最近一則新聞上了熱搜：上海警方抓獲69名情感挽回大師，這一犯罪團(tuán)伙打著專業(yè)情感咨詢機(jī)構(gòu)的旗號(hào)坑蒙拐騙，誘導(dǎo)受害者購(gòu)買動(dòng)輒上千上萬(wàn)的“情感挽回服務(wù)”，一套話術(shù)之完備更是讓評(píng)論區(qū)驚呼“好家伙！我做筆記都沒(méi)這么認(rèn)真”。
情感挽回機(jī)構(gòu)的高價(jià)服務(wù)，套路卻也并不復(fù)雜：第一步，教你提升自己；第二步，教你包裝外在形象【劃重點(diǎn)！就是針對(duì)前任弱點(diǎn)發(fā)票圈，再次引起TA的關(guān)注】；第三步，重建聯(lián)系，欲拒還迎。就這一套操作下來(lái)，成功的不多，錢倒是少了不少！
圖片來(lái)源：新晚報(bào)
可就是這樣一個(gè)從頭到腳恨不得把“離譜”兩個(gè)字寫在臉上的服務(wù)，為什么還有那么多人會(huì)心甘情愿的重金跳坑呢？
為什么那么多人都難以離開(kāi)自己的前任，以至于如此不惜血本都滿心想著復(fù)合，追回來(lái)一個(gè)已經(jīng)不愛(ài)自己的人呢？愛(ài)情，真的會(huì)讓人盲目嗎？
除了情感挽回，最近在網(wǎng)絡(luò)上爆火的一個(gè)梗似乎也在訴說(shuō)著人有多么容易陷入愛(ài)情，愛(ài)情又是如何地使人盲目：
在一個(gè)小視頻里，一位自稱是“善于讓男人為自己花錢的精通人性的女講師”，說(shuō)自己“三句話讓男人給自己花了18萬(wàn)”。
女講師和男人出去吃飯，坐下之后先說(shuō)“哇我今天好漂亮，給你個(gè)機(jī)會(huì)讓你夸夸我”，于是乎，直男懵逼。第二句，“我們來(lái)玩?zhèn)€問(wèn)答游戲吧！你知道你在我眼里什么時(shí)候最帥嗎？”
這時(shí)視頻里這位女講師自信滿滿地說(shuō)道：“普通女人會(huì)說(shuō)，你為我買單的時(shí)候最帥。但是我會(huì)說(shuō)什么？”來(lái)到第三句，“你為我拿餐具點(diǎn)餐夾菜買單提包的時(shí)候最帥！”于是乎，一頓15萬(wàn)的飯，加上3萬(wàn)的餐后紅包——bingo！
對(duì)于這樣一段叫人無(wú)語(yǔ)子的視頻，滿屏彈幕的“傘兵”可能便是網(wǎng)友們最耿直的反應(yīng)了！相比之下，b站的不少二創(chuàng)反而是玩出了新花樣。
一位“精通人心的男講師”說(shuō)自己“三句話，讓女人為我花了18萬(wàn)”：第一句，“美女，你好，咱們能加個(gè)微信嗎？”第二句，“美女，我看你這車不錯(cuò)??！”第三句，“誒停停停，壓我腳了！”——結(jié)果，18萬(wàn)的截肢費(fèi)用。
評(píng)論區(qū)里網(wǎng)友們更是發(fā)揮出來(lái)十年腦血栓的過(guò)硬才華，瘋狂玩梗：“18w，讓女人給了我18w”，“花了18w，讓女人和我說(shuō)了3句話”，“我說(shuō)了3句話，花了18萬(wàn)變成女人”，“18w句話，讓女人為我花了3塊錢”，“18萬(wàn)個(gè)女人，我花了3塊”，“3句話，讓女人給我燒了18w”……
這一大波超齡兒童組詞造句比賽，屬實(shí)妙啊！
言歸正傳，這一波丟人現(xiàn)眼也可以說(shuō)是由來(lái)有自，之前是風(fēng)靡各地的女德班，通過(guò)自我約束來(lái)暗示另一半恪守男德，眼看著“克己復(fù)禮”的未來(lái)不可期，于是有了這回的翻身做主，表面上是從“媚男”到“馭男”的姿態(tài)轉(zhuǎn)變，其實(shí)背后仍是自我物化自我貶低的內(nèi)在邏輯。
