看似死局的分手，學(xué)會這樣溝通就能輕松逆轉(zhuǎn)

其實蠻多人分手后不一定就是和前任拉黑刪除老死不相往來的，至少有一半的人分手后還是可以和前任不咸不淡的來那么幾句交流的 。我知道給你們分析一些對方和你交流的狀態(tài)，來判斷挽回機會多大不是你們真正想看的 。能點開這個問題的，還是希望知道怎么通過和對方的溝通，來挽回對方。

如果單單希望通過聊天溝通就能再次把對方斬下馬來，那么你就要掌握好聊天的幾個精髓 。才能讓語言的魅力，情緒的張力，以及身為異性的吸引力凝聚起來發(fā)揮到最大值。 聊天很有用，很大程度上能有力挽狂瀾的效果 ，但是你如果不懂怎么聊，還是溫水煮青蛙的一樣和你們沒分手的時候那么聊，那鐵定是無用。關(guān)鍵是很多進(jìn)入平淡聊天期的小伙伴還不自知，覺得這樣聊下去會有復(fù)合希望，不是說沒有，只不過想必大家都聽過溫水煮青蛙的故事吧。 想挽回你不利用好“外部刺激”以及“續(xù)航動力”，等著它隨風(fēng)航行，那可能真的能把你們的感情帶到百慕大去。

一：廢話不說，列舉下聊天的精髓在哪里？ 應(yīng)該在哪里？

1 ） 聊天是幫助TA在找到TA自己想要的 。（復(fù)合第一步）

人頻繁的進(jìn)出親密關(guān)系，為的可不僅僅是解決需要 。人都想給自己的心靈找一個歸宿。也就是我們說的歸屬感。人在分手之后，歸屬感會被破壞，所以人本能會重新開始進(jìn)入尋找歸屬感的時期。

在這個時期里，如果你可以引導(dǎo)對方，幫助對方，讓TA知道自己想要什么，讓TA心理獲得一份踏實感。那么這個人即使幾個月以后有了新歡了，也不會離開你的。 因為能幫Ta找到答案的人，才是可能成為TA的答案。

看到這里明白了嗎？ 聊天的第一個精髓就是成為Ta的知己，朋友，而不是急于做戀人 。 不要急于用一個舊身份去定義你們的新關(guān)系。 這樣不僅僅是TA找不到歸屬感，你或許也找不到 。因為你們的聊天，并沒有從兩個獨立的自主的靈魂出發(fā)去向內(nèi)看，停留在了表面，所以互相都不知道該怎么面對彼此，如果是這樣的一個狀態(tài)，那這個天還要怎么聊下去呢？

要知道聊天就是一種陪伴，對方如果感受到了被你“好”的陪伴的時候，那么TA的感覺就是溫暖，放松，舒服，有安全感，TA就會不由的向你靠攏，愿意與你多聊多親近 。

對方如果感受到的是你“壞”的陪伴，那TA就會覺得有壓力、會感覺不自在。很大的可能性就是感覺和你聊的很累，還不如一個人呆著。所以有時候?qū)Ψ交貞?yīng)你，說自己不喜歡聊天，很有可能你根本沒有給Ta帶來好的聊天體驗 ，所以Ta才說喜歡一個人呆著 。

說實話如果你真的愛你的前任，你可能沒辦法把自己的24小時都給Ta，但是你起碼可以給他一段時間的高質(zhì)量“聊天” 。你可以暫時放下自我的需求與意志，把對方當(dāng)中心，去感受他的感受，理解他的需求，陪TA說TA想說的話，陪TA做TA感興趣的事情。 用不了多久你就會發(fā)現(xiàn)，你們在溝通里，聊天里都能感覺出來彼此都被需要被看見 ，這個過程并不是單一的。

其實TA也在陪你做你喜歡的事，也是在滿足你的需求，Ta也會不由的迎合你，說你喜歡聽的話，這個過程中因為TA的存在，你也變得更是你自己了。Ta也更能找到自己想要的情緒和感受了，那這樣的聊天就有了效果 。

聊天是陪伴，不要上來就把它當(dāng)目的 。

2） 聊天是在慢慢培養(yǎng)你們之前斷聯(lián)的舒適感，讓你們不再尷尬。 （復(fù)合第二步）

頻繁聊天刷存在感并不錯，所謂習(xí)慣成自然，聊多了成了習(xí)慣，習(xí)慣成了自然，那么舒適感自然就來了。

在培養(yǎng)舒適感的過程中，在你們聊天的過程里，其實你們兩個人的關(guān)系就是“付出者” 和“接受者” 。但是不一樣的是，你們必須互為付出者和接受者才能使溝通變得舒適起來 。 這就要求你們的溝通態(tài)度，都不可以是強迫性的 。 你要是自我感覺舒適的，你也不能要求對方必須迎合你的喜好和預(yù)期。一旦有了偏執(zhí)和強迫，舒適性的核心就不再成立了。

