熟悉我的童鞋，都知道我是整個咨詢界最佛系的咨詢師。
即使我如此佛系，這幾年我也接了數(shù)百個關(guān)于回避型依戀的案例。
關(guān)于回避型依戀，我也總結(jié)出來一條黃金準(zhǔn)則：
回避型分手了，即使再不舍，再想念對方，真的不會也主動提復(fù)合
還是就是即使挽回成功了，不解決根本性問題就很難長久。
正是：
相愛容易相處難
如果你沒辦法深刻去共情對方，捕捉回避的小細(xì)節(jié)、小情緒，你很難和對方長久相處，即使彼此深愛著對方。
比如，對于親密。
焦慮想要的更多的親密，回避覺得親密是壓迫是傷害。
焦慮和回避之所以陷入這種死循環(huán)，最核心原因是相互刺激，使得彼此感情漸行漸遠(yuǎn)。
焦慮和回避就陷入了這樣一個死循環(huán)。
焦慮型越是努力靠近，回避型就越想疏遠(yuǎn)。
二者就像是冰與火,一個熱情的想要靠近,另一個又害怕被靠近,害怕受到傷害
一個人的依戀系統(tǒng)越是活躍，另一個人的依戀系統(tǒng)越是壓抑，二者感情雪上加霜，由此進入“危險區(qū)”。
如下圖所示：
當(dāng)你得不到對方的情感回應(yīng)的時候，焦慮型的你會很著急。你覺得對方自私/冷漠/絕情。
可你知道回避型依戀，打小就是被這樣對待過來的，他的冷漠絕情是ta自我的防御的本能行為。
在感情面前，對錯和是非其實并沒有那么重要，愛才是。
“愛”是你和回避長久的基礎(chǔ)，我指的不是那種只能持續(xù)幾個月的激情之愛，而是在瑣碎的生活之中的平淡之愛。
因為這種愛雖然沒那么驚天動地，但卻是持久、穩(wěn)固的。
要使感情更加趨于穩(wěn)定，相處甜美，二者需要找到一個方法，以此減少戀情的威脅。
往往自此覺醒的都是焦慮，焦慮不再情緒化，不再激動，慢慢開始有了強大的內(nèi)心和情緒管理能力，慢慢的找尋了真我。
回避感到了安全和舒適，才慢慢放松心情，不再一心想著逃跑。
我們再回到開頭的問題上，
如何去挽回？
我送你下面【十六字秘訣】：
【低需求】
【高吸引】
【建壁壘】
【穩(wěn)情緒】
【有效溝通】
低需求：
【關(guān)于低需求】
由于回避自身對于獨立空間的需求度很高，所以作為回避的對象，你需要降低自己對對方的需求感。
他們時常會陷入矛盾糾結(jié)中而產(chǎn)生回避，在這種時候你要做的是尊重和理解，千萬不要去指責(zé)和追問。要知道他們天性如此，既然你選擇了在一起，那就需要去承擔(dān)這些，這是對自己的選擇負(fù)責(zé)。
在他們回避的時候，你可以做適當(dāng)?shù)呐惆楹椭鲃?，讓他知道你心理有他就夠的，然后你要做的就是等待他從自己的洞穴里走出來，?dāng)他需要你的時候，你能夠陪在他身邊。
焦慮最愛干的事兒，就是不停不停表現(xiàn)出自己對他的需要——這就是從王者通往青銅的不歸路。
【關(guān)于高吸引】
在戀愛的初期，如果你能讓一個心如死灰的回避對你產(chǎn)生撩的欲望，足以證明你在他心里(當(dāng)下這個階段) 能量和段位夠高了，但此時還不到必勝的局面。
最好沉住氣，不要比他更著急宣告關(guān)系什么的，先不要把所有底牌都亮出來。
要在你和ta之間建立安全堡壘，讓ta知道你怎么都不會走，ta可以完完全全依賴上你。
這個也得慢慢來，比如明確彼此的未來。
他們對感情通常都是悲觀消極的，對于不確定的關(guān)系寧可不要以規(guī)避可能受到的傷害。所以可以多聊一些未來的規(guī)劃，越具體越好，并有計劃的去推進，建立起他們對于感情的信心，讓他們知道自己在這段關(guān)系中是安全的，才能讓他們依賴上你，然后去投入。
安全堡壘的建立，打破ta不確定的枷鎖，這也是導(dǎo)致回避不敢依賴的最終原因；
回避型的可悲可嘆之處在于】：
他們天生慕強
故而能持續(xù)吸引住他們的
必然是真正的王者
是一個內(nèi)心強大
情緒穩(wěn)定
經(jīng)濟獨立
發(fā)光發(fā)熱的人
因為只有這樣的人
才會有獨立自主的情感和生活，他們才不會給回避排山倒海的壓力。
同時這個人，還得有深度的共情能力，能敏銳細(xì)節(jié)的捕捉到他們的需求和感受。
就像春雨一樣，潤物細(xì)無聲。
你要建立高吸引，首先就需要比ta強，情緒/經(jīng)濟/能量更方面，這樣才能去降維打擊征服這個回避。
【關(guān)于建聯(lián)系】
不主動找她，騷擾她，讓她回歸自己舒服的領(lǐng)域。