視頻雖然屬實(shí)降智，網(wǎng)友們的快樂(lè)玩梗也反映出來(lái)對(duì)此的戲謔與嘲諷。但事實(shí)上，這種為了虛假的愛(ài)情幻象而花錢花到破產(chǎn)、眼淚流出一個(gè)太平洋的故事并不算少。
所以，愛(ài)情為啥真的會(huì)這么叫人上癮？正常的、恰當(dāng)?shù)膽賽?ài)觀，到底有多重要？那些被3句話或是情感挽回機(jī)構(gòu)騙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的癡男怨女都有必要好好了解一下，不要為了愛(ài)情失了智！
不管是因?yàn)?句話付出18萬(wàn)，還是相信3句話就能騙取18萬(wàn)，或者是明知情感挽回是坑還要往里跳，這些人都應(yīng)該明白這樣一個(gè)事實(shí)：
愛(ài)情在大多情況下，應(yīng)該是錦上添花而不是雪中送炭，是兩個(gè)健全個(gè)體的相濡以沫而非撕心裂肺的相愛(ài)相殺！
“愛(ài)”不是廉價(jià)的贈(zèng)予，而是兩個(gè)人彼此心動(dòng)、互相扶持卻又各自獨(dú)立的健康感情。
想要了解何為理性的、美好的、雙向的愛(ài)情，我們不妨先從愛(ài)情中的誤區(qū)看起——最常見(jiàn)的一類誤區(qū)便是：戀愛(ài)依賴癥。
斯坦頓·皮爾和阿奇·弗朗特斯科在《愛(ài)和癮》中提及，戀愛(ài)依賴癥是戀愛(ài)類型中的一種，這種對(duì)愛(ài)的偏執(zhí)性依賴比之使用藥物的依賴更為嚴(yán)重。
具體來(lái)看，戀愛(ài)依賴癥可以分為相互依賴、回避依賴、情感依賴、性依賴四種，無(wú)論具備何種特征，就其心理和行為層面來(lái)講，“癡迷且瘋狂的愛(ài)”是它的共同特點(diǎn)。
作為一種特殊的心理問(wèn)題，戀愛(ài)依賴癥也有不少相應(yīng)的問(wèn)題可以用于評(píng)判，比如這幾個(gè)最經(jīng)典的表述，你的回答是YES還是NO呢？
我想如果沒(méi)有TA，我可能什么都做不了。
雖然很多朋友說(shuō)“還是分手好”，但怎么也分不了。
朋友說(shuō)“你交往的這個(gè)人很過(guò)分??！”，但我卻很不愿意被人這么說(shuō)，只要涉及TA的話題我就拼命地想躲開(kāi)，或者拼命地想為TA辯解。
轉(zhuǎn)眼間就陷入了戀愛(ài)，一轉(zhuǎn)眼又陷入了冷卻。
不管和誰(shuí)戀愛(ài)，那就是生活的一切，其他的事怎么著都行。
自己有很多的缺點(diǎn)，和TA在一起的時(shí)候就統(tǒng)統(tǒng)忘了。
……
當(dāng)然復(fù)雜的量表中問(wèn)題還要很多，如果發(fā)現(xiàn)哪點(diǎn)很符合自己也不要慌張，它只是代表了一種戀愛(ài)依賴癥的傾向，更重要的還是自己如何面對(duì)自己的情感生活。
其實(shí)，任何人，無(wú)論什么時(shí)候，無(wú)論在哪里，無(wú)論和什么樣的戀人相處，都極有可能陷入簡(jiǎn)單的戀愛(ài)依賴癥的危險(xiǎn)之中。
那么，如果在戀愛(ài)中實(shí)在難于保持理性，不妨在還理性的時(shí)候，好好研究一下戀愛(ài)依賴癥，避免自己陷入心理誤區(qū)吧！
Part 1.
