戀愛(ài)挽回 | 高冷的你為什么在挽回中變得卑微？

現(xiàn)在有很多女生都會(huì)遇到這樣的問(wèn)題，那就是在男生追到自己之后談戀愛(ài)的過(guò)程中，變得越來(lái)越卑微，最后淪為舔狗、備胎甚至是被男生帶綠帽子，這是為什么呢？其實(shí)說(shuō)到這個(gè)問(wèn)題就要首先自問(wèn)一下，你的心態(tài)建設(shè)做好了么？

在心態(tài)當(dāng)中有一個(gè)非常重要的概念叫做獎(jiǎng)品，而誰(shuí)是這個(gè)獎(jiǎng)品或者這個(gè)獎(jiǎng)品在誰(shuí)手中，誰(shuí)就掌握著話語(yǔ)權(quán)，在這段關(guān)系當(dāng)中占據(jù)了主動(dòng)地位。在現(xiàn)在傳統(tǒng)的追女生過(guò)程中，很多很多男生往往喜歡把女生捧得過(guò)高，感覺(jué)對(duì)方是高高在上的，而把自己放在了一個(gè)很卑微的位置，自己是一個(gè)渴望受到對(duì)方青睞的追求者。這個(gè)時(shí)候你就會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)你們的關(guān)系是不平等的，一個(gè)人在上一個(gè)人在下，而在上的那個(gè)就是那個(gè)獎(jiǎng)品。

然而，在兩性關(guān)系上，男人花費(fèi)了大量的精力、金錢得到的女人會(huì)更加被珍惜嗎?

遵循“半糖主義”，只偶爾滿足男人，一直很被動(dòng)，就會(huì)被珍惜嗎?

自己明明期待，還假裝不期待。明明想要，還假裝不要。這樣就被珍惜了嗎?

過(guò)度索取是一種依賴

首先，一個(gè)關(guān)系中過(guò)度需索的人可能會(huì)有哪些表現(xiàn)呢？

? 你會(huì)相對(duì)較慢地墜入愛(ài)河、進(jìn)入關(guān)系，因?yàn)楦星檫€沒(méi)有那么深，甚至你可能都沒(méi)有那么了解對(duì)方；

? 你一旦開始一段關(guān)系，就會(huì)變得無(wú)法忍受獨(dú)處，渴望能時(shí)刻和對(duì)方待在一起；

? 你需要以某種方式，時(shí)時(shí)刻刻確認(rèn)對(duì)方的愛(ài)，否則你就開始擔(dān)心對(duì)方是不是不愛(ài)自己了；

? 你在關(guān)系中會(huì)因?yàn)榕卤粧仐壎ト倢?duì)方；

? 你總是擔(dān)心對(duì)方會(huì)離開自己，所以你不得不不停地確認(rèn)對(duì)方不會(huì)離開，或者用各種方式測(cè)試對(duì)方是否會(huì)離開；

? 雖然你渴望愛(ài)，但你其實(shí)很難在親密關(guān)系中獲得一種真正“舒適”的狀態(tài)，你始終是緊繃著的。

過(guò)度需索是過(guò)度依賴的一種體現(xiàn)，它的核心其實(shí)是恐懼。在關(guān)系中，過(guò)度需索者放棄了自身的獨(dú)立性，選擇依附于他人。他們不愿為自己的快樂(lè)和安全感負(fù)責(zé)，而是依賴于他人來(lái)為自己提供生活的力量、支持和價(jià)值。他們總擔(dān)心自己有天會(huì)被拋棄，對(duì)此他們恐懼又感到無(wú)能為力

在中文語(yǔ)境中，我們也能夠輕松地聯(lián)想到很多與“過(guò)度需索”意思相近的表達(dá)。比如“缺愛(ài)”、“患得患失”、“沒(méi)安全感”、“太黏人”……

一般程度的需索者的情緒狀態(tài)是很不穩(wěn)定的，他們擅長(zhǎng)把每一段關(guān)系變成“過(guò)山車”模式。他們時(shí)而想隨時(shí)把控伴侶，時(shí)而又出于對(duì)自身這種患得患失的強(qiáng)烈恐懼而想要推開伴侶，甚至?xí)_動(dòng)地提出分手。當(dāng)然，他們“我要離開”的堅(jiān)決總會(huì)在低谷狀態(tài)結(jié)束、回到高峰狀態(tài)時(shí)又迅速瓦解。

如果說(shuō)程度一般的需索者的關(guān)系是戛然而止的話，那么相對(duì)的，極度需索的人的關(guān)系更多是每況愈下、逐漸惡化的。關(guān)系中的極度需索者最突出的一個(gè)特點(diǎn)就是如履薄冰。

為什么女人怕主動(dòng)

感情表面現(xiàn)象的確是女人一進(jìn)入主動(dòng)，男人就開始了不珍惜。但透過(guò)現(xiàn)象從潛意識(shí)看，情感專家又看到另外現(xiàn)象：

