挽回溝通為什么這么難？

“總是溝通失敗，聊崩了！”

“ta為什么不愿意跟我溝通？”

“是不是我的溝通方式有問題？”

當你在挽回的過程中出現(xiàn)這些問題的時候

恭喜你，又把對方推遠了一些

為什么你們的溝通總是不愉快？

首先，你得明白，“溝通”是什么？

一：溝通是什么？

人際 溝通不是說話、表達，更不是宣泄、要求、強求，而是兩個人商量著來。如果你總是溝通失敗，那一定是溝通過程中哪個環(huán)節(jié)出了什么問題。

溝通過程由信息源、信息、通道、信息接受者、反饋、障礙與背景七個要素構(gòu)成。

1）信息源：就是想發(fā)動這場溝通的你！2）信息：可以是信息、觀點和情感，重要是你表達的內(nèi)容。如果是面對面溝通，還有溝通者的情緒和狀態(tài)。3）通道：即溝通過程的信息載體，一般來說，面對面溝通影響力最大。4）信息接受者：就是溝通的另一方。5）反饋：有反饋的溝通才是一個雙向的交互過程，否則難以算真正有效的溝通。6）障礙：即溝通過程中遇到的障礙和風險。7）背景：主要指溝通發(fā)生時的情景，包括心理背景、社會背景、環(huán)境因素等等。

知道了溝通需要考慮的這7個要素，你有沒有發(fā)現(xiàn)些什么？

結(jié)合到挽回溝通中，最簡單最直白的對應就是

1）你的情緒和狀態(tài)是否適合溝通？現(xiàn)在的你是想傾訴、發(fā)泄，還是解決問題？2）你溝通的內(nèi)容本身是否出了問題？或者是表達方式有誤？3）你借助什么方式和渠道與他進行溝通？如果只是微信發(fā)文字，效果是否大打折扣？4）他目前的情緒和狀態(tài)是否適合溝通？5）在溝通過程中，你有沒有期待他的回饋？并去引導他提升對這個問題的關(guān)注度？6）目前你們的溝通可能會存在什么障礙？（比如對方已有新歡）7）溝通的環(huán)境和背景是否合適，需不需要換個時間和場景。

許多人都會有疑問

“我跟其他朋友溝通無礙啊，為什么偏偏跟他就話不投機半句多呢！”

那是因為你對其他朋友沒有期待，因此其他朋友也很難影響到你的情緒和狀態(tài)。而他會！

所以，分手以后大多數(shù)人的溝通都沒有什么實際效果，如果能冷靜下來思考的，大多也不會分手了。即使你控制住了情緒，也可能因為對方對你的解讀偏差，而導致溝通反饋差。

這時你可能想問

挽回過程中應該怎么溝通呢？

其實沒有一套絕對正確的模板或者套路是適用每個人的，但我們可以從避免錯誤的溝通方式。

二、挽回過程中常見的幾種錯誤溝通方式

來來來，對號入座了。

如果你發(fā)現(xiàn)以下幾條中你中了2條以上，值得反思。

1）反復詢問：為什么我們會變這樣？為什么你不愛我了？

即使你真的很困惑很想知道答案，在對方?jīng)]有表達欲的情況下，都不！要！問！

首先，他可能也不知道，為什么這段感情最后破裂了。其次，即使他知道，他也不愿意再去剖開傷口回憶。并且，當你非常期待他回答，他又不知如何回答的時候，他就會給自己“現(xiàn)在不愛你”做個合理化。

比如“人都會變的”，再比如“你很好，只是我現(xiàn)在有點累。”，這還算溫柔的。如果碰上一個性格自私的人，可能就會數(shù)落你的一堆缺點，然后告訴你，別再打擾他了，求放過！

這樣你不僅沒有得到你想要的答案，還把自己氣得夜不能寐，何必呢？

2）“我愛你”“我不能沒有你”“我太難受了，求你別離開我”

一般在分手后，發(fā)出這種類似“乞討”的請求，很難激起對方的同情心，反而會讓對方覺得，原來你這么脆弱，這么不堪一擊。離開你果然是正確的選擇！

而且這幾句話的分量太重了，足以給別人造成極大的壓力和困擾，連分手都不讓人舒服，還怎么有信心讓人重新跟你開始。

如果真的很想表達上面三句話，換個方式軟展示給他看。比如在溝通時偶爾不經(jīng)意的說起以前美好的回憶，或者帶過一些他喜歡的東西，或者對于以前某個沒有及時兌現(xiàn)的承諾感到抱歉“那時候答應你的事沒做到，還挺可惜的?！?/p>

這樣也許還能重燃一點點，他對你的期待。

3）“你在干嘛？”“吃飯了嗎？”“睡覺了嗎？”“忙嗎？”

首先，這些話都是廢話。其次，你已經(jīng)不是他的另一半，你沒有立場去過度的問候。最后，這些問題全都是“封閉式問題”

也就是說，對方如果對你不感興趣，可以幾個字回復你，然后溝通就終止了。比如“工作”“吃了”“還沒”“忙”

這時你只能發(fā)一些“注意身體，按時吃飯，工作辛苦了”之類的獎勵性的安慰。卻會讓他覺得，你說來說去都是廢話。

要問問題就盡量問，他很擅長的開放式問題。比如一個男孩子很喜歡研究車。你就可以問他，我朋友最近看中了一款車，你覺得怎么樣？有什么要注意的嗎？然后在他回復你之后給予他一些肯定和感謝。