保護機制開始，怒要主動找ta，一般十幾個小時，一兩天總會找你的。這樣的相處模式回避才不會有壓力，慢慢的真正接受生活中多了一個你。千萬不要死纏爛打追問你什么不回我，為什么不出來等，各種短信轟炸等等，這樣只會讓回避非常焦慮。
尋找到一個回避舒適的聊天見面頻率，這個需具體分析，不過還是可以很明顯的感覺得到的。
此外，回避一般喜歡精神上的共鳴，有一種雙生火焰的說法，回避和焦慮其實很像。
當(dāng)一對靈魂伴侶或雙生靈魂相遇后，他們內(nèi)在的創(chuàng)傷編程就被啟動了，這些創(chuàng)傷都是源自原生家庭、孩童時代的創(chuàng)傷。
其中一方感到恐懼，因為又回到孩童時期所受到的創(chuàng)傷（潛意識的創(chuàng)傷印記），也因為感情讓他感到窒息，所以想要要逃跑。而另一方會有被拋棄的感覺，就想要去追逃方，其實是在向外索求愛，以此來獲得安全感和被接納感。
這兩種相反的創(chuàng)傷機制啟動后就很類似于回避型依戀和焦慮型依戀。
當(dāng)他們意識到自己的創(chuàng)傷編程和行為模式后，想要逃跑的一方就不會再逃跑了，被拋棄的一方也不會覺得自己被拋棄了，這樣他們就能在一起。靈魂伴侶和雙生靈魂會帶出你內(nèi)在無法面對的東西，它可能會讓你感到恐懼，你也可以和你的伴侶說出你的恐懼。
最重要的是要意識的自己是逃方和追方。
· 這里，我給回避者的建議：不要在逃避了，看看自己在恐懼些什么，直面內(nèi)心的恐懼，并且使用紫羅蘭火焰轉(zhuǎn)換它。
· 給焦慮者的建議：不要再去追著跑了，回歸內(nèi)在看看自己在向外“追”些什么，并且在靈魂的層面吸引你的靈魂伴侶/雙生靈魂
因為回避喜歡一些精神上的共鳴，多半是藝術(shù)文學(xué)哲學(xué)的偏愛者，我們在這方面去建立一些交集，讓對方感覺到精神共鳴，這是建立聯(lián)系最高效的方式。
當(dāng)兩個人交集越小的時候，他的回避成本就越小，因為就只回避了你一個人。而當(dāng)兩個人交集越大，他的回避成本也就越大，他同時回避了你和你們的交集。
所以在相處過程中，尊重對方的意愿和興致的前提下，多建立一些共通的社交和愛好，讓他多走入你的生活，你走入ta的精神世界，是很有必要的。
【關(guān)于穩(wěn)情緒】
上面說到了，回避慕強。
你渴望對面的這個人，是一個情緒穩(wěn)定的人，不被他的回避機制干擾，不會憤怒或自我懷疑的境地。
他渴望看到那么明亮的你——你可以充滿善意的理解他，而不是無底線的忍讓和討好，卑微的求復(fù)合。
【關(guān)于有效溝通】
如果你是焦慮型—在你感覺快要采取防御措施之前，先采取有效溝通。
當(dāng)戀人說了什么話，做了什么事，比如回避的冷暴力，不回信息，讓你感到坐立不安，想用短信轟炸甚至分手來防御并發(fā)泄情緒的時候，先想想自己真正需要的是是什么。
通過有效的溝通，向?qū)Ψ奖磉_(dá)。
具體溝通的內(nèi)容，這里先不詳細(xì)贅述；
我簡單說下溝通的原則：
坦誠/具體/不要指責(zé)/自信/說需求
最后，我想說的是：
和回避這段戀情對于你們也許如同煉獄，很痛苦，很煎熬。
就像地藏經(jīng)里說的：
如是等輩，當(dāng)墜無間地獄，千萬億劫，以此連綿，求出無期?！?/strong>
這是你們的處境和現(xiàn)狀。
但是很多焦慮通過和回避的相處，慢慢走向自我的進階和轉(zhuǎn)型指路。
焦慮看到了這個世界還有這樣的人，完全是和自己相反的人格。
不安的焦慮想向外找，想從回避那里索取情緒價值、索取愛，卻發(fā)現(xiàn)對方是一潭死水，給不了自己任何能量。
于是，焦慮用不健康的“壓抑”的方式，無法真正改變焦慮的內(nèi)核。
他們依然很沒有安全感，依然缺愛，依然怕被拋棄。
只是遇到這樣冷血的回避，焦慮只有一味的犧牲自己的感受，降低自我的段位，不配得感越來越強……
本來想要減少痛苦所以改變，沒想到，更痛苦了。
像在一點點親手殺死自己的人格。
但這時候，也是你們成長和重生的機會，我們通過心理療愈，能打破和回避的孽緣和劫難，慢慢的自我成長，成為能照耀別人的那個人，不再求助于外物，不再寄希望于伴侶，不再患得患失，所有的能量都能自給自足。
我心自足，自無掛礙。
這時候的焦慮，就已經(jīng)開始了自我的內(nèi)在的覺醒和探索，人生因而開始有了無限的可能。
此時，看待虐你如渣渣的回避，你想和他在一起，或者轉(zhuǎn)身選擇更廣闊的的天地，都是取決于你。
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