分手后若想挽回愛情，利用心理暗示技巧，一招讓前任重新愛上你

有個朋友跟我說談戀愛談得好累，想分手又舍不得，她說感覺男朋友不愛她了，或者說沒那么愛她了。

了解了一些交往細節(jié)，我真想說她真是有毛病，她有這種想法，純粹是因為她在感情中投入過多以及關注對方太多，而產(chǎn)生的一種不平衡感。

而感情一旦有了不平衡感，你會對戀人的態(tài)度錙銖必較，很多事情都往他不愛你了上面扯，可能你覺得你付出了這么多，也應該得到他這么多的回饋，他沒有就是不愛你，反而忽略了其他客觀因素。

就像我們工作一樣，同事和你做著一樣的工作，但是他工資卻比你高，你的關注點在于工資，所以你覺得很不平衡，然后你就會把事情往老板身上扯，覺得老板偏心之類的，卻忽略了同事的實際工作能力。

他工作很忙沒時間陪你——你不愛我了；

他壓力有點大想靜一靜——你不愛我了；

他心情不好沖你發(fā)脾氣——你不愛我了；

......

什么都是不愛你了，更可怕的是，你會把你那些胡思亂想以不愛的罪名指責對方。

原本約好周末一起看電影，但他推掉了，你會忍不住跟他說：“如果你愛我，你就再忙都會抽時間陪我看電影”；

再嚴重點，干脆說：“早就說好的事你都可以忘記，我在你心里有什么位置？”

這種話的潛臺詞，還是‘你不愛我’。

戀愛中偶爾鬧一次小脾氣，對方肯定會顧及你的心情，去反省自己是否冷落了你，然后道歉、保證、補償......

但當再次發(fā)生類似的事情時，他就會想要靜靜，這是一個危險的信號，有可能就是他在想自己是不是真的不愛你了。

很多人都是后知后覺的，談戀愛時完全沒有發(fā)覺自己這種瞬間否定對方感情的做法，實際上是在破壞你們的感情，當類似的事情發(fā)生N次時，對方就會跟你說：“我不愛你了。”

心理學上有一個名詞叫‘心理暗示’，從心理機制上講，它是一種被主觀意愿肯定的假設，不一定有根據(jù)，但由于主觀上已經(jīng)肯定了它的存在，心里上便竭力趨向于這項內(nèi)容。

如果你接受不了前任說不愛你了，那請你反思一下，是不是你親自把他定義為不愛你的。

當你多次向?qū)Ψ秸f出‘你不愛我了’或者多次否定過對方感情的時候，就相當于在給對方做出心理暗示，然后對方就會慢慢接受這個主觀假設，會開始形成自己的衡量機制，最后的結(jié)果就是他在心理上認同這個假設。

那就真的‘如你所愿’了。

反過來說，如果你想要對方更愛你，很簡單，只需要把這項假設從‘你不愛我’變成‘你很愛我’。

他下班順路給你買了一份外賣，不管好不好吃，你要認同他這件事，并且夸他、肯定他：‘你這么體貼，我感覺你好愛我呀’。

再配上你真摯的眼神，既可以讓對方產(chǎn)生滿足感，讓他以后更加積極做類似的事，來獲得你的夸贊和肯定。

‘我感覺你好愛我’這句話也給對方下了心理暗示，順著你的引導，他的思考軌跡也會走向‘真的很愛你’這個結(jié)果。

所以，學會運用一些戀愛心理小技巧，對方的愛或者不愛，你就有機會自我把控。想要學習更多戀愛技巧，關注微信公眾號：挽留愛，我還可以手把手教你挽回愛情。