沐言戀愛學:分手復聯(lián)指南,干貨集合貼
挽回中很多“大師”教你斷聯(lián),冷凍,我卻偏偏不,我偏偏要教給你干貨。
當然我寫的東西,很快就會被各種抄襲大師抄襲,但抄襲得了我的理論,抄襲不了我的靈魂和思想。
科學指導兩性關系,掃除封建包辦婚姻思想殘余,將自由戀愛革命到底,全程干貨,建議收藏。
仔細閱讀文章,會沖擊你之前的愛情觀,會讓你有新的發(fā)現(xiàn)。
分手復合是需要用計劃,用腦子的
寫在前面:
1.分手了別哭哭啼啼,沒有人會可憐你,你越哭對方可能越煩你。
2.別戀愛腦,也別分手腦。誰離開誰都能活,變得更好才是你需要的。
3.別上百度搜,別去知乎問,謹防各種智商稅。(我說真的,懂得自然懂)
挽回從來不是一件順風順水的事情,也不是一件百分百達成的事情,必須要有完善的計劃去系統(tǒng)執(zhí)行。
千萬不要隨便聽信各路大神的各種建議,白嫖各種知識,然后生搬硬套到自己的案例上,那樣只會搞得越來越糟糕。
增加認知水平是好事,但是每一個人的每一段感情,都有相似之處和不同之處,具體事情要學會具體分析。
生搬硬套,依葫蘆畫瓢,最后不免落得一個東施效顰的模樣。
而且這樣的案例,我見到的不是一例兩例,求助學員把本該很快搞定的挽回復合,自己找知識一頓瞎操作,結果活生生地做成了一場持久戰(zhàn)、消耗戰(zhàn)。
你覺得是取百家之長,其實根本分辨不出來,哪些建議對你的事情有所幫助,哪些建議對你的事情百害而無一利。
結果,你把自己搞得最后身心俱疲,后撤舍不得,前進又沒辦法。
而且,兩性關系、人間社交,本質上就是情商、能力的體現(xiàn),即使你有了詳細的步驟與方法,依舊還是要依靠你的能力有多么強大,才能為挽回計劃保駕護航。
打鐵還需自身硬。
干貨時間到:
一、分手復聯(lián)指南
01
我們在分手之后,最為折磨我們的一件事,就是我們并不知道前任和我們聯(lián)系的目的。
有時候你主動去聯(lián)系對方,對方完全不回應,我們更加難受,就會產(chǎn)生負面的糟糕情緒。
比如胡思亂想,焦慮不已。
對方主動聯(lián)系我們,我們也會同樣的難受。
因為我們會擔憂,對方下一次會不會一如既往的聯(lián)系我們。
所以,為了讓分手之后,和前任聯(lián)系的“不明不白”的同學們安心。
沐言在這里為大家總結分析一下,前任與你復聯(lián)時的心理與對應的行為表現(xiàn)。
以及,我們應該以何種方式分別應答,讓你復聯(lián)的明明白白。
第一種,時不時懷念的心理
主導行為:時而主動,時而冷漠。
分手之后的大部分人,都會在一段時間內,產(chǎn)生幾次后悔的時候。
而且,通常會發(fā)生在深夜的11點到2點之間。
別問沐言為什么這么清楚,因為我做過的咨詢太多了,這是我采樣的經(jīng)驗。
每每當對方產(chǎn)生后悔情緒的時候,TA會大概率翻你的朋友圈。
你如果恰巧過得還不錯,這個時候對方主動聯(lián)系你的概率會直接飆升到80%。
你如果這個時候沒有回復對方,TA的心里面就會變得抓心撓肝。
但是,這個時候一般的同學見到自己前任來聯(lián)系自己,都是會火速回復對方。
其實,你這個時候的回復,就像給對方吃了一顆定心丸一樣。
TA在這之前產(chǎn)生的懷念與后悔,都會隨著你的回復煙消云散。
看到你還是會這么在意TA,TA就放心了。
感性的懷念與悔恨,就會在第二天變成理智,又恢復之前對你愛理不理的狀態(tài)。
所以,這樣的情況下,你完全可以營造一種你也在和別人聊天的氛圍,慢慢回復對方的消息,并且話只講一半,不要有始有終的結束話題。
這樣做,讓對方心里面產(chǎn)生更多的好奇。
你要學會,利用這種短暫的心理效應,給對方制造出更多的遺憾,讓對方更加迫不及待地想要和你回復聯(lián)系的頻率。
