沐言戀愛學：你不知道的地表超強挽回實戰(zhàn)計劃，不看后悔系列！

沐言戀愛學：你不知道的地表超強挽回實戰(zhàn)計劃，不看后悔系列！

挽回中很多“大師”教你斷聯(lián)，冷凍，我卻偏偏不，我偏偏要教給你干貨。

當然我寫的東西，很快就會被各種抄襲大師抄襲，但抄襲得了我的理論，抄襲不了我的靈魂和思想。

科學指導兩性關系，掃除封建包辦婚姻思想殘余，將自由戀愛革命到底，全程干貨，建議收藏。

仔細閱讀文章，會沖擊你之前的愛情觀，會讓你有新的發(fā)現(xiàn)。

分手復合是需要用計劃，用腦子的

寫在前面：

1.分手了別哭哭啼啼，沒有人會可憐你，你越哭對方可能越煩你。

2.別戀愛腦，也別分手腦。誰離開誰都能活，變得更好才是你需要的。

3.別上百度搜，別去知乎問，謹防各種智商稅。（我說真的，懂得自然懂）

挽回從來不是一件順風順水的事情，也不是一件百分百達成的事情，必須要有完善的計劃去系統(tǒng)執(zhí)行。

千萬不要隨便聽信各路大神的各種建議，白嫖各種知識，然后生搬硬套到自己的案例上，那樣只會搞得越來越糟糕。

增加認知水平是好事，但是每一個人的每一段感情，都有相似之處和不同之處，具體事情要學會具體分析。

生搬硬套，依葫蘆畫瓢，最后不免落得一個東施效顰的模樣。

而且這樣的案例，我見到的不是一例兩例，求助學員把本該很快搞定的挽回復合，自己找知識一頓瞎操作，結果活生生地做成了一場持久戰(zhàn)、消耗戰(zhàn)。

你覺得是取百家之長，其實根本分辨不出來，哪些建議對你的事情有所幫助，哪些建議對你的事情百害而無一利。

結果，你把自己搞得最后身心俱疲，后撤舍不得，前進又沒辦法。

而且，兩性關系、人間社交，本質上就是情商、能力的體現(xiàn)，即使你有了詳細的步驟與方法，依舊還是要依靠你的能力有多么強大。

打鐵還需自身硬。

干貨時間到:

一、關于什么才是挽回？

挽回并不是破鏡重圓、和好如初；而是重新開始，從頭來過。

有多少同學，下意識的就已經(jīng)把挽回定義為：希望可以繼續(xù)與舊愛重復過去失敗的情感模式。

你要明白一個道理，并且拿出態(tài)度正視起來：正是過去的情感模式很糟糕、很失?。ɡ纾幚韱栴}的方式很糟糕，處理情緒的方式很失敗），你們雙方才會選擇走入分手，想要與舊愛重新開始，就需要懂得這是一次新的追求，只是過程更為曲折罷了。

沐言經(jīng)常講一句話：

我們既然想要達成挽回，需要做的事情就是要再一次成為對方的“心儀對象”，再一次挑逗起對方的興趣點、好奇心、情緒波動等等。

這也是已經(jīng)被其他情感機構，翻來覆去講爛的“二次吸引”。

挽回復合這件事，從不應該是我們主動乞求來的，畢竟乞求與感動得到的終究不是愛情。

挽回復合應該是對方覺得我們比過去更棒了，自然而然走到一起的，這和我們進行脫單有著異曲同工之妙。

挽回與脫單不同之處在于，脫單是順應人性的，挽回是逆著人性的。

脫單，雙方對彼此之間都不是很熟悉，還處于互相暴露、互相探索的階段，你只需要順應對方的人性，讓對方一直都對你保持著濃厚的興趣就很棒了。

挽回，雙方對彼此之間太熟悉了，你的缺點與對方的缺點，你們互相都心知肚明，再加上一個能讓雙方走向分手的矛盾沖突，這個負面印象在關系中的疊加，讓挽回成為了逆著人性在做的一件事。

