

那為什么對方不第一時間道歉呢？道歉其實沒用，因為他把你惹生氣了，道歉只是給你展示一種態(tài)度，但并不能讓你覺得他這個行為是沒有錯誤的。而他及時將這個矛盾合理化了，那么你反而覺得沒什么必要去追究。

在親密關(guān)系里也是這樣的，我們犯了錯誤之后讓對方不開心，我不要著急去道歉，而是要記住一句話叫這個錯誤存在即合理，只要你推脫給的理由是合理的，對方就會去接受，對，只要你給一個合理的理由，對方就能接受。

在產(chǎn)生矛盾的時候，你要記住，對方無論是生氣也好，排斥你也好，這是一種防御手段，并不是他就認(rèn)為是你錯了。雖然他有這么一個心理預(yù)期，覺得你會去道歉，但是我們在挽回的時候，一定要打破對方的心理預(yù)期，不要按照對方的心里預(yù)期去走。本身這是個突發(fā)情況，對方也蒙了，短時間他腦子沒反應(yīng)過來這是什么情況，但如果你道歉了的話，那就會加劇矛盾，你去合理化這個矛盾，才是正確的思路。

這是第一步，合理化雙方的矛盾。那么第二步是什么？動用一切方式讓雙方的關(guān)系拉近為曖昧。

在你跟對方產(chǎn)生矛盾的時候該怎么辦？動用一切方法，讓雙方的關(guān)系變得更為曖昧。要知道分手是矛盾的一種最終的衍生體，它會割裂掉整個的親密關(guān)系，那矛盾它為什么會割裂親密關(guān)系呢？因為矛盾會破壞掉你們戀愛中的舒適感，舒適感是整個戀愛的載體，沒有舒適感就沒有親密關(guān)系。

那我們?nèi)绾稳ジ鷮Ψ嚼鼤崦陵P(guān)系？其實就只有三步，第一步，釋放對方的壓力。第二步，認(rèn)知對方的情緒。第三步，排解對方的壓抑。這個我們下次再具體說。