長期關(guān)系的本質(zhì)是沉沒成本，一個人對另一個人付出的越多，就越離不開，即便她說她死心了，或者對你沒感覺了。
所有付出過的感情都是潑出去的水，死心可以，想徹底分離卻沒那么容易的。
我見過很多人，嘴上吵的天翻地覆，砸東西摔門說分手，還是在一起。也見過很多人，自以為冷靜的說著冷漠的話，事后還是會因為對方的一點溫情而復(fù)合。
分手的形式太多，多到你沒法判斷到底什么樣的情況才是你真的無法挽回了。
所以有人才說，關(guān)系的本質(zhì)是沉沒成本，為了一段感情付出太多的時候，你怎么死心？你怎么甘心？
我自己就有很深的體會，結(jié)婚以后我發(fā)現(xiàn)伴侶的很多缺點，無數(shù)次說了他也不改，無數(shù)次因為同樣的原因吵架，直到我明白他根本就改不了，然后我就以一種破罐破摔的心態(tài)過日子，心想“就這樣吧”磨合過了，也死心了，但是對方道歉我仍然還是會原諒。
不是因為我多么的愛他，而是婚姻本身就有巨大的沉沒成本，我不舍得，他也不舍得，我仍然對他很失望，但是不舍得的心情跟失望的心情像兩條平行線，互不相關(guān)。
每當(dāng)有人問我，到底要不要挽回的時候，我都會問問在你們的戀愛中，誰付出的更多。
要是對方從始至終都是那個高高在上的人，她不會多留戀。要是對方是那個付出太多最后很失望的人，那你一定要去挽回她，因為她投入過太多的感情，不管最后的結(jié)果如何，她一定比那個付出的少的人，有更多的期待。我給你們想挽回的人一點建議：
對女生來說，她需要的從始至終都是男生的偏愛，但凡男生態(tài)度稍有猶豫，女生就會覺得：你果然沒有那么愛我，不值得。
也許男生在考慮“她到底怎么想的，是不是真的挽回不了”的時候，良機(jī)就這么錯失了。
一開始她已經(jīng)相信過你很多次了，你道歉說會改，被相信，這個過程不知道循環(huán)了多少次，對方才最終死心。所以現(xiàn)在道歉說會改沒有說服力，行動才是硬道理。
不要把時間浪費在不必要的猶豫上面。這會給自己造成更大的情緒壓力。
男生的思維方式是就事論事，這在相處當(dāng)中很好，在工作當(dāng)中也很好，因為什么事吵的架，就吵一件事，不波及其他。
但是在挽回過程中就吃虧。負(fù)面情緒積累起來的分手，掰開了說事事都是爆發(fā)點，你把哪件事也挑不出來，這時候再揪著最后分手的那個矛盾去說，對方一定會覺得你根本不懂她。
就像女生常常問：你錯了，你知道自己錯在哪兒了嗎？
你被問得一愣，什么也說不出來。
分手的動機(jī)，都藏在過往的細(xì)節(jié)中，對方每一次小的負(fù)面情緒，都是他對你失去耐心和信心的征兆。
你最大的錯，就是沒有真的感謝過對方的耐心和信心。在感情當(dāng)中神經(jīng)大條的人太多了，他們都說我理解女生有情緒，有情緒等她氣消了就好了，不是的，氣消了情緒印象會留下，耐心會減少。
即便在談戀愛，我們也應(yīng)當(dāng)心懷感恩，告訴對方你每一次的遷就我都看在眼里記在心里，我對你的回應(yīng)也許會遲到，但絕不會缺席。
我見過太多想挽回的人，他們是怎么失敗的呢，就是自我感動式的付出，比如說我在你家樓下站了一晚上就為了見你一面，我花光所有的錢給你買你想要的東西，或者我為了證明自己有多愛你我可以拋家舍業(yè)去找你，甚至可以傷害自己的身體……
太多這樣自以為是的付出，把自己搞的狼狽不堪，對方不僅不感動，還把你拉黑刪除老死不相往來。
因為你只是在滿足自己的需求，不是對方的需求。
對方需要你站在樓下等一夜嗎？對方需要你傷害自己的身體嗎？
親密關(guān)系的建立講究的是價值的交換。做這些事情提供不了任何的價值，反而是在向?qū)Ψ剿魅∏榫w價值，把自己的欲望建立在對方的痛苦之上。
說的現(xiàn)實點，你想得到一個人，要拿足夠的價值去交換，你連基本的讓對方開心一點這種情緒價值都提供不了，我只能勸你先顧好自己吧。
我非常反感別人自我感動式的挽回，跟別人戀愛，基礎(chǔ)是開心幸福，怎么才會開心幸福呢，需求被滿足的時候才會開心幸福，對方理解你包容你的時候你的心理需求被滿足了，反過來，想象對方想要的是什么，才知道如果讓別人也幸福。