畢竟，在對方的內心里面，你已經(jīng)不再美好，這段關系已經(jīng)沒救了，對方才會決定離開。

你現(xiàn)在如果絲毫沒有改變，那么對方心里面對你的偏見認知，還是不會有任何改變，挽回豈不是一句空話？

所以，我才經(jīng)常會講，挽回的前提要素，就是要分析出兩個人走向分手的矛盾沖突，深層次的原因是什么，是主觀上的矛盾問題，還是客觀上的矛盾問題，能否消除，如何消除？

你如果忽略這一條前提要素，就急匆匆跑去挽回對方，大概率都會失敗，或者將挽回戰(zhàn)線拉得特別長，回到了開篇提到的無休止消耗戰(zhàn)之中。

其實沒有什么特別原因，無非是對方內心中對你的刻板印象還是沒有完全解除，你依舊看起來沒有新生活、新歡那么美好。

那么，對方怎么可能想要和你重歸于好呢？

二、挽回防騙指南

當今情感市場上，有很多所謂的情感咨詢師，使用不負責任的三板斧指導學員進行挽回。

具體到這些所謂導師所制定的各種計劃一樣也是千瘡百孔，漏洞百出。

這套固定的模板如下：

01、斷聯(lián)，讓對方產(chǎn)生期許。（斷聯(lián)、冷凍，堪稱野雞情感機構無上法寶）

02、經(jīng)營和提升自己，讓自己重新對對方產(chǎn)生吸引力。（朋友圈展示面，順便聽音頻課）

03、適時的互動，讓對方再次愛上自己。（幫你編輯話術，發(fā)短信，打電話）

實質上，這個挽回三部曲效果如何呢？

沐言講過無數(shù)次，對方想和你分手，你就已經(jīng)處于被動斷聯(lián)的邊緣了（對方分手之后，處于厭惡心理，并不想和你主動聯(lián)系），而你此刻選擇斷聯(lián)，無異于自己作死。

至于發(fā)發(fā)朋友圈，聽一聽千篇一律的音頻課，對于挽回一點幫助都沒有，無非是拖延那些導師服務的時長。

導師們幫助你編輯話術，讓你發(fā)短信，打電話，結果還不如你自己的語言技巧高明。

你花了大幾千，乃至上萬，搞了一兩個月挽回，兩性技能沒有任何提升，挽回也沒有成功，也就是花錢買了一個寂寞。

我做一對一課程與長期計劃，目的就是為了讓跟隨我學習的學員，自己可以掌握處理兩性關系的技能，懂得兩性關系的核心本質，畢竟我作為老師并不能跟隨任何人一輩子。

我從來不叫學員發(fā)朋友圈、盲目斷聯(lián)，以及野雞情感機構常用的套路，這也是我保證成功率的獨家技巧。

野雞情感機構正是利用這些所謂的手段，再加上很多自導自演的挽回成功的案例，以及導師的各種營銷戰(zhàn)術的應用（你這個挽回成功的概率很大，你一定要抓緊，不然幸福就要溜走了，放心吧，我們有專業(yè)的而挽回導師和團隊，你這種的沒問題等等）。

