「夜讀」一個(gè)會(huì)道歉的人，能得到什么？

來(lái)源：21世紀(jì)經(jīng)濟(jì)報(bào)道

01

上周四晚上，一個(gè)好朋友打電話跟我吐槽。

她和男朋友訂了機(jī)票這周出國(guó)去玩，結(jié)果男朋友說(shuō)這周臨時(shí)有一個(gè)重要項(xiàng)目要做，去不了了，要她把票退了。

她好不容易改簽到下周，花了不少錢(qián)。誰(shuí)知才過(guò)一天，劇情反轉(zhuǎn)。

男朋友說(shuō)他搞錯(cuò)了日期，項(xiàng)目不是在這周，是下周。這下又要改回來(lái)，她當(dāng)時(shí)真是氣吐血了，罵他這么重要的事能隨便搞錯(cuò)。

對(duì)方不冷不熱說(shuō)了一句：

“這有啥，你不就想這周去嘛，正合你意。”

我當(dāng)時(shí)聽(tīng)她這么說(shuō)，感到頭皮一陣發(fā)麻！

你懂那種感覺(jué)嗎？有些人永遠(yuǎn)不懂得道歉，明明自己出錯(cuò)，卻一點(diǎn)點(diǎn)愧疚感都沒(méi)有，還喜歡推卸責(zé)任，一句 “你不就想這周去” 把問(wèn)題重點(diǎn)推到了對(duì)方身上。

吝嗇認(rèn)錯(cuò)的人，在生活中并不罕見(jiàn)：

夫妻為一件雞毛蒜皮的事吵架，老公認(rèn)為答案是 A ，老婆認(rèn)為是 B，最后證據(jù)擺在面前，錯(cuò)的一方就是不肯道歉，非死磕到底；

父母打罵完孩子，發(fā)現(xiàn)是錯(cuò)怪了孩子，也不肯認(rèn)錯(cuò)，“老子就罵你怎么了？”；

有時(shí)候，等一句 “對(duì)不起”，能讓人心寒、心死。

02

為什么對(duì)有些人來(lái)說(shuō)，道歉這么難?

一個(gè)人不愿意道歉，我們通常會(huì)認(rèn)為 Ta 死要面子、逞強(qiáng)。

但這種死要面子的背后，可能有一些更深層的原因。

原因一：過(guò)去的經(jīng)歷，道歉意味著羞恥

初中的時(shí)候，班上有一個(gè)男生平常挺內(nèi)向的，但是某天卻成了焦點(diǎn)。

那天課間，他跟一個(gè)同學(xué)起沖突，打了一架，把對(duì)方眼睛打傷了。

老師當(dāng)著全班同學(xué)的面批評(píng)他，要求他跟對(duì)方道歉，他死活不肯，說(shuō)自己沒(méi)錯(cuò)。

放學(xué)后老師把家長(zhǎng)叫來(lái)了，他爸逼著他道歉，說(shuō)話超級(jí)大聲：

“說(shuō)，知道錯(cuò)了嗎？”

他最后還是說(shuō)了一句：

“我錯(cuò)了?！?/p>

他爸聽(tīng)完就給了他一巴掌，大概意思是說(shuō) “知道錯(cuò)還這么做，真沒(méi)出息” 之類(lèi)的。

我后來(lái)想，他之所以不愿意道歉，就是因?yàn)?“道歉意味著羞恥和懲罰”。

心理學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，愧疚感可以讓一個(gè)人主動(dòng)道歉，但是羞恥感卻不會(huì)。

愧疚和羞恥有什么區(qū)別呢？

舉個(gè)例子，你踢球的時(shí)候不小心把球踢到人家的玻璃，你感覺(jué)自己做錯(cuò)了事，給別人家?guī)?lái)了麻煩，那么你的感覺(jué)是 “愧疚”，此時(shí)你會(huì)主動(dòng)去道歉，試圖彌補(bǔ)；

但如果此時(shí)別人從窗戶探出來(lái)臭罵你一頓，說(shuō)你是 “笨蛋、沒(méi)教養(yǎng)”，那么你的感覺(jué)是 “羞恥”；下次遇到這種情況，你會(huì)選擇逃避、不敢承認(rèn)錯(cuò)誤，因?yàn)閾?dān)心引起懲罰或者被消極評(píng)價(jià)。

那些從小生活在羞恥感中的孩子，長(zhǎng)大后很不會(huì)道歉。

跟女朋友吵架，他可能不敢說(shuō)對(duì)不起，怕對(duì)方覺(jué)得他一無(wú)是處；

職場(chǎng)中跟人相處，可能也不敢坦誠(chéng)自己，怕被看不起；

……

他們總是很擔(dān)心別人對(duì)自己的看法、害怕被懲罰。

但是，這種 “不坦誠(chéng)” 引發(fā)了惡性循環(huán)，越不敢承認(rèn)，麻煩越多。

原因二：強(qiáng)硬是一種偽裝的安全感

還有另外一種人，他們不是怕道歉被懲罰，而是怕道歉會(huì)讓自己損失某種權(quán)力，可能是作為父母的掌控力、也可能是作為領(lǐng)導(dǎo)的權(quán)力。

