“想和他分手，可每次都不忍心”：藕斷絲連，是幫他還是害他？

“我想跟對方分手想很久了，覺得彼此的生活習(xí)慣相差很多，而且談了幾次他也沒心思溝通?？墒牵磉厸]什么朋友，最近工作也不穩(wěn)定，我這樣會不會太殘忍？”

最近和朋友探討人生時，收到這樣一個的糾結(jié)的問題，看得出她對分手充滿了猶豫與擔(dān)心。

我想起小學(xué)時有份暑假作業(yè)是“剪報”，我在開學(xué)前一天狂翻報紙，看到一個陌生的名詞：“某某有限公司”，于是去問父親這是什么意思？

“就是參與開公司的人，他付的責(zé)任是有限制地，避免超過自己負擔(dān)?！备赣H盡量用淺白的語句跟我解釋。

在人際關(guān)系中，包括親子、愛情，“界限”和“責(zé)任”都是非常重要的課題。當(dāng)我們?nèi)滩蛔閷Ψ娇赶逻^多的責(zé)任時，一來或許自己“做到流汗，卻可能被嫌到流涎”，二來容易讓彼此起爭執(zhí)，同時無形中也可能剝奪了對方成長的機會。畢竟你把事情都做完了，他當(dāng)然不需額外再做什么，也不用去改變自己。

好聚好散，對方人生不用你負責(zé)

一段愛情結(jié)束，同樣有著“界線”和“責(zé)任”。我們希望好聚好散，期待在離開彼此后，對方也能過得好。這樣的善心，來自對逝去感情的眷戀，畢竟兩人共同走過的那段日子，即使有爭吵，也仍有許多甜蜜及美好。

然而這種“希望在分開后，對方仍然過得好”的好意若是過多，變成“分開后對方是否過得好，我必須承擔(dān)責(zé)任”，首當(dāng)其沖就是給自己難以負荷的壓力，想想看，要為對方往后的人生負全責(zé)，是多么沉重的事情！

若即若離，反而讓對方難以前進

當(dāng)你為對方扛下過多責(zé)任時，一方面代表不信任他有能力走過這道關(guān)卡，二方面你的若即若離、持續(xù)付出等于營造一個溫室，讓“已經(jīng)分手”的對方沉溺在短暫的保護傘下。

然而許多提供這種保護傘的“提分手者”，雖然也有舍不得、放不下的心情，但更深處的動力往往是愧疚與罪惡感：“我不想被當(dāng)成無情的壞人，所以還是對他好?！钡@種半調(diào)子、不可能長久的保護傘，卻也正好讓對方無法處理“被分手”的失落，受到這段感情的束縛，難以重新站起、向前進。

真的要分手，就得清楚劃下界線

若“提分手者”在嘗試溝通、謹慎評估后決定離開關(guān)系，與其因為不舍、擔(dān)心或內(nèi)疚而藕斷絲連，不如清楚劃下界限，反而能幫助對方盡早走出來、甚至成長強壯。確定要分手后，請開始計劃如何告訴對方，如果仍想做最后一搏看有無挽救余地，也要盡快給予回復(fù)兩人“是否還是情侶”。

當(dāng)然，向另一半提分手時，“安全”絕對放第一順位。即使對方平常再理性，但對某些人來說，失去關(guān)系彷彿對生存造成威脅，這時大腦的邊緣系統(tǒng)與杏仁核作用，取代原本理性的前額葉，可能因為沖動做出意想不到的行為。

切莫被對方情緒綁架，拖延下去傷害更大

當(dāng)你已經(jīng)告知分手，雖然對方可能百般不愿，或開始講自己會有多慘，你也要將界限說明清楚。并不是要你從此恩斷義絕、像個陌生人般不聞不問，而是告訴對方你能做的：例如，剛分手第一個月，還是會回他消息；以及無法做的：例如，既然分手，就不想再單獨約會或見面。

或許對方會挽回你，這時記得表達自己無法接受的理由，包括你的感受、想法，當(dāng)然你可以視情況提出折中方案，但不能輕易放掉原本設(shè)定的底線。最重要的是，當(dāng)你談好“協(xié)議”，就務(wù)必認真實行，別因為隔天對方幾句甜言蜜語或苦肉計就被“綁架”。記住，如果你真的要分手，拖延的行為對他的傷害反而更大！