他們利用這些話術，基本上能夠打動相當一部分人，尤其是那些已經(jīng)陷入感情的盲目狀態(tài)，并且急于挽回對方的女生或者男生。

但是如果你稍微冷靜一下，暫時理智地分析一下，就不難判斷出這些所謂的手段不僅適用性差，而且在大部分情況下沒有任何可操作性。

而且最重要的是，挽回的關鍵是取決于被挽回的一方是否還對你有所留戀。

這里也是挽回三要素之一：對方之于我們的情緒投入。

但在挽回機構的這里，被挽回的一方就是缺失的，你就是哪里都不好，好像只要你足夠努力，就能讓鐵樹開花一樣。

然而事實卻是，很多已經(jīng)分手的戀人，尤其是真性分手，大部分情況下都是深思熟慮后的結果。

而對于大部分已然下定決心要真性分手的人來說，另一半的斷聯(lián)對于他來說，完全是求之不得的事情。

很多同學在盲目斷聯(lián)之后，往往發(fā)現(xiàn)本來還存在一絲轉機的可能，結果因為斷聯(lián)，導致關系徹底涼透。

而至于經(jīng)營和提升自己，他們根本提供不了任何幫助，無論是認知水平，思維模式，處理問題的能力，他們都束手無策。

更有一部分同學，或是自己白嫖知識，或是聽從不靠譜的建議，覺得自己已經(jīng)改變了，對方為什么還不能挽回？

第一、你所謂的改變，是否是真正的改變？有沒有落實到實際上？

第二、你改變自我，從而變得更好，例如情緒的穩(wěn)定性，是你作為成年人在親密關系中的義務。

第三、你是否改變，和能否挽回對方，是兩件事，并不是一件事，只是改變自我是挽回的前提要素而已。

第四、改變自我并不難，難點在于如何間接影響對方的看法，如何影響對方的三觀？

感情本來就是動態(tài)的，不是靜止不動的，沒有人愿意在原地等一個人一輩子。

你再努力提升自己，如果不能影響對方，對方也感受不到，也不愿感受，甚至對方在此期間遇到了新的讓自己心儀的新歡，那么你圍繞挽回所做的一切，對于挽回的結果來說，就已然失去了意義。

還有一點就是感情分析并不是最難的，很多感情最后之所以最后分崩離析，難以為繼，往往都是雙方認知水平、思維模式、感情模式、性格匹配上出現(xiàn)了問題。

而這些問題又豈是幾堂音頻課，幾個朋友圈所能改正的？

這不僅需要找專業(yè)合格的老師，查閱學習專業(yè)的心理書籍，甚至必要的時候還要咨詢心理醫(yī)師。

并且還要有意識的，分步驟的去慢慢修正，去治愈自己，甚至有些朋友需要花費數(shù)年的時間才能夠讓自己逐漸擺脫自己原先所處的環(huán)境下所養(yǎng)成的不適宜的性格特征。

而希冀花上一筆巨款給一些來路不明的導師，并在一個兩個月的時間內變好，想想都知道這是一件多么不靠譜的事情。

認識到自己存在的問題不是最難的，行動才是最難的，知難行易適用于絕大部分場景下的絕大部分人。

而知行合一，才是成長之路必須要做的事情。

挽回機構不靠譜的地方也在于此，他們會給你一種錯誤的希望和錯覺，就是我只要意識到了問題出在哪里，那么問題就一定會解決。

而實際上卻是，即便是像減肥健身戒煙這種，你完全認識到了其壞處或好處，完全靠自己的意志力量就能解決的事情，對于很多人來說依然困難重重，難以堅持。

更何況感情這種需要雙方共同參與才能解決的事情，感情最難的地方不光是你要解決自己的問題，你還要想辦法解決對方的問題。

但是對方的問題是不可控的，你只能通過發(fā)信息打電話，見面這樣實質的交流來影響到她，至于對方能在多大程度上被你影響，又能在多大程度上被你改變，這些都是不可控和未知的。

更何況，有多少情感機構，連如何影響他人做出行為改變都不會教給你。

沒辦法，畢竟他們也不會這套知識，一群江湖騙子罷了。

如果說挽回這個行業(yè)只是尋常恰飯的手段，頂多吃相難看一些，吸引一下沒怎么談過戀愛的感情小白或者涉世不深的大學生。

但是，在尤其是涉及到心理和感情上面的問題時，這就絕不單單是吃相難看的問題。

在人的一生中，失戀幾乎是不可避免的，初戀即結婚通常意味著過早結婚，過早結婚往往又意味著過高的離婚率，而對于普遍晚婚晚育的現(xiàn)代社會來說，失戀既是必然的，有時候甚至也是必須的。