看起來(lái)高冷的女人，平日里被動(dòng)的女人，不喜歡直接表達(dá)需求的女人，通常她們內(nèi)在的渴望是非常大的。高冷范的依賴性，其實(shí)比那些主動(dòng)熱情的人更大。

這就是為什么情感專家在之前說(shuō)過(guò)，那些看上去在感情里的高位者依賴性更強(qiáng)，因?yàn)樾枨蟮谋旧硪呀?jīng)高過(guò)了他們?cè)诟星槔锏母冻觥?/p>

馬伊琍在某次節(jié)目中也透露她小時(shí)候的一個(gè)壞習(xí)慣，她喜歡什么就一直盯著看，但是不說(shuō)喜歡，要大人去猜，即便猜對(duì)了她也會(huì)否認(rèn)，只有當(dāng)對(duì)方塞到她手里，她要裝作很生氣的收下，內(nèi)心才會(huì)得到滿足。

一個(gè)人為什么會(huì)被動(dòng)呢?因?yàn)樗目是筇罅耍ε卤痪芙^的受傷感。

需求越大，被拒絕的時(shí)候受傷感就越強(qiáng)。所以怎么避免自己太受傷呢?就是高冷。高冷，是防御需要的手段。

不相信自己能得到，所以干脆不要。

對(duì)男人來(lái)說(shuō)，撩一個(gè)被動(dòng)的人，是很有成就感的，但也是危險(xiǎn)的。因?yàn)橐坏┳屗嘈潘强梢员粷M足的，她就會(huì)把自己壓抑的需求全部扔在你身上。

這時(shí)候開始變主動(dòng)的女人就會(huì)常用這樣的話術(shù)：“你喜歡我，就是應(yīng)該……”他們的潛意識(shí)語(yǔ)言成了：

如果你不滿足我的需求，你就是不愛(ài)我。

一個(gè)在感情里從被動(dòng)變主動(dòng)的過(guò)程，除了是接受了對(duì)方外，更是開始依賴對(duì)方，釋放自己的需求了。

如何解決你們之間的問(wèn)題

有時(shí)可能不是你要的太多，而是對(duì)方真的給得不夠。

我始終認(rèn)為，在關(guān)系中，安全感這樣?xùn)|西一定是相互的。很多情感博主都常說(shuō)這么一句話：“安全感是自己給自己的”，在我看來(lái)這句話只對(duì)了一半。的確，我們能提供給自己一種“不論任何人離開我，我都能好好生活下去”的安全感；但它與“不論如何，這個(gè)人都不會(huì)離開我”的安全感是兩回事，后者這種關(guān)系中的安全感，一定是在互動(dòng)中獲得的。也就是說(shuō)，它的建立至少在一開始是很大程度上取決于對(duì)方，取決于Ta是不是給予了你充分的正向反饋的。

對(duì)方成長(zhǎng)，讓對(duì)方體驗(yàn)到被愛(ài)，從而滋生出內(nèi)心的力量，進(jìn)而修復(fù)關(guān)系。

那么誰(shuí)改變呢?

誰(shuí)更痛，誰(shuí)就先改變。

換一個(gè)人呢?

換一個(gè)人是有用的。

你可以換一個(gè)更聰明的、更懂你的、承受力更強(qiáng)的人。對(duì)方有強(qiáng)大的愛(ài)的能力，可以融化你內(nèi)心的匱乏和傷痛，你也就自然好了。

就像一個(gè)垃圾桶裝不下你生產(chǎn)的垃圾，你可以換個(gè)容量大的嘛。

但你得確定你換到了容量大的，你就能及時(shí)清理了。你就能注意到對(duì)方快要滿了的時(shí)候，幫助他清理下。

不然再大的垃圾桶，也經(jīng)不起你長(zhǎng)年累月的作。

換不同人的區(qū)別，只不過(guò)是換個(gè)大垃圾桶還是小垃圾桶的區(qū)別。

如果你已經(jīng)卑微到塵埃里，你卻發(fā)現(xiàn)這對(duì)你想擁有的情感沒(méi)有任何幫助性意義，你就需要好好的審視清楚在這段關(guān)系中，價(jià)值的博弈是源于外在因素的干擾還是你自己內(nèi)心中根深蒂固的討好模式。

真正意義上解決價(jià)值博弈過(guò)程中存在的問(wèn)題才能有價(jià)值博弈的基本基礎(chǔ)。俗話說(shuō)得好：成家要門當(dāng)戶對(duì)，最終和你維持長(zhǎng)期戀愛(ài)關(guān)系的人，一定是和你價(jià)值對(duì)等的人，當(dāng)親密關(guān)系中兩個(gè)人處于統(tǒng)治和壓迫的時(shí)候，這段關(guān)系的結(jié)果肯定也是分離，被壓迫的人可能會(huì)說(shuō)，我不想離開他，離開他之后我就再也找不到他這么好的了，所以我卑微就卑微一些吧，畢竟他比我要優(yōu)秀。

可是你有沒(méi)有想過(guò)，當(dāng)統(tǒng)治者明白自己完全可以找到比你更好的人之后，他必定會(huì)毅然決然的放棄你，尋找那個(gè)更好的人。