徹底抹除對一個人感情的最佳方式是，直面這段經(jīng)歷

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大多數(shù)人都有過分手的經(jīng)歷，而分手，對我們來講并不是一件容易的事，我們在此過程中不得不接受分離，接受兩個曾經(jīng)那么親密的人從此淪為陌生人，甚至可能會，面對來自對方的攻擊。

分手的過程是痛苦的，分手后我們感到失落、空虛、不完整，在這個階段，我們?nèi)菀鬃龀鲈S多不理智的行為。

為什么此時我們?nèi)菀赘械娇仗摵褪洌?/p>

從心理學的角度來看，曾經(jīng)那么要好，兩個人仿佛融為一體、形影不離，而分手將目前這種平衡狀態(tài)打破了，我們將面臨一個人的孤獨感。

被分手的一方會感到挫敗、被否定，產(chǎn)生沮喪的感覺；而主動提分手的一方會感到愧疚、不安的感覺。在愛情中這種挫敗感很難被其他感情所填補。

很多人在分手很久后，還會時?；貞浧鹋c對方在一起的點點滴滴，經(jīng)歷過的事情依舊歷歷在目。

我們很難忘掉對方，很難抹去曾經(jīng)對TA的感情。

失戀帶來的挫敗感是持續(xù)的，難以釋然過去這段感情是一種很正常的心理現(xiàn)象。

是否能將對一個人的感情徹底抹除？關(guān)于這個問題，心理學家有三點建議：

直面創(chuàng)傷，接受它、審視它、感受它

當我們面對創(chuàng)傷時，我們極其容易逃避。

在分手后，我們總是試圖做些別的事情來轉(zhuǎn)移注意力以此回避痛苦。但是逃避沒有任何意義，它只會將時間一再拖延，而最后，你還是不得不面對它。

心理學家對此的第一個建議為直面創(chuàng)傷，認清事實，接受它、審視它、感受它。

在最開始的時候你必然會感到疼痛，痛苦的感覺會席卷內(nèi)心，但是我們不要抵抗。

在直面創(chuàng)傷的時候問問自己：“為什么我這么痛苦？”“讓我痛苦的真正原因是什么？”“是TA讓我痛苦還是自己讓我痛苦？”

在這些詢問中，我們慢慢從痛苦中恢復理智，才能逐漸看清楚自己真正創(chuàng)傷所在之地。

其實在心理學上，我們認為自我否定是人類最痛苦的精神創(chuàng)傷，很多時候不是TA讓你痛苦，而是你自己無法接受現(xiàn)實、此時此刻的自己讓你痛苦。

而失戀，對大多數(shù)人來說意味著否定了過去這一段情感，也是否定在這段情感中的自己。

但冷靜下來思考，我們真的這么糟糕與不堪嗎？

不能接受失戀這個事實，其實是在我們潛意識中，不愿意接受與他人的分離，不愿意接受“被拋棄”感，這并不利于我們走出這段痛苦。

多關(guān)注自己

我們很難輕易走出一段感情，因為我們總是不自覺回憶過去的點點滴滴，依戀著過去的美好，不愿接受沒有TA的現(xiàn)實世界，我們的情感也總是不自覺的追隨著TA走。

這時，我們便可以通過多關(guān)注自己的方式來走出痛苦。

當我們在空閑時候又開啟回憶模式時，請立刻制止自己。

此時，我們可以提醒自己還有很多事情更有意義值得我們?nèi)プ?，我們可以去追那些曾?jīng)沒看完的劇、約朋友一起逛街、讀一本好書，去做很多以前沒有機會去做的事情。

不要害怕自己一個人，一個人的時光，輕松又愜意。

而當你把更多的關(guān)注點放在自己身上忙起來后，你就不會再那么糾結(jié)于過去了。

而現(xiàn)實中，總有一些人，在失戀的痛苦中遲遲無法走出來，他們認為這段感情是因為自己才失敗的，戀情的結(jié)束即是自己的失敗。

對于他們，心理學家建議，將這段感情的失敗當做另一個認識自己的新的開端，這是一個很好重建自我、了解自我的機會，在此情境下，你可以問問自己以下問題：

“沒有ta，我是誰？”

“我所愛、所追求的到底是什么？”

“我的人生目標是什么？”

“TA是否比自己更重要？”

在冷靜思考完這些問題之后，我們的精神世界會得以重新架構(gòu)，經(jīng)歷了這段成長經(jīng)歷，我們對世界的認知更具體、更獨立、更清晰，我們的 世界觀、價值觀會更加具有自己個人的色彩。

毋庸置疑，好的事情總會到來。而當它來晚時，也不失為一種驚喜?！锻兴箍崞G陽下》

在電影《心花怒放》中，男主離婚，但還是深愛著前妻，好朋友希望他走出失戀的陰影，帶他去旅行，希望他能夠知道外面的世界很大，一切都可以重新開始。

最后，男主發(fā)現(xiàn)陰影就是自己的一部分，只有勇敢面對困境，才能開啟新的生活。

這個電影揭露一個結(jié)論：任何走不出的陰影，其本質(zhì)原因是在內(nèi)心深處，你無法接納自己。

一種有爭議的做法——“反彈式關(guān)系(rebound relationship)”

現(xiàn)實中不乏有些人會在失戀后立馬投入到下一段戀愛關(guān)系中，頗有“無縫銜接”之意，他們企圖用這樣的方式讓自己立馬走出來，這樣的做法被稱為“反彈關(guān)系”，但這種關(guān)系真的好嗎？

情感專家Meyer認為，盡管有人會將反彈關(guān)系作為應(yīng)對上一段關(guān)系傷痛的手段，但這樣的關(guān)系對于其中的雙方都是不利的。

在短時間內(nèi)倉促的開始新的關(guān)系，雙方很大程度上可能會因為疏于理解而產(chǎn)生更多的矛盾和不愉快。這不僅對現(xiàn)任不公平，對自己也是極其不負責的。

在沒有走出上段感情就投入到下一段感情，實則是對上段感情的一種逃避方式，企圖通過這樣的方式麻痹自己。

當對方發(fā)現(xiàn)自己不過是一個替代品會感到受傷，你將有可能再次面對一種攻擊。

漸漸的，你可能會發(fā)現(xiàn)自己并不喜歡對方，這段感情對你來講又是另一種累贅，與此同時，你還會感到愧疚。

如何避免“反彈式關(guān)系”？

只有接受痛苦，理性對待上一段已經(jīng)過去的關(guān)系，才可能徹底走出來。

而心理學家通過大量的調(diào)查跟蹤發(fā)現(xiàn)，那些常常開啟反彈式關(guān)系的人，更容易在感情中重蹈覆轍。

這警示我們，要將注意力多放在自己事業(yè)上和興趣愛好中，去追求更高的生活目標。當我們清晰明了這是我們自己的生活與人生時，我們便不再糾結(jié)于某個人、某個點，便可朝更好的人生方向走去。

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作者 | 神奇小小

第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料：《Cognitive Psychology》