因為有相當一部分人就是在感情挫折的時候，才真正認識到自己性格上存在一些問題。

也就是沐言經(jīng)常講到的：人在順境中得意忘形，在逆境中才學會反思，而有些人則會在逆境中會低頭做咸魚。

并且只有在我們真正失去之后，才會感知到自己確實需要一些修正，甚至必要的時候需要咨詢一下心理醫(yī)師。

也許強迫，也許焦慮，也許邊緣，也許抑郁。

但是，就像那些本該去公立醫(yī)院排隊掛號看病的病人，卻被醫(yī)院門口的電線桿子的偏方廣告或者醫(yī)托截胡了一樣。

在本該認識到自己問題的時候，被一堆江湖騙子灌了一肚子的黃湯，以至于喪失了最佳的改善自己的機會和可能。

野雞情感機構的很多行為本身就是不靠譜的，所以才催生了如此之多騙子，導致騙子與騙子之間，狗咬狗一嘴毛。

在失戀者不停地花費時間精力和金錢，奔走于一家又一家的挽回機構的過程中，實質上就是一個不停地希望萌發(fā)然后希望又破滅的過程。

而這個過程，既無必要，也無必須。

三、兩性關系的底層邏輯

挽回這件事，永遠都是攻心為上。

挽回的難點并不在于你是誰，對方是誰，也不在于案例的困難程度，更多的在于是否有一個完善合適的計劃，并且有足夠的能力為計劃保駕護航。

有些朋友的所謂挽回，更多是頭腦一熱去執(zhí)行自己的想法。

執(zhí)行想法之后想要得到的效果，自己并不清楚。

如何執(zhí)行這個想法的過程并且實現(xiàn)，自己不會完善。

執(zhí)行想法之后會有什么樣的后果，自己是否能夠承受，自己也不清楚。

于是，挽回對于這類朋友而言，更像是一場無休止的消耗戰(zhàn)，泥足深陷根本抽不出來身，想要推進關系很難，想要后撤抽離也很難，可以說是左右為難也不為過。

正是你自己深陷泥潭，才會陷入痛苦糾結與矛盾，想放棄掉這段關系還舍不得，想前進拉升關系又沒有辦法。

其實，你自己缺乏的就是一個系統(tǒng)性的思路，一個完善的計劃，也就是兩性關系的底層邏輯。

那么，我們應該探究的就是，如何完善你自己兩性關系的底層邏輯。

兩性關系的底層邏輯，最明顯的就是男女思維的差異化。

男女思維的差異化，并不是因為女人生而為女人，男人生而為男人，兩種性別在最初思考與處理問題的方式方法是相同的。

只是由于性別差異，社會分工，身份定位，隨著進步與發(fā)展，才導致了男女思維之間產(chǎn)生了不同的差異化。

在思考與處理問題方面，女性更側重于感性、情緒、感受；男性更側重于理性、實質、事實。

而真正牛叉的人，在感性與理性層面必然是雌雄同體的，而非一成不變的，或者是思維嚴重偏科的。

可是，我們在社會中常見的就是思維嚴重偏科的人群，男性思維極度理性化，女性思維極度感性化。

這樣的思維偏科，衍生出來的就是男性偏于直男、老實人，女性偏于直女、田螺姑娘。

而老實人與田螺姑娘是可以直接畫上一個等號的，之前就已經(jīng)講過這個論點，如果沒有看過的同學，可以翻閱我的往期文章。

老實人在我國的兩性關系中，由于更為側重“實用性”而長期忽略“感覺性”，所以就很難擁有愛情。

由于我們國家自由戀愛市場到如今不過短短的三十年左右，封建包辦婚姻的殘余還在荼毒著大多數(shù)人，目前只有少部分人已經(jīng)覺醒。

沒有覺醒的大多數(shù)人，就是側重于“實用性”，而長期忽略“感覺性”的老實人。

這個“實用性”理論，更多的是來源于我們從小到大，家族長輩耳濡目染教導給我們的，對待一個人好，就能收獲自己想要的愛情；

或者是深受文創(chuàng)作品影響，無論男女主，只要是正面形象，勇斗黑惡勢力，最后就能收獲想要的愛情。

于是，男老實人們拼命加班工作，為女性生殖紅利買單，例如包辦思想（對方的大事小情都與自己有關，自己都應該幫助對方完成），嫖娼思維（有錢就有女人），買買買花花花（對方年輕漂亮，就可以一擲千金）；