他們的成長(zhǎng)經(jīng)歷中，發(fā)現(xiàn)權(quán)力能搞定很多事，自己不想做的事，父母用權(quán)力成功改變了他的想法； 自己做不到的事，有了權(quán)力之后輕而易舉做到了。因此權(quán)力成了安全感的來(lái)源。

慢慢地，他們立志 “強(qiáng)硬”，讓自己看起來(lái)不服軟，有能力。

有趣的是，心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)這些表面上自尊很強(qiáng)的人，實(shí)際上自尊很低。

他們對(duì)自己的評(píng)價(jià)更多是依賴(lài)于周?chē)说姆磻?yīng)，而不是依賴(lài)于自我評(píng)價(jià)；因?yàn)楹ε聞e人的看不起、害怕別人的不服從，因此不敢輕易認(rèn)錯(cuò)。

就像打了依萍、又千方百計(jì)去找回女兒的陸振華一樣。

他會(huì)做很多事情來(lái)彌補(bǔ)，但是底線，就是認(rèn)錯(cuò)。

寧可問(wèn)一百句 “你到底跟不跟我回去”、寧可千方百計(jì)送錢(qián)去，也不會(huì)說(shuō) “我錯(cuò)了?！?/p>

因?yàn)樗玖钍遣荒苷J(rèn)錯(cuò)的。

03

會(huì)道歉的人，能得到什么？

大學(xué)的時(shí)候，我遇到了這樣一位導(dǎo)師。她在我們實(shí)驗(yàn)室的權(quán)威，無(wú)人能動(dòng)搖，大家絕對(duì)不會(huì)在她面前亂來(lái)，對(duì)待她交代的任務(wù)更不會(huì)隨隨便便。

但是這樣一個(gè)權(quán)威的人，很懂得道歉。

她如果聽(tīng)說(shuō)你為了報(bào)賬，排隊(duì)排了一早上，她會(huì)跟你說(shuō)：

“對(duì)不起，不該讓你浪費(fèi)這么多時(shí)間的，你趕緊回去學(xué)習(xí)，別弄了?！?/p>

如果她知道自己的任務(wù)安排搞錯(cuò)了時(shí)間，會(huì)說(shuō)：

“對(duì)不起，是我沒(méi)有查清楚，讓大家白忙活了，我自愿受罰，給大家買(mǎi)好吃的?！?/p>

道歉完，大家對(duì)她的評(píng)價(jià)并沒(méi)有因此降低。

相反，大家都特別喜歡她，也心甘情愿聽(tīng)從她、信任她。

可見(jiàn)，道歉并沒(méi)有那么可怕，甚至可以說(shuō)，一句恰到好處的 “對(duì)不起”，能緩解 90% 的人際壓力。

心理學(xué)的研究告訴我們，道歉有很多好處，至少有以下幾種：

1. 夫妻間（情侶也一樣）的道歉，有助于提升雙方的婚姻滿意度: 不僅僅是被道歉的人更滿意，會(huì)主動(dòng)道歉的人，也更容易覺(jué)得自己婚姻是幸福的；

2. 父母懂得向孩子主動(dòng)道歉，孩子更容易形成安全的依戀模式；孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，更容易感覺(jué)到愧疚而主動(dòng)道歉，而不是感到羞恥。

3. 朋友之間如果有冒犯和誤會(huì)，道歉能幫助彼此迅速恢復(fù)信任感，增進(jìn)友誼；

4. 同事 / 合作關(guān)系之間的恰當(dāng)?shù)狼?，有助于促進(jìn)合約達(dá)成、增加工作中的信任感。

當(dāng)然，這一切的前提都是正確的道歉，而不是無(wú)緣無(wú)故道歉、更不是牛頭不對(duì)馬嘴的道歉。

04

如何正確地說(shuō) “對(duì)不起”?