比如說你們聊一部很好看的美國西部電影，你們聊一個最近很火的八卦明星，你們聊生活中發(fā)生在身邊一件很奇怪的事情，然后你們一起去分享，交流，那在這個過程中，你們其實既互相補充對方，又是在被對方滋養(yǎng)的 。這個過程就會漸漸產(chǎn)生舒適感 。但是如果你在聊八卦明星的時候，你在聊西部電影的時候，你在聊身邊事情的時候，你帶著強迫的想法希望對方是迎合著你的想法和喜好的，你總是強加自己的觀點給對方，那么這就意味著你逼著人家當(dāng)“付出者” 而你呢自動把自己放在接受者的位置上 。 這樣的舒適感是永遠(yuǎn)也建立不起來的 。

只不過這一步要注意兩點；

其一，刷存在感是刷存在感，并不是無限度的暴露需求感，游戲還沒有開篇，你就把底牌露出來了，不停的展示你有多愛對方，多喜歡對方，多么需要對方，那豈不是太不明智了？ 所以要學(xué)會隱藏好你的需求感 。

男女之間有一個交往的核心，就是你要學(xué)會展示出一種魅力，一種“我并不是一個能將就的人”的魅力。這樣你在別人眼里才足夠有價值。

其二， 維護(hù)好邊界 。 不要因為對方多回了你幾句話，你就以為你們還是一體。 不管現(xiàn)在的情況看起來多么明朗，也請你記住，暫時的狀態(tài)下，你是你，他是他，你們并沒有必要快速交涉到一起。 因為此時此刻，你的生活更神秘一點，對方會更有興趣探索。并且，這個時候TA的獨立和隱私得到保護(hù)，TA也會覺得這種關(guān)系足夠舒服。

在這個時候如果你還是追問“你怎么那么晚了才回我信息？” “你剛才干嘛去了” “你是不是去玩啦啊” 事事關(guān)心，那么你的存在形象不還是一管家婆嗎？ 這樣并不會讓TA覺得舒適。

3 ）聊天的過程和內(nèi)容是一次非常好的展示你的改變的機會 。 （復(fù)合第三步）

你說一萬遍你改了，對方不一定會信。但是在聊天的過程中，你真的更新了你的狀態(tài)，你的語氣，你的情緒，你的表現(xiàn)，你的展示，對方會感受到的。所謂人因事顯就是這樣的。

對方什么時候會接納你的改變？ 那就是Ta感覺自己在被你接納的時候，被你無條件接納的時候，Ta才會對應(yīng)的想去接納你的改變，并且相信他們都是真的 。

如果你能讓Ta在你面前，做TA想做的事，說TA想說的話，表現(xiàn)Ta所壓抑的特質(zhì)，不會為此焦慮、顧慮，那么這就是Ta覺得在你這里被接納的程度 。你先從接納了TA，TA才會接納你啊 。

如果你跟對方聊天方式，還是停留在以前那樣，動不動就鉆牛角的說話方式，還是動不動就起伏不定的難以捉摸的情緒，還是時不時就追問逼問審犯人一樣的聊天風(fēng)格，TA是不會認(rèn)為你有所改變的。你希望通過聊天就達(dá)到挽回的目的，那就要重整自己的“外在表現(xiàn)力” ，把該秀的新技能都秀出來。

所以不要以為發(fā)表自己的想法，說實話，就是對TA好，如果在聊天的過程中你總是讓對方覺得不舒服，不被接納和理解，那你頂多算是對他的利益好，并不會讓他的心感覺更好。那TA就很難感覺你是哪里有改變 。

4 ） 聊天的主題決定了你能不能再次建立起屬于你的特殊吸引力 。（復(fù)合第四步）

什么是吸引力？ 吸引力不單單是需求。吸引力是一個人希望追逐到更好的自己的期許。也就是吸引力本身就是一種對自己沒有的，但是想有的東西的“欲求”。

你希望重新吸引TA，就要讓Ta看到，你這里有TA想要的東西。TA想要自律上進(jìn)的生活，TA做不到，但是你這里就可以有。 TA想要快樂灑脫的生活態(tài)度，TA做不到但是你能做到，TA就會被你吸引。TA想要穩(wěn)定的工作事業(yè)，TA沒有，但是你有，TA就會覺得你好。你看，所謂吸引，也不過是是人變相的一種“勢力”。