而不是快速地幫助對方彌補,填滿對方心里面的遺憾感。
02
第二種,慣性猶豫心理
主導行為:不太會主動找你,但是你主動找對方,對方基本上都會回復。
“慣性猶豫”這個詞要分開解讀,慣性指的是你們交往了很長時間。彼此之間已經(jīng)培養(yǎng)出了交往慣性。
突然的分開,彼此都有不習慣的感覺。
所以,你去聯(lián)系對方,對方還是會欣然接受,這種習慣更像是潛意識中的習慣。
至于為什么對方不主動聯(lián)系你,就要解讀另一個詞“猶豫”。
分手是因為彼此矛盾的不可協(xié)調,兼具著舒適感的破壞,這兩者并不會因為你們分手就得到有效解決。
所以,彼此之間的矛盾其實還在,隔閡還在,不舒適的感覺還在。
種種原因,都會讓對方猶豫復聯(lián)的問題,都會讓對方面對復聯(lián)產(chǎn)生焦慮感。
不知道該不該和你多聊,但是不講話還覺得心里面空落落的,反復的產(chǎn)生糾結和矛盾的情緒。
綜上所述,兩者夾雜在一起,對方一方面擺脫不了對你的慣性鏈接。
另一個方面,對方又覺得和你聊天互動沒有舒適感,內心中猶豫。
所以,導致的行為就是不太會主動聯(lián)系你。
你如果主動聯(lián)系對方,對方還是會基本回復你的消息,但互動的熱情卻不高。
在這樣的情況下,我們需要采取雙管齊下的辦法。
1. 做好矛盾合理化、培養(yǎng)舒適感
我們需要學會盡量弱化矛盾本身,在對方心里的負面影響。
同時,盡量的培養(yǎng)舒適感。
在與對方的溝通中,盡量提供正向的情緒價值,還有精神層面的共鳴。
我通常把這個叫做措辭合理化,這就是一個人一個情況了,沒辦法用公式統(tǒng)一說明。
2. 忽冷忽熱的聯(lián)系
聯(lián)系的時候,我們要時而熱情,時而冷淡。
千萬不要一種態(tài)度,從頭到尾都沒有任何改變,這樣你根本無法喚醒對方的情緒,也不能正確的培養(yǎng)舒適感。
03
第三種,強需求心理
主導行為:很長一段時間里面根本不理你,突然之間開始變得熱情。
這種“強需求”也分為兩種:
1. 生理層面的需求;
這一點沐言不想過多贅述,大家都已經(jīng)是老司機了,都明白。
2. 心理層面的需求;
我們人拋開戀愛來講,都具有傾訴欲和表達欲。
我想,大部分朋友,都曾經(jīng)有過這樣的感受。
夜深人靜時,特別的空虛難受,想找個人講些心里話,或者突然覺得孤單。
特別希望有人可以在身邊陪伴,而往往在這種時刻,普通朋友很難幫助你解決。
我們急迫的需要親密的人,或者曾經(jīng)親密無間的人,才能真正地解決我們內心中的需求。
往往在這個時候,對方就會想到了你,想到了曾經(jīng)如此親密的前任。
對方依舊希望你還是TA的觀眾,依舊希望你還是TA的傾聽者。
這個時刻,對方無疑是極為脆弱的,無疑是是對你有需求的。
還有另一種情況就是,對方其實想在你這里尋求安慰,比如說自己在其他異性那里被拒絕了,跑到你這里尋求安慰、尋求自信、尋找認同。
因為對方內心里面清楚,你依舊會無條件地接納自己,正好安慰自己受傷的內心。
所以,無論對方不管是生理上,還是從心理上,對你突然產(chǎn)生這些需求來聯(lián)系你,其出發(fā)點都不是在你,也不是因為你,而是因為TA自己。
說白了,這一切和你沒什么關系,對方就是來找你解決“需求”的,對你本身可謂是沒有多少懷念。
這一點,千萬要警惕以及清醒。
遇見這種情況該怎么處置?
很簡單,讓對方有多遠滾多遠,絕對不要慣著任何一個渣男和渣女。
以上,就是今天的全部內容。
關于我自己:人帥、毒舌、日常勸退付費。
人賺不到認知之外的錢
人也沒辦法維護好認知之外的親密關系
所以
有些東西還是要學習與了解的
以上
謝謝關注與支持
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