女老實人們拼命付出奉獻，為渣男的“感覺性”買單，例如送人送錢（身體價值+物質投資），送貨上門（主動把自己送給對方宰割），極度縱容（對方即使有錯誤，也不敢指責與拒絕）。

甚至這種“實用性”論調，這種買單奉獻的想法，已經(jīng)成為了某種戀愛政治正確，仿佛你如果不這樣做，不去奉獻買單，就是不足夠愛對方，就不配得到愛情。

三人成虎，當持有這樣論調的人越來越多，帶來的后果自然是婚戀市場的混亂與不平衡。

這類愛情故事走到最后，基本上就是我們常見的男默女淚的結局，老實人被渣男渣女各種暴打拋棄，當然也有老實人覺醒，將渣男渣女拋棄。

畢竟，關系長期失衡，任誰一味的付出，一味的被索取，誰都不會舒服到哪里去。

我之前就講過無數(shù)次，這樣的思維就是典型的“韭菜思維”，一個活脫脫地“ATM+苦力+韭菜”的集合體。

你如果沒有辦法轉變這個基礎思維邏輯，就是婚戀市場中一顆活脫脫的韭菜，被各路渣男渣女無情收割掉。

所以，我們如果想要達成長期關系穩(wěn)定的目標，就需要先轉變自我邏輯的框架，讓自己深刻認識到“韭菜思維”不可取。

當你自己能夠消除掉這種“韭菜思維”的時候，你才能談到自己如何進入一段長期關系，如何維護一段長期關系，或者如何挽回一段崩塌的長期關系。

四、拆分挽回計劃7步走

一段愛情能不能挽回本身的概率就是一半一半，分手的原因雖然多種多樣，但無非兩種：

第一種是感情的基本面沒有了。

做了違背原則的事，比如出軌，比如家暴，比如其他違反另一方道德底線的事情，或者兩個人感情里出現(xiàn)的矛盾完全無法調和，誰都無法說服對方。

那么，不管你如何努力，如何挽回，最終都難逃分手的命運。

即便是一時挽回過來，但是因為最終的矛盾并沒有得到真正的解決，原先的傷痕也沒有得到真正的彌合。

那么等到某個節(jié)點，矛盾爆發(fā)，依然還是會分手。

第二種，是感情的基本面還在。

彼此還喜歡對方，但是因為一些誤會，誤解，或者一些小的錯誤，導致兩個人對感情的理解出現(xiàn)了偏差。

也就是常見的情緒型假性分手，在這個時候，即便你不找這些所謂的挽回機構，只要你認真解釋，真誠對待對方，短暫的分手之后，自然還會依然在一起，并且關系會更深一步。

這也是我經(jīng)常勸退來訪者的地方，情緒型假性分手的朋友，往往等待一段時間，事情或許會出現(xiàn)新的轉機，千萬別盲目沖動付費。

你的人生應該由你自己來掌握，而不是潦草地交給某些不靠譜的所謂咨詢師的家伙做決定。

言歸正傳，我們下面拆分挽回計劃的詳細步驟：

1、回歸理智

我們先講回歸理智層面，何為理智？

“先保證自我情緒足夠穩(wěn)定，對自我情緒起伏有足夠有效的干預手段，做事情不是隨著情緒起伏進行操作，而是可以有計劃、有步驟的執(zhí)行”。

我們都知道，分手之后產(chǎn)生的負面情緒會深深的影響自我，并且持續(xù)的時間會很長。

這個負面情緒的影響，對于一段關系的修復而言，才是最為致命的。

我從不建議你們在情緒上頭時做出決定，在情緒之下做出的很多決定，都會讓你在某一天后悔莫及。

比如說，因為分手，導致自我情緒上頭，過度糾纏對方，甚至做出很多作死行為，被對方拉黑刪除等等。

以上這些，屬于情緒綁架類的挽回方式。

或者，陷入一個邏輯陷阱之中，自己的思維方式進入了一個死胡同，常見的就是“自我行為替換他人思維?！?/p>

何為“自我行為替換他人思維”？

其實，就是我們經(jīng)常提到的，你想要給予的事物，你總是覺得一定是對方想要的，對方要了之后對你不好，或者直接拒絕你，對方就是沒有良心。

舉個例子：你想要給予對方一個蘋果，你是覺得對方一定很喜歡蘋果，對方拿了蘋果還說你不好，或者干脆拒絕你的蘋果，你就會覺得對方?jīng)]有良心。

這里的問題是，你想要給予自己認為很棒的東西，可是與對方的真實需求絲毫無關。

你從來都沒有問過對方，是需要蘋果還是梨子，或者是其他水果，你更多是覺得自己已經(jīng)給予了，對方一定要欣然接受，并且還要很喜歡。

這樣的思維陷阱之下，雙方溝通必然會出現(xiàn)矛盾。

對方會覺得你忽視他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武斷和自以為是。

你自己會覺得，我已經(jīng)奉獻與給予了，對方根本毫不領情，這段關系里面自己愛得太累了。

在挽回過程中也是如此，你覺得自己已經(jīng)把能做的都做了，對方還是不肯回頭，一定是對方不愛了，或者是對方自己如何如何。

可是，你自己在這里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對方實質需求無關，自然沒辦法挽回對方。