但是這并沒有錯，人戀愛結(jié)婚，除了基礎(chǔ)的滿足需求，更多的也是在滿足自身的虛榮啊。

5） 也是最重要的，聊天是非常自然的解決你們倆之間矛盾的時機 。（復(fù)合第五步）

成年人之間如果做到足夠理解，能把話慢慢說，仔細(xì)說，真誠的說，是沒有什么講不明白的，沒有什么矛盾和誤會解不開的。

所以把聊天的時間線拉長，也真的是在為你們的矛盾加持一種給力的解決方法。如果一次解決不了的誤會和疙瘩，沒關(guān)系，只要足夠圓滑，可以不斷的去聊，直到把這個話題聊開了。

所以你不能瞎聊，亂聊，尬聊。 如果你們分手后的溝通，一直停留在瞎聊，亂聊，尬聊的過程中，那么你們聊再久，復(fù)合的幾率也不會很大的 。因為聊天的精髓你沒有用對，其他也只能算徒勞無功 。

二：從幾種角度出發(fā)分析下對方分手后，為什么還能和你保持正常溝通

A： 從人本身性格出發(fā)

或許是TA，或許是你，你們之間其實都是相對柔和的處理的這次分手事件的，沒有吵得天崩地裂，也沒有互相怨恨，雖然也是情緒激動，但是至少一方保持住了最后的理智，沒有發(fā)生太激烈的爭執(zhí)最后把關(guān)系推向被拉黑被刪除的境地 。 再或者你們干脆都不是那種愿意把話把事情做的很絕的人，所以秉承著做人留一線日后好相見的原則，照舊禮貌的說話 。

B：從矛盾事件出發(fā)

你們分手的原因，多是內(nèi)心可以給自己合理化的情緒主觀事件，而不是讓人怎么也想不通的客觀背離事件 。

因為各種原因吵架分手，不可抗力分手，反復(fù)作兒死分手，這些事情怎么都可以安慰自己不一定是誰的錯，但是因為出軌，因為劈腿，因為家暴等上升到原則和人品問題的矛盾，那恐怕就沒辦法好好聊天了。

C： 從外在環(huán)境出發(fā)

你們之間還有很多共同的交集，比如說一個學(xué)校，一個單位，或者是很多共同好友和領(lǐng)導(dǎo)上司，甚至互相和彼此的父母都有交集，那么拉黑老死不相往來的可能性本身就不打我，那么多江湖關(guān)系，怎么的也要維持下基礎(chǔ)的面子，所以也可能出于這種原因，和你一直保持著禮貌的溝通。

D：從內(nèi)部因素出發(fā)

你們彼此之間雖然嘴上說沒有可能了，但是內(nèi)心潛意識里都對這段關(guān)系抱有一絲留念和希望， 這種心照不宣的距離感，不是曖昧勝似曖昧，你們之間甚至情感的話題一點都不會涉及，但是互相可能都在心里放了一個屬于彼此的位置。沒復(fù)合那是因為確實發(fā)生了很多不愉快的阻礙，但是這些不愉快的阻礙，不一定就一直能橫欄在你們之間。

三： 應(yīng)該如何跟對方聊天？

1、學(xué)會用對方的視角與角度去聊天，懂得與對方表達(dá)觀點一致性，學(xué)會贊美，學(xué)會認(rèn)可對方。而不要自說自話，以為自己的話題對方就一定感興趣。根據(jù)對方的回應(yīng)和情緒快速判斷應(yīng)該怎么去應(yīng)對。

2、成為對方正向情緒的發(fā)動機。 調(diào)動一個人的積極情緒是門技術(shù)。就像幽默自嘲，學(xué)會解圍說笑一樣，高情緒價值就是犧牲自己讓對方開心。

3 、注意說的話有沒有符合現(xiàn)在雙方的身份，自尊心，還有會不會引起對方不悅的情緒。

本來分手后的溝通就脆弱，所以更要注意這些小細(xì)節(jié)，千萬不要覺得但現(xiàn)在了你說錯句話為什么對方還要無條件包容你。不會的，現(xiàn)在的狀態(tài)是你們已經(jīng)分開了，Ta沒有義務(wù)和責(zé)任再去維護(hù)你的心情。這已經(jīng)不是什么都能傾訴的都可以說的時期了，所以有些話說出來的時候要過大腦。