挽回是過程，不是一個一錘子買賣的結(jié)果，更深一層的說，它是價值供給，不是價值索取。碰釘子的時候想想是不是自己又犯了自以為是的毛病。
對方提出分手，不管你能不能接受，她心中你就是前任了。前任就要有前任的覺悟，不要對現(xiàn)階段的關(guān)系有太高的期待。
我有過那種期待落空的經(jīng)驗，是分手后我把對方約出來吃飯，過馬路的時候我習(xí)慣性的想挽著對方胳膊，但對方立刻抽開了，還說我們說好了要保持距離，當(dāng)時我心態(tài)就崩了。
我覺得對方變了，我們不可能回到過去了，回家以后因為這個細(xì)節(jié)我一個周都沒有聯(lián)系他，非常沮喪。
后來身邊人給我分析和打氣，我才醒悟過來挽回不能操之過急，路要一步步走，飯要一口口吃，目標(biāo)太高，期待太大，一旦失望，先倒下的是我自己，對方還沒有說什么，我就開始打退堂鼓。
如果秉持這種心態(tài)，挽回根本進(jìn)行不到成功的那一步。最好是把自己的目標(biāo)定的小一點，比如一開始是像朋友一樣聊天，接下來是邀約，然后不經(jīng)意肢體接觸，再然后是深度溝通復(fù)合的事情，或者進(jìn)一步發(fā)生關(guān)系等等，這樣每進(jìn)步一點，才會更有信心。
經(jīng)常會有人說自我價值，自我價值是什么呢，是優(yōu)秀嗎？有一部分是，但我覺得自我和價值應(yīng)該分開說更貼切一些。
自我是獨立的，不管在什么類型的親密關(guān)系中，自我要有獨立思考的能力，知道自己想要的是什么，也知道為了拿到自己想要的東西應(yīng)該做出什么樣的努力，自我能滿足自己的需求，不需要別人來填補(bǔ)你空虛的內(nèi)心，自我決定了，你喜歡一個人是發(fā)自內(nèi)心的決定，不是因為對方也喜歡你。
自我就是，我喜歡你這件事，與你無關(guān)，不會因為你不喜歡我而逼你，得不到，也能接受。
價值就包括很多方面了，外在價值的提升我就不說了，我想強(qiáng)調(diào)一下很多人忽略的內(nèi)在價值，這個內(nèi)在價值一方面是情商和溝通能力，一個人能不能包容另一個人，出現(xiàn)問題能不能有效溝通解決問題，這很重要，復(fù)合的時候女生一定會考慮到以后跟能在一起你能不能做好這些事。
另一方面就是人的品質(zhì)。正直、善良、忠誠、果敢、勇氣這都是具備很強(qiáng)的吸引力的品質(zhì)。有些人分手了想起前任也會夸一句“他真的很好”，這就是價值肯定，是最可貴的精神吸引。
我覺得挽回要有一個度，你過去欠對方東西太多了，早晚要還，但還的多了也不行，會有反效果。
為了挽回過度付出就會失去自我，失去自我就回到了上面那一點，既沒自我也沒價值，對方不會被吸引。
所以我想說的是一個比較自私的觀點：你覺得你做的夠多了，對方還是無動于衷，就別挽回了。
感情的事沒有對錯可言，對錯都是給別人評判的，當(dāng)事人愛的多愛的少都行，不愛了也可以，渣你也可以，沒有哪條法律規(guī)定感情中欠的情一定要還，你給對方太多能量，自己可能就能量不足了。
細(xì)水長流的愛情中，兩個人都很成熟，能給對方五十分的愛，也給自己留五十分，而不是說拿自己的一百分要挾對方必須要給一百分。
你拿一百分出來對方只給你八十分的時候，你心里難免不平衡，情感修復(fù)本身就是一件不平衡的事情，你要做的是盡量平衡自我與對方之間的能量，合適的時候做出取舍就好。
這更像是一個自我成長的過程，太在意結(jié)果反而會忽略成長內(nèi)容。
一句話總結(jié)個預(yù)防針：可以挽回，不過有可能會失敗，試試吧，總有收獲。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
評論列表
寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
如果發(fā)信息，對方就是不回復(fù)，還不刪微信怎么挽回？