我們一直在說(shuō)恰當(dāng)?shù)?、正確的道歉，可能你會(huì)很疑惑，究竟什么樣的道歉是恰當(dāng)、正確的？

不敢說(shuō)我是這方面的專(zhuān)家，只能說(shuō)結(jié)合自己的生活經(jīng)驗(yàn)，再加上心理學(xué)的理論，少女給出以下3點(diǎn)建議：

1）切忌 “甩鍋式道歉”

很多時(shí)候，你以為自己道歉了，別人壓根沒(méi)聽(tīng)到任何歉意。

比如約會(huì)的時(shí)間定在了晚上七點(diǎn)，你遲到了，對(duì)方很不開(kāi)心，你說(shuō)：

“抱歉，沒(méi)想到今天這么堵，以后再也不坐公交了?！?/p>

你以為這叫道歉，別人聽(tīng)到的就是 “甩鍋”。

道歉切忌指桑罵槐，哪里做錯(cuò)了，就為哪一點(diǎn)道歉，至于其他無(wú)關(guān)因素，可以不用在道歉的時(shí)候提。

比如你可以先說(shuō)：

“對(duì)不起，是我自己沒(méi)把握好時(shí)間，我應(yīng)該提前一些出門(mén)的?！?/p>

如果非要說(shuō)堵車(chē)的事，可以再道歉之后說(shuō)：

“今天路上有點(diǎn)堵，以后如果約這個(gè)點(diǎn)，我會(huì)早點(diǎn)出發(fā)?！?/p>

這樣聽(tīng)上去就不會(huì)像是找借口了。

總之，既然認(rèn)識(shí)到錯(cuò)了，就大大方方地認(rèn)錯(cuò)，別總想著留一手。

2）具體清晰，不要偷換概念

道歉的時(shí)候，需要把錯(cuò)誤的內(nèi)容表達(dá)清楚，而不是模棱兩可。

比如很多情侶吵架，道歉一方只會(huì)說(shuō) “對(duì)不起”，但是說(shuō)不出來(lái)哪錯(cuò)了；

或者表現(xiàn)出很多挽救行為，突然語(yǔ)氣溫柔、送口紅、送包包試圖討好……但就是沒(méi)有道歉。

你已經(jīng)在盡力彌補(bǔ)了，但是對(duì)方卻感受不到，這就是無(wú)效的歉意。

還有一種情況，就是你以為自己說(shuō)清楚了，對(duì)方卻理解偏了。

比如 “我錯(cuò)了，剛剛不應(yīng)該那樣說(shuō)”，究竟是哪樣說(shuō)？有可能你在為 A 道歉，對(duì)方卻誤會(huì)你是道歉 B，那就麻煩了。

所以，具體你覺(jué)得是哪里做得不對(duì)，清晰、重點(diǎn)地表達(dá)，就不會(huì)給吵架留下把柄。

道歉越具體，吵架越省心。

3）不僅口頭上說(shuō)，也要有相應(yīng)的行為

道歉嚴(yán)格上來(lái)說(shuō)分為兩步，認(rèn)錯(cuò)是第一步（承認(rèn)自己錯(cuò)了），修復(fù)是第二步（我傷害了你，需要補(bǔ)救）。

大學(xué)室友之前談過(guò)一個(gè)男朋友，很擅長(zhǎng)道歉，室友一生氣他就百般討好，一句句：“對(duì)不起，我錯(cuò)了”。

但是道歉完卻從來(lái)不改，錯(cuò)誤一犯再犯。

這種只有花言巧語(yǔ)，而沒(méi)有任何態(tài)度和行為的道歉，幾乎無(wú)效。說(shuō)多了連自己都不信！

總之，誠(chéng)意要把自己都說(shuō)服了，才是真道歉。

最后，我們也必須要澄清，如果你已經(jīng)非常盡力和誠(chéng)懇地道歉，但是對(duì)方卻總一副高高在上的樣子，不接受任何道歉、習(xí)慣性地得理不饒人……

這種情況，就不要委屈自己了。

恰當(dāng)?shù)牡狼?，不是為不該道歉的事認(rèn)錯(cuò)，

也不是卑躬屈膝、丟掉自我，

更不是滿足別人無(wú)理取鬧的自尊需要，

最好的誠(chéng)意，留給值得的人。

References / 參考的文獻(xiàn)資料：

[1] Howell, A. J., Turowski, J. B., & Buro, K. (2012). Guilt, empathy, and apology. Personality and Individual Differences, 53(7), 917-922.

[2] Qi, Y., Chen-luy, X., & Jing-yan, W. (2018). The Effect of Implicit Theories of Personality and Strategies of Apology on Trust Repair. Chinese Social Psychological Review, (1), 14.

[3] Ruckstaetter, J., Sells, J., Newmeyer, M. D., & Zink, D. (2017). Parental apologies, empathy, shame, guilt, and attachment: A path analysis. Journal of Counseling & Development, 95(4), 389-400.

[4] Zozaya, A. (2017). Do Conflict Recovery Behaviors Buffer the Impact of Conflict Behavior on Marital Satisfaction?.

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本期主播 / 欣悅

配圖來(lái)源 / 圖蟲(chóng)創(chuàng)意，影視截圖等

本期編輯 / 黎雨桐；實(shí)習(xí)生 思純