相互依賴：遍體鱗傷也絕不放手
你身邊有這些情況么？
一個(gè)人明明在和前任的感情中受夠了傷害，但是每次找下任，依舊是相同的類型，相同地受到傷害？
一個(gè)人即使面對(duì)暴力（無(wú)論是言語(yǔ)暴力，還是冷暴力或者身體暴力，都是感情中的暴力），卻也不愿意放棄這段感情？
一個(gè)從小經(jīng)歷不幸的人想要在情感中獲得幸福？
有“日本戀愛(ài)心理學(xué)第一人”之稱的伊東明教授認(rèn)為，其實(shí)這些都是戀愛(ài)依賴癥中相互依賴的表現(xiàn)：所謂相互依賴就是從旁觀者的角度看，很惡劣（施害者）的一方和被傷害的一方，在他們內(nèi)心的深處都有相互需要的地方，這是相互依賴的要點(diǎn)。想想變態(tài)瘋批傅慎行，是不是腦海里有畫面了！
也就是說(shuō)，一個(gè)與依賴癥者有共生關(guān)系的人，如果被其行為所左右，且自己又被一種強(qiáng)迫觀念推動(dòng)著一定要控制對(duì)方的行為，就形成了一種相互依賴的共生關(guān)系。簡(jiǎn)單點(diǎn)說(shuō)，就是戀愛(ài)中的人最需要的是“被別人需要”：
比起自己喜歡對(duì)方來(lái)說(shuō)，還是希望對(duì)方更喜歡自己。
有一種莫名的恐懼感，總擔(dān)心不知道什么時(shí)候?qū)Ψ綍?huì)不需要自己了，離自己而去，這種模糊不清的不安全感時(shí)常侵?jǐn)_著自己。
孤獨(dú)且脆弱，常和自己在一起的那個(gè)人如果不在的話，你會(huì)變得不安。
等不到電話、微信，心情就煩躁，情緒會(huì)一落千丈。本來(lái)沒(méi)有約定要通電話，但對(duì)方如果沒(méi)有給自己打電話，就會(huì)因此而感到憤怒，“ 為什么不給我打電話呢！”
……
這些都是相互依賴的傾向性表現(xiàn)，概言之，相互依賴癥者非常在意別人是否需要自己，并把被別人需要看成是自己最重要的事情。
只要被別人肯定了，只要?jiǎng)e人認(rèn)為自己是有用的，那就獲得了滿足感，會(huì)覺(jué)得非常的充實(shí)和愜意，自己存在的價(jià)值也得到了充分的證明。
如果得不到別人的認(rèn)可，就會(huì)出現(xiàn)另一個(gè)極端，會(huì)非常的氣餒和煩悶，像是泄了氣的皮球 一樣，一癟到底，會(huì)認(rèn)為自己存在的價(jià)值沒(méi)有得到尊重和體現(xiàn)。在他們的腦海中有一個(gè)公式，即別人對(duì)自己的需要等于自己存在的價(jià)值。
現(xiàn)實(shí)生活中，就有不少人愿意為了愛(ài)情、為了家庭放棄自己的事業(yè)，可是如果此后一旦生變，又如何對(duì)自己付得起責(zé)任呢？
而當(dāng)這種救贖情結(jié)過(guò)重，戀人更會(huì)難于劃分自己和他人的界線，因?yàn)閷?duì)朋友或戀人細(xì)微語(yǔ)言或行為的過(guò)分敏感，所以會(huì)主觀地根據(jù)自己的判斷來(lái)調(diào)整自己的語(yǔ)言或行動(dòng)。
一切都是戀人優(yōu)先，都得圍繞著戀人的喜怒哀樂(lè)、所愿所想去做，自己的快樂(lè)與否是次要的。長(zhǎng)此以往，自然會(huì)陷入失去自我甚至被PUA的困境了！
Part.2.