你自己已經(jīng)把自我給予，和對方應該如何回饋給你，混為一談了。

永遠要明白一件事，你想給予是你的事情，對方如何回饋是對方的事情。

而且，當你沒有辦法挖掘對方真實需求的事情，對方產(chǎn)生負面回饋是一件正常不過的事情。

2、找出矛盾

你如果現(xiàn)在情緒非常穩(wěn)定，也很理智，挽回之初最應該做的事情就是找出真正促使你們分手的矛盾根源。

挖掘矛盾的方法，我之前也談過無數(shù)次，無非是兩個方向：

第一個：“內歸因”向我們自己尋找矛盾根源，也就是尋找主觀矛盾

第二個：“外歸因”向外部尋找矛盾根源，也就是尋找客觀矛盾

當然，情緒價值低，情緒不穩(wěn)定，可以算入主觀矛盾中。

主觀矛盾都是從我們身上出發(fā)的矛盾，也是很多情侶分手的重要組成因素，例如：感情不和、性格不和、溝通不順、相處模式問題等等。

這也是沐言經(jīng)常強調，分手之后一定要先內歸因的原因，只有做好內歸因，才能找到主觀矛盾的產(chǎn)生源頭，進而才能談到如何消除主觀矛盾。

至于客觀矛盾，都是受客觀現(xiàn)實的影響，才導致一對情侶走向分手，這樣的客觀現(xiàn)實因素，其實對于分手之后的挽回而言，并不是很嚴重。

你只需要明白一個道理，只要你可以做到讓你的挽回對象，讓你的前任和你站在同一個戰(zhàn)線上，客觀現(xiàn)實因素就會顯得蒼白無力。

畢竟，兩人一條心，無錢堪買金。

3、挖掘需求

你做到了找出矛盾根源，下一步應該做的就是找出對方的核心需求。

我們應該明確一點：人作為高級動物，本質來講也是趨利避害的。

當我們的需求被他人滿足的時候，會自我產(chǎn)生幸福感等正向情緒。

當我們的需求不被滿足甚至被拒絕的時候，自我會產(chǎn)生危險感、厭惡感等負面情緒。

我前面講到的“自我行為替換他人思維”，就是典型的不知他人需求，盲目給予，最后落得一個你不舒服，對方也不舒服的結果。

當你能夠挖掘到對方的核心需求，并且能夠滿足對方的時候，對方就會因為你而產(chǎn)生十分舒適的情緒。

這也是挽回過程中，必須要做的事情之一。

4、改變自我

這里的改變，必須是非常實質的改變，有些同學口中的改變，無非是改變穿搭風格，改變一下生活習慣，要么就是膚淺的閱健旅。

自我認知水平、思維模式、處理問題的方式等等，卻沒有任何改變。

對于如何消除、弱化過去的矛盾不自知；對于挽回對象實質的核心需求，應該如何滿足不自知。

這樣的態(tài)度之下，怎么能夠談到可以順利挽回對方呢？

我見到更多的是，自己頭腦一熱，想到哪一步就去做哪一步，根本不去考慮后果。

而且，還有很多同學叫嚷到：“我已經(jīng)改變了，我已經(jīng)變好了，我已經(jīng)提升了......可是對方依舊不和我復合，看來提升自己一點用都沒有。”