4）“我覺得我沒錯”“我也不想那樣”“這事不能全怪我”

Ok，fine，這不是借口，你是真的覺得自己很委屈，沒做錯什么。但既然對方已經(jīng)有了對你的負面認知，那此時再多的辯解在他看來都是蒼白無力的“狡辯”。

重點是，如何抵消“負面認知”，去做一些，正面的有效的事情來抵消負面認知，比一直糾結(jié)在誰對誰錯上有意義多了。

我做過最有效“抵消負面認知”的一件事，就是跟朋友約會遲到。

我的朋友非常守時，也非常討厭別人不守時。有一次跟她約會，我突然接到領(lǐng)導的緊急任務(wù)，眼看要遲到半小時。我就從家里帶了點她喜歡的伴手禮，然后在路上的時候瘋狂給她發(fā)搞笑段子和視頻，讓她在等我的過程中“有事干”，最后，在下午的行程里，努力安排了一項她心心念念想去的活動。

我并沒有因為我的遲到去解釋，請求她的諒解。而是做出了別的，可以抵消她情緒和負面認知的事。那三件事都很有效，最終我們度過了很愉快的一天。

所以，說的好不如做的好。

當你的實際動作支撐不了你的承諾、認錯甚至狡辯的時候，只會讓對方對你更厭惡了一些。

總結(jié)一下：在挽回溝通中，是要讓對方感到舒適的。而最重要的是，你能找準自己的定位。你不再是他的另一半，你也許是個普通朋友，也許是陌生人。對于陌生人，你說上面的四句話，合適嗎？

所以說了這么多，你知道要怎么溝通了嗎？

三、挽回溝通的流程

1）分清自己的動機，把情緒和事件分開。盡量通過別的方式排解自己的情緒，然后再說事件，溫柔地尋求解決方式。

2）尋找合適的時機。把握天時地利，才有可能人和。一般來說，在分手后的7天內(nèi)，避免過深過長的溝通，但也不要等到幾個月過去了，對方可能都有新歡了！

在開始溝通前，不止是要確定自己的情緒值正常，還得努力感知對方的情緒和狀態(tài)。不要在對方明顯有疲憊感的時候溝通。即使因為工作他感到疲憊，但這個狀態(tài)會很影響你們溝通的有效性。也不要在對方情緒過于低落的時候溝通，你的狀態(tài)一旦受到影響，就會逐漸失控......

3）預演一遍你想表達的信息。你想說什么，先打個腹稿，甚至可以寫下來。上場打仗，武器是很重要的。當你大致對自己想表達的東西有概念和框架后，你再思考一下，對方會給到什么樣的反饋。如果是問了一定沒有結(jié)果的事，就不如不問。

站在他的角度思考他要如何做出回饋，然后你再進行戰(zhàn)術(shù)調(diào)整。學著去理解他，理解人性。你的溝通會有效好幾倍。

4）溝通過程中，如果對方不想回應，就不要追問了。

這個很重要！雖然前面說了這么多，溝通是為了有效回饋。但挽回中，很可能一次兩次是沒有回饋和回應的。這時候你需要讓他知道“他有選擇回應和不回應的權(quán)利”，再另找合適的時機去聊別的話題，很自然的把你想問的事情，當做是一句玩笑。降低對方的心理防線，才有可能攻破。

防線還沒降低，你就拼命砸武器。就算這次他勉強擠出點內(nèi)容。也不會再給你下一次溝通的機會了。

那挽回的時候，聊點什么，可以讓對方舒服，并且逐漸放下防御機制呢？

四、挽回過程中，聊點啥好？

1）對方感興趣（擅長）的話題

這個就不用過多解釋，相當于你沾了他某項愛好/特長的光。一般人不 會輕易的拒絕一個自己擅長和喜歡的話題。這能使他們內(nèi)心更有自豪感和成就感。

2）輕松搞笑的內(nèi)容

生活著實很苦了，何必緊追不放呢。找些輕松的段子視頻 ，舒緩一下緊繃的自己，舒緩一下緊繃的他，舒緩一下緊繃的氛圍。

美國心理學家詹姆斯萊爾德通過臨床試驗證明了“行為也會影響情緒”。也就是說，如果你發(fā)的段子夠搞笑，他笑了，“笑”這個行為會影響他的情緒，讓他逐漸感覺快樂。而這份快樂是你帶來的。所以他也會逐漸覺得“跟你在一起=輕松快樂”

3）透露自己的改變和優(yōu)勢

他和你分手后，某部分情感需求空缺（且這個空缺很難被新歡填滿），也許會讓他想起一些你的好。

這時候你要做的不是“寫保證書”，說自己以后再也不吵架不怎么怎么樣了。也不是一直刷存在感，告訴對方你對他至死不渝。

這時候你應當把自己打扮成一個漂亮的櫥窗。吸引他的注意力，讓他漸漸體會到你的改變和你的優(yōu)勢。但又不能馬上觸碰到你。

隔著一層透明的玻璃，讓他舒適的觀望和慎重的思考，也是對你們倆都負責的一種態(tài)度。

看完了這么多溝通建議，是不是突然明白為什么挽回溝通如此之難了。

從現(xiàn)在開始改變，還不算太晚。

下次見到他的你，希望還能保持現(xiàn)在的情緒，溫柔、冷靜、真實。

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