回避依賴：他都不難受他只要自由
戀愛(ài)中過(guò)度的占有欲令人恐慌，但過(guò)度的逃避欲也同樣不利于親密關(guān)系的正常確立，事實(shí)上這樣的人是無(wú)法通過(guò)簡(jiǎn)單的情感挽回手段挽回的，更不可能用三四句話輕易改變他。我們?cè)賮?lái)看幾個(gè)常見(jiàn)的情感狀態(tài)描述吧——
只要給TA提點(diǎn)要求，TA馬上就會(huì)說(shuō)：“你就是任性”“你的欲望無(wú)止境”，反感情緒非常強(qiáng)烈。
經(jīng)常表達(dá)出“要自由”的想法。
平常做的事情，不想告訴你。
總喜歡一個(gè)人獨(dú)處做事。
有種你越是想接近他，他越是想離開(kāi)你的感覺(jué)。
總覺(jué)得他不想說(shuō)真心話。
在面對(duì)令人煩惱的問(wèn)題時(shí)會(huì)突然改變?cè)掝}，感覺(jué)有點(diǎn)無(wú)端清高的樣子。
英國(guó)心理學(xué)家羅德·波塔什在《膽小鬼！男人為什么不敢承擔(dān)》中寫道，過(guò)去女性是在經(jīng)濟(jì)上依賴男性，現(xiàn)代女性在經(jīng)濟(jì)上大部分已能自立，因此在精神層面對(duì)男人的要求不亞于物質(zhì)，甚至要遠(yuǎn)遠(yuǎn)地高于物質(zhì)，但男人在這方面的意識(shí)還差得很遠(yuǎn)，所以便常常會(huì)患上逃避綜合征。
一般來(lái)說(shuō)，隨著交往的加深，雙方的距離應(yīng)該會(huì)逐漸縮小，尤其當(dāng)男方得到了女方的愛(ài)意表達(dá)之后，男人對(duì)愛(ài)的感受會(huì)達(dá)到極點(diǎn)。
但有些男人特別需要一個(gè)屬于自己的私密空間，不想和對(duì)方走得太近，所以，當(dāng)他們所期望保持的距離無(wú)法保證的時(shí)候，問(wèn)題就出現(xiàn)了。
他們會(huì)覺(jué)得對(duì)方妨礙了他們的私密生活，接下來(lái)會(huì)做出一些比較極端的事情。比如不跟對(duì)方聯(lián)系，對(duì)方電話不接，微信也不回，也不告訴對(duì)方自己的行蹤，就像突然告別或消失了一樣。
誠(chéng)然，自由對(duì)每個(gè)人來(lái)說(shuō)都是十分重要的，誰(shuí)也不喜歡被過(guò)度干涉和約束，但“逃避者”類型的人對(duì)自由的渴望是超出常人的，對(duì)被約束有著常人所無(wú)法理解的厭惡感和恐懼感。
假如戀人無(wú)意間問(wèn)了一句“ 今天你干什么去了?”“逃避者”對(duì)這句話會(huì)非常反感，會(huì)認(rèn)為這是對(duì)方有意在約束自己。
如果對(duì)方想約他周末出去玩，跟他說(shuō)“周末別安排別的活動(dòng)了”，這句話又會(huì)被當(dāng)作控制他行動(dòng)、干涉他自由的企圖。“逃避者”總是把對(duì)方對(duì)他愛(ài)的表達(dá)當(dāng)成是一種約束，他會(huì)因此有種被捆綁被吞噬的恐懼感。
打個(gè)比方，人在與他人交往的時(shí)候，內(nèi)心深處都有一個(gè)邊界線，就相當(dāng)于一個(gè)壁壘、一堵墻。這堵墻要筑成什么樣，是高一點(diǎn)，還是矮一點(diǎn)，是用鋼鐵鑄成，還是用木頭鑄成，人和人是大不一樣的。那么，回避依賴的戀愛(ài)關(guān)系里，一堵又高又脆弱的墻，自然是會(huì)給親密關(guān)系造成不少困擾的。
Part.3.