我們先不談，你自己所謂的已經(jīng)改變、已經(jīng)提升，里面有多少是水分。

畢竟，每個人都有自欺傾向，承認自己提升之后沒有用，比承認自己無力挽回要強得多。

其實，自己做出更好的改變，更像是一句正確的廢話。

我們能夠走向分手，必然在對方的內心里面，你已經(jīng)不再美好，這段關系已經(jīng)沒救了，對方才會決定離開。

并且，找到對方真實需求之后，找到主要矛盾沖突之后，我們一定知道自己急需改變，必須改變。

可是，作為一個成年人，變得更加好，變得更加優(yōu)秀，難道不是你自己應該做的事情么？

難道，你真的希望自己，永遠都是那條不求上進，不懂兩性關系的咸魚么？

而且，你變得更好，與對方是否還愛你，依舊還是無關。

因為，你是否改變，是你自己的事情，對方是否選擇愛你，是對方的事情，這是兩件事，并不是一件事。

所以，你才會覺得，改變自己，提升自己，對于挽回一點用處都沒有。

沐言在這里想要告訴你，你這是大錯特錯，提升自己，獲得成長，是你人生中非常重要的一筆財富。

我們成長、提升，是為了下一次不再因為同樣的事情踩坑，是為了更好規(guī)避可能出現(xiàn)的風險。

不會游泳的人，換一個游泳池依舊還是不會游泳，不會戀愛的人，換一個對象出現(xiàn)，大概率還是會失敗，有著異曲同工之妙。

5、恢復聯(lián)系

這里必須強調一件事：千萬不要盲目進行斷聯(lián)，如果被動斷聯(lián)，一定要想辦法恢復聯(lián)系。

挽回三要素：對方情緒投入、雙方聯(lián)系感、自我挽回信念

也就是說，評估一件案例能否挽回，雙方之間的聯(lián)系感是要素之一。

恰恰相反的是，很多同學因為戀愛經(jīng)驗太少，或者受一些情感導師的洗腦，總是會走入盲目斷聯(lián)，要么就是被動斷聯(lián)之后，就放棄挽回。

我現(xiàn)在想告訴你，盲目斷聯(lián)不可取，被動斷聯(lián)不可怕。

關于為什么不能進行盲目斷聯(lián)，我在前面已經(jīng)講過了，分手之后的負面情緒影響，對方此時對你是厭惡心理。

對方既然已經(jīng)在情緒上極度厭惡你，你此時選擇斷聯(lián)、冷凍這段關系，可以說是遂了對方的心意。

甚至可以說，對方迫不及待的想和你不要再聯(lián)系，你這個時候的斷聯(lián)、冷凍，簡直就是在作死。

你見過有多少情侶，互相不再聯(lián)系，最后依舊可以成功挽回復合的？

即使有互相不聯(lián)系，最后也能挽回復合的，也是極其低的概率，你總不能用自己的人生與愛情，賭一個極低概率的事情吧？

這樣去賭博，是對你自己人生的不負責，是對你自己的愛情不負責。

而且，被動斷聯(lián)也不可怕，例如對方主動把你刪除拉黑。

這一點我之前也談到過，其實，在分手之后被對方刪除拉黑是一件常態(tài)化的事情，并不是一件什么特別嚴重的事情。

對方因為分手已經(jīng)不想和你有任何往來互動了，甚至因為導致分手的矛盾沖突，對方內心對你有極度的厭惡感，這個時候刪除拉黑前任，對于對方而言是最好的選擇。

