一吵架就鬧分手

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晚上好，我是老王。

你們會吵架嗎，吵架會提分手嗎？

吵架必提分手，就像好好吃著飯威脅要掀桌。

跟著烏鴉混，三天餓九頓。

這是定律。

情侶吵架，大抵分兩種。

一種是奔著解決問題去的，吵架是情緒激動時候的溝通方式，對事不對人。把矛盾擺上臺面，就是想要商討出雙方都能接受的處理方式。

另一種是奔著吵贏去的，就是要把對方駁倒壓服。有道理的據(jù)理力爭，得理不饒人；沒道理的輸人不輸陣，氣勢不能丟?！睈鄄粣邸笔菤⑹诛?，更是威脅手段。

一吵架就將分手掛在嘴邊的人，相當(dāng)于一言不合就掀桌，除非能做到瀟灑離場，不然最后挽回得都很慘烈。

掀桌的時候，就沒想過收拾殘局的會是自己。

為什么會有人在吵架的時候總以分手當(dāng)威脅呢？

一方面，如此相處模式的形成是相互磨合的結(jié)果。或許是曾經(jīng)有過幾次提分手的經(jīng)歷，換來了對方的示弱求和。

下次再吵架就不麻煩走流程了，直接提分手，等著被挽留。

另一方面，威脅分手的背后，是對自己的不自信。

這里的不自信是深埋在潛意識中的。每個人都渴望被愛，想要證明自己值得被愛?？墒钱?dāng)有人跳出來向自己表達(dá)愛意的時候，內(nèi)心會產(chǎn)生懷疑。

“TA的愛是真的嗎？”

“TA愛我的什么呢？”

“我可以相信TA嗎？”

“我配得上這份愛嗎？”

渴望親密的同時不信任愛情，擔(dān)心伴侶是不是同樣愛自己，這份不安全感，正是焦慮型依戀的證明。

為了打消內(nèi)心的不安，他們寧可把小事化大，沒問題就制造問題，就是為了驗證對方的愛純度有多高。

于是又作又鬧，一次，兩次，三次，每次得逞以后，下次逮著機(jī)會就加大力度。

終于把對象逼走了，連夜扛著火車跑路的。

一吵架就鬧分手是在挑戰(zhàn)感情底線，可惜的是，往往意識到情節(jié)嚴(yán)重被當(dāng)成問題去看待的時候，兩個人的親密已經(jīng)走到盡頭了。

那么在此之前，已經(jīng)發(fā)現(xiàn)問題存在的話，又該怎么調(diào)整呢？

如果你總是被分手的一方，兩人吵架對方必提分手，那么……

建議你分手。

不開玩笑。乍聽之下很離譜對吧，你想要的明明是不分手的建議，卻被告知為了不分手，應(yīng)該接受分手。

但這么說是有原因的。

看問題不能只看表面。你看到的是對方在鬧分手，只想著如何去哄回來，先把關(guān)系穩(wěn)住再說。

然后呢？

沒有然后。因為對你來說，挽回就夠了，事情過去就得了，你沒有想過為什么對方會頻繁提分手。

比如說，兩人價值不匹配，你需要付出更多情緒價值去遷就對方，感情的平穩(wěn)全靠你勉力維持；再比如，你需求感更高，遇到什么事情總是無條件地忍讓，就是你給TA的勇氣提分手。

理由可以有很多，關(guān)鍵是你得清楚是什么造成的，你有必要去讓對方領(lǐng)悟到，分手不是可以拿來威脅的籌碼，輕易提分手是要有覺悟的，一不小心就會付出代價。

代價就是分手。

輕易地原諒就是縱容，只會換來變本加厲。就算真的因此而分開，你也沒改變什么，只是把分手的結(jié)果提前罷了。

有問題盡快暴露和解決不是壞事，拖延和逃避只會擴(kuò)大矛盾，兩個人都會越來越痛苦。

如果你是提分手的一方，吵架就忍不住以分手為要挾，逼迫對方服軟就范。

首先，你要學(xué)會真實地表達(dá)自己的需求。

分手不是你的需求，你是希望被挽留的，想要對方做一些改變，對吧。

那么先搞清楚自己的需求是什么，如果你是感到被冷落，想要得到愛和肯定，正確的表達(dá)方式一定不是“分手吧你不夠在乎我”，而是“我希望你能抱抱我”。

不是每個人都能分辨出你哪句是真的，哪句是反話。更何況就算對方能聽懂你的弦外之音，提分手帶來的傷害也不會減少半分的。

既然你是因為沒有安全感而提出的分手，那么為什么還要把這份連你自己都討厭的感覺施加給對方呢？

真實地表達(dá)自我需求可能會讓你感到有些壓力和不習(xí)慣，但從長遠(yuǎn)來看，這可以幫助你們之間建立正向溝通，彼此分別作出合適的調(diào)整，讓親密關(guān)系得到真正的修復(fù)。

其次，你要學(xué)會安全感自給自足。

焦慮型依戀者總是在向伴侶索取愛和支持，得到就會感到滿足，他們會感到自己確實是被愛著的。

但是這么做只能暫時緩解焦慮情緒，從長遠(yuǎn)來看卻會帶來更強(qiáng)的依賴，以至于到了最后要出動殺手锏，每次都以分手作為威脅手段。

當(dāng)然這是有用的，沒有什么能比得上提分手帶來的震懾力度了，吵架提分手，就像開局直接扔下王炸，只要對方還有感情，認(rèn)慫妥協(xié)是必然的。

可是下一次怎么辦？當(dāng)分手已經(jīng)成為維護(hù)感情逼迫對方低頭的常規(guī)手段，你接下來還能拿出更強(qiáng)力的威脅嗎？

你的小花招用完了，對方的耐心也耗盡了，剩下的就只有TA頭也不回地離開，如你所愿答應(yīng)分手。

問題的根源在于，你沒有能做到安全感的自給自足，最好的解決辦法不是向伴侶索取關(guān)注，而是提升自我價值感，解除對伴侶的依賴。

每個人都應(yīng)該學(xué)會為自己的情緒負(fù)責(zé)，你的價值取決于自身，不在他人的評價和關(guān)注上，哪怕是對象是那位與你最親密的人。

最后，正常的親密關(guān)系一定是雙方對等的，遇到問題就擺上臺面，平等地交流，溝通商量出一個結(jié)果。

這件事情上我退一步，那件事情上你讓一步，有來有回，關(guān)系才能維持下去。

沒有哪份感情是靠其中一方無底線的忍讓得以維持穩(wěn)定的，道理很簡單，誰的忍耐都有限度，這不是愛不愛的問題。在你不斷地威脅要求對方妥協(xié)指責(zé)TA不愛你的時候，換位思考下，你的愛是有多純粹，才能把對方每次都逼上懸崖。

交流的前提首先是平等，誰都沒有義務(wù)接受誰的全部壞情緒，戀愛就好好談，動不動就掀桌走人，如此巨嬰誰受得了？

撒嬌可愛，撒潑可怕，一字之差的背后是云泥之別。動不動就作勢要掀桌的人，敢提出威脅，卻沒有相應(yīng)的覺悟，后果就是被狠狠打臉，悻悻地回頭自己收拾一地雞毛。

都是成年人了，成熟點好吧。

作者介紹：

老王，感情的事都懂一點，風(fēng)格有點毒舌，對事不對人。成長總是伴隨著痛苦的，不喜雞湯，受得了就來吧。

#情侶吵架#

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