走出依賴：健康的情感關(guān)系也并不難！
相互依賴和回避依賴就像是一對(duì)相會(huì)對(duì)立的惡魔，站在光譜的兩段威脅著一段健康的情感關(guān)系——而我們應(yīng)當(dāng)選擇的位置，則是中間。伊東明教授便給出了矯正非正常戀愛(ài)依賴、回歸正常狀態(tài)的一些步驟。
首先，承認(rèn)，別再回避自己情感中出現(xiàn)了問(wèn)題，意識(shí)到自己的真實(shí)狀態(tài)和自己的責(zé)任，惟其如此，改變才有可能發(fā)生。影視劇里多少甜甜的戀愛(ài)，都是從坦然面對(duì)自己的內(nèi)心開(kāi)始的！
第二步，求助。可以支配自己的行為和能夠自我進(jìn)行調(diào)整不是一回事，有時(shí)候，必要的求助可以幫助自己更快地走出一段非健康關(guān)系的陰霾，比如：在網(wǎng)絡(luò)上檢索有關(guān)戀愛(ài)依賴癥的書籍；向值得信賴的朋友傾訴?？傊?，自己做不到的事情一定要坦率地承認(rèn)自己就是做不到， 然后積極地對(duì)外尋求幫助。
第三步，所有陷入戀愛(ài)依賴癥的人都有屬于自己的固定的行為模式。認(rèn)清各自的行為特點(diǎn)，對(duì)照檢查自己的行為特點(diǎn)，鎖定自己?jiǎn)栴}的性質(zhì)至關(guān)重要。
第四步，孤獨(dú)、不安、無(wú)聊、空虛、對(duì)現(xiàn)實(shí)中的自己的不滿、無(wú)力感、害怕被遺棄、對(duì)過(guò)分親密的恐懼、應(yīng)激事件的傷害、對(duì)父母的恨或者愛(ài)、對(duì)所需事物的渴望等等，各種問(wèn)題綜合起來(lái)構(gòu)成了戀愛(ài)依賴癥的深層“引力”，只有了解自己被壓抑的欲望，才能更好地把握自己的心理狀態(tài)。
第五步，從愛(ài)自己開(kāi)始。美國(guó)精神分析學(xué)家凱福特認(rèn)為，“自愛(ài)”是個(gè)體成長(zhǎng)中必須要形成的一種能力，這種能力反過(guò)來(lái)對(duì)自我的成長(zhǎng)會(huì)有積極的幫助，“自愛(ài)”是每個(gè)人人格成長(zhǎng)與健康的有效保障，首先是能夠接受自我，之后才能夠接受他人。
第六步，客觀地面對(duì)過(guò)去，不必回避曾經(jīng)的創(chuàng)傷，才能真正的活在當(dāng)下。
第七步，治愈過(guò)去。如果真的如約翰·格雷所說(shuō)，戀愛(ài)中的問(wèn)題90%來(lái)自于過(guò)去的成長(zhǎng)經(jīng)歷，那么“治愈過(guò)去”就變得尤為重要，一個(gè)非常經(jīng)典的心理學(xué)方法便是“重建療法”。
第八步，學(xué)會(huì)放手，避免那些“只有這個(gè)”“只有那個(gè)”“只有這個(gè)人”“只有那個(gè)人” 等狹隘的想法和“必須要這么做”“必須要那么做”的強(qiáng)迫感義務(wù)感。
第九步，拒絕反彈，不走回頭路。（不光體重不能反彈，培養(yǎng)健康心理也不能反彈哦?。?/p>
最后，相信自己的力量，鼓起勇氣邁出第一步。“面對(duì)一種未來(lái)，你可以選擇轉(zhuǎn)過(guò)身去。無(wú)論什么時(shí)候，你都可以再進(jìn)行選擇，只要面對(duì)一種未來(lái)，就要積極地面對(duì)它的過(guò)去?！?/strong>
今日活動(dòng)
你經(jīng)歷過(guò)哪些正常或不正常的戀愛(ài)關(guān)系呢？你是怎么理解愛(ài)情和金錢關(guān)系的？在評(píng)論區(qū)，讓我們走一波心！本期小北也將挑選兩位幸運(yùn)讀者，送出主題圖書，伊東明教授的《戀愛(ài)依賴癥》。理解愛(ài)情，從現(xiàn)在開(kāi)始！
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在你們這里學(xué)到很多愛(ài)情觀和人生觀。對(duì)我們有很大的幫助。
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