4、說了就是說了，學(xué)會坦然的面對對方任何可能會出現(xiàn)的回應(yīng)。

很多小伙伴在聊天溝通中，會為對方的各種還沒有發(fā)生的反應(yīng)焦慮不已。

“Ta萬一不回我了怎么辦？”

“TA萬一生氣了怎么辦是不是我這句話不該這么說”

“一會TA質(zhì)問我了我該怎么回答啊，萬一答錯了怎么辦？”

這些焦慮的問題甚至比實際發(fā)生的問題還要嚴(yán)重很多，因為你已經(jīng)在面對和對方的聊天的時候不坦然了。不坦然你就會出錯，不坦然你就會惴惴不安，不坦然你就精神緊張反而更容易說錯話，更重要的是，可能聊不了幾天你自己就精神崩潰了，就開始情緒失控了，就又作兒了。

什么是坦然？就是我做了該做的事，說了該說的話，你可以沒有任何反應(yīng)，甚至可以沒有理由的反駁我，沒關(guān)系，我都接受，這就是我的心態(tài)，真正的坦然的溝通是順其自然，爭取必然，失其坦然，而不是強求。

你們的聊天，如果不是生根于坦然的基礎(chǔ)心態(tài)之上，你們是挺難好好一直溝通下去的。人家哪天愿意跟你聊很正常，如果哪一次不愿意跟你聊了，也很正常，他不愿意跟你聊，也是很正常。他們可能有自己的理由和原因。 這個理由和原因不一定就和你有關(guān)。有時候你不要給自己加戲。

不管能不能挽回成功，我們不能強求對方非要按照我們的思維方式去與我們發(fā)生鏈接 ，別人即使是你的前任，TA也有自己反應(yīng)的思路和方式，我們?yōu)槭裁捶且獙Ψ桨凑瘴业南敕▉砟兀?這本身就是一種不公平。而公平，是修復(fù)感情的必備原則。

四： 最后聊一下如果分手后依舊能溝通上，但是對方也并沒有與你和好的意圖，那么你的挽回概率有多大？

首先如果把你們的問題先分析清楚，找到核心的要改正的，糾錯的點，然后根據(jù)這個點去計劃好一些合適的說辭，再按照我給你的挽回小引導(dǎo)，挽回的概率開到百分之八十可能不嚴(yán)謹(jǐn)，但是超過60%的大概率，能讓你看到短期的效果是不難的了。

當(dāng)然我這么說并非不嚴(yán)謹(jǐn)，而是對于這套修正邏輯我有基礎(chǔ)的信心。

首先；

1 ）如果分手后，能有一套清晰的，嚴(yán)密的，剖析深刻，挖掘到位，分析完整的結(jié)論，幫你找到核心的你們分手，吵架的原因 ，那么就等于“有法可依”了。因為不管對方在對你有什么樣子的回應(yīng)，你都深知其背后的原因和邏輯，你就不會再生氣的跟TA吵，你可以保持一個良好的心態(tài)和情緒和TA進(jìn)行真正意義上的溝通。如果溝通及時而到位，基本就是近水解得了近渴。能在最關(guān)鍵的時候澆滅對方的怒火。

2 ）如果在溝通的時候，你能多方面的抓重點，抓對方心理活動的去提前準(zhǔn)備幾套說辭，幾種預(yù)備性的方法，那么不管對方再給你怎樣的打擊與拒絕，你都能靈活應(yīng)對，給予合理的心理引導(dǎo)?？赡苊髅鲗Ψ骄褪沁^來跟你聊聊，準(zhǔn)備攤牌分手的，但是依舊能被你完美帶領(lǐng)，最后斬釘截鐵的事情可能就變成了在考慮一下，然后再考慮一下就變成了還是別分手了的決定。

3 ）如果在挽回的時候，你能有一到兩套完善的計劃，能根據(jù)對方的心理，人格，預(yù)期，需求，思維方式，有智慧的進(jìn)行先認(rèn)知了解透徹，再按部就班執(zhí)行，那么無異于“甕中捉鱉”。對方其實沒辦法擺脫你的計劃領(lǐng)地，想徹底擺脫你也挺難的哈哈。畢竟柔中帶剛，全按照對方的心理路數(shù)設(shè)計的，就吃定的是他的心。上哪跑?。?兵來將擋 水來土掩的。

所以綜合上面三點，如果你能在分手后還保持聯(lián)系的情況下，先深入分析到位抓住矛盾重點，再把各種說辭準(zhǔn)備完善，最后有一到三套招招命中的方案，那么挽回成功的概率還是很大的。

我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。