你如果覺得被對方刪除拉黑，這段關系就徹底沒救了，徹底沒可能了，只能說是你自己的戀愛經(jīng)歷太淺薄了，甚至內心中還存在僥幸，覺得分手依舊可以做朋友。

一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和對方無關；分手之后還保持聯(lián)系的想法，也是你自己的，和對方無關。

你讓對方內心感到厭惡，或者極度厭煩，甚至和你保持聯(lián)系很危險麻煩，對方就是會躲避逃離你，或者徹底與你割裂，刪除拉黑才是對方最好的選擇，這與你自己的想法無關。

當然，有部分同學比較幸運，和前任依舊保持著聯(lián)系方式，那你就應該保持弱聯(lián)系的方法，去穩(wěn)定聯(lián)系對方，此時此刻以分享有趣的事情為主，千萬不要提出各種要求、疑問、質問、指責，這樣只會把關系弄得更加糟糕。

6、影響對方

當你真的獲得成長之后，一定要明白這是能夠達成影響對方的前提。

接下來想讓對方重新愛你，一定是要去間接影響對方的，改變對方因為分手帶來的偏見認知，才能塑造出“二次吸引”。

大部分野雞情感機構，都教你如何發(fā)朋友圈去吸引對方，不能完全否定這個方法，但是進展太慢了，有些同學的個體案例，這個辦法的成功率約等于零。

畢竟，具體問題要進行具體分析，然后針對性解決，而不是盲目生搬硬套。

間接影響他人做出行為改變，這是心理學范疇，而大部分野雞情感機構，是不懂這個理論與實踐方法的。

甚至，他們連如何喚醒對方情緒，都不了解，東拼西湊的軟文，你只需要付費給他們就好了。

其實，影響他人對你做出改觀，是情緒價值。

當對方因為你產(chǎn)生正向積極情緒的時候，自然會對你產(chǎn)生改觀，也會逐漸消除之前的偏見認知。

至于情緒價值應該如何塑造，以及使用方法，可以參考翻閱我過去的文章。

7、復合成功

當你把我在前面講的這些全部都做完之后，基本上只剩下邀約見面，制造一個復合的機會了。

請相信我，也相信你自己。

對方會因為你的改變，矛盾的消除，被你的間接影響，恍然大悟到依舊還是你好。

你們手牽著手，還是會奔向幸福，走入婚姻的殿堂。

最后，很多人沒有弄明白一個問題，這個世界上很多事情都是慕強的，比如你讀書期間好好學習，工作期間努力工作，你擁有雄厚的資本就能享受更多的資源。

但唯有感情不是的。

感情里永遠看的是兩個人在起的舒適度。

不是說你事業(yè)做得越好，越值得在一起。

這是一個悖論。

你要去看畫展他說毫無興趣，你要去看演唱會他只想著下班回家睡一會兒，你在讀安娜卡列寧娜，他覺得你在裝x。

那他的優(yōu)秀就和你毫無關系。

外人看的是面子，你自己過的是里子，和熱愛生活的人在起，幸福指數(shù)才會更高。

想找有錢的，很容易。

想找年輕漂亮的，也很容易。

想找三觀一致互相對味的，那才是難如登天。

所以大家碰到的話，就別放手。

以上，就是今天的全部內容。

關于我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關系

所以

有些東西還是要學習與了解的

以上

謝謝關注與支持