怎么讓前任看到我的改變后愿意相信我重新開始？

相信本文標(biāo)題是很多人的困惑吧。

有人說，我很愛他還不夠嗎？

恐怕不行……

當(dāng)然，不是程度問題，而是方式問題。這個時代說“愛你”，太容易了，甚至可以說是低成本。

對，你沒看錯，除了各行業(yè)無良商家偷工減料賺快錢，感情里也越來越不乏欠缺愛人能力的人。

有些你以為是愛對方的言行，卻不知道在對方來看，就是不能承受，于是這個時候人的心理防御機制開始作祟、較勁兒——我如果答應(yīng)了復(fù)合，可能之后面臨的壓力更大，于是我還是選擇抵觸、暫且不接受吧。

每個分手后想挽回的人，除了動機不純的負(fù)面心理，剩下的就是因為還愛著，所以放不下，借用日本作家太宰治在《人間失格》里寫的一句話，就是“寫到愛這個字，我便什么也寫不下去了”。

我相信每一個真心想挽回前任的朋友，都是如此，只是還不懂怎樣付出愛，引導(dǎo)對方也同樣愛你自己。那么，這其實就是貫穿了我關(guān)注失戀挽回的初衷、我的專欄主題，希望我能扮演好兩性關(guān)系教育引路人的角色，影響一個是一個?。ㄇ椴蛔越蛄藗€slogon是怎么回事hhhh）

那么原本你和前男/女友談得好好的，兩人都對這段關(guān)系報以篤定的信念——我們會長長久久的，會結(jié)婚、會生孩子、會相伴一生到老……，如今碰上矛盾，對方失去了一起走下去的信念，然后現(xiàn)在該怎么改變這個局面，讓他重拾信念呢？

幾乎每個挽回的帖子一個重點都是讓你改變、改變、改變。

確實，遇到感情危機的情侶，可能是在某方面疏忽了、做錯了、做得不到位，但也有情侶是因為客觀因素分開的，這個時候還想著試試能不能復(fù)合，那改變的重點要隨機調(diào)整，只是浮于表面的發(fā)些玩得嗨、吃得好、過得開心的朋友圈，對方一定會覺得你也已經(jīng)走出來了，這個時候并不利于挽回。

所以想讓對方重新有信心跟你在一起，改變是基礎(chǔ)，但最理想的復(fù)合，哪有健身、打扮自己這么簡單？有變化了還要讓對方看到、感受到，看到、感受到了，還要摒棄之前的負(fù)面印象，從而信任你，相信你們可以攜手走下去……

聽上去很難嗎？

其實改變不難，難就難在讓對方重新對你們這段親密關(guān)系有信念，這也是很多自行挽回失敗的朋友缺少宏觀概念的地方。

愛情從一開始就是兩個人的交往，有交往必定有“博弈”，博好了，自然會讓前任對你完全改觀，而挽回中博弈最重要的兩點莫過于以下：

1、博弈博在“是否了解他的需求且能互振”

都說長久的感情在于同頻互振，但我看到很多人在分手后說挽回復(fù)聯(lián)沒話講，已經(jīng)有尬聊趨勢，要么就是已經(jīng)尬聊到對方不想回復(fù)、回復(fù)得慢，或者是沒及時抓住對方的心，突然哪天發(fā)現(xiàn)居然被刪被拉黑被屏蔽了……

最近一部爽片《延禧攻略》中，皇上一直覺得容音皇后多愁善感，肩膀柔弱，并不能承擔(dān)重任，但并不真的了解容音皇后，她其實心底一直渴望做自己，由原來的自由、不拘束變成了小心到不能再小心的六宮之主，而皇上一直在忽略。

他畢竟是皇上，但你們并不是啊，單偶制花費的精力足以讓你們用心去了解一個人，之前在一起可能吃喝玩，沒有深層的交流，大多人也停留在較淺的層面——行為上、情緒上、經(jīng)歷上的共振，而價值觀和世界觀，甚至更深的互振都沒涉及，所以挽回的時候怎么聊得來呢？建議這部分朋友最好仔細(xì)回憶之前相處的過程，或者是側(cè)面重新認(rèn)識了解，以及復(fù)聯(lián)中好好研究下怎么重新找到對方的需求，產(chǎn)生互振。

記住，互振的關(guān)鍵在于你們一切相同的地方。

越大幅度的互振，越能讓對方覺得你懂他需求，人們都對和自己相似的人報以好感，由此，他會覺得你和之前不同了，這種互振持續(xù)到一定時間，同步積累的還有對這段關(guān)系的信念了。

2、博弈博在“分開后的重建連接到如何”

“我是因為之前脾氣不好，太作了分手的，現(xiàn)在我不作了，怎么讓對方主動約我，然后好讓他感受到我的改變呢？”

最成功的聊天是你能引起前任的情緒波動，提供情緒價值收放自如，持續(xù)推進關(guān)系；

最成功的見面是共情足夠，曖昧有余。

幾個關(guān)鍵的Tips:

1、做好放長線的準(zhǔn)備

對于有一定難度的案例、自己內(nèi)心還在搖擺的朋友，我通常會問“挽回需要過程，你能接受嗎”，因為這一點心理準(zhǔn)備沒有的話，很容易半途而廢，我也不希望你們的努力打水漂。有了打“攻堅戰(zhàn)”的決心，不能想著一舉拿下你的前任，這個就好比做“任何事都不要想一口吃個大胖子”這樣淺顯的道理，感情中追求心儀的人呢如此，戀愛中也是，分手后想挽回亦然。

我這么說大家應(yīng)該都能意識到“預(yù)期管理”的重要性，一方面不要苛刻地要求對方，世上沒有一個伴侶是專門為你而生的，只有先適度降低自己的期待，合理引導(dǎo)，后面再找時機逐步提高，另一方面，你既然要求了對方，那你也要一點點滿足對方對你的期待，有的人另一半可能少言寡語不怎么提，但他沒說，你沒了解，怎么就能一口認(rèn)定對方對你沒期待呢？

雖有不同，其實反映戀愛最好的狀態(tài)就是互相成全、彼此滿足期待，這樣才會相處得舒適而不是只想逃離呀~~~

2、你已經(jīng)挽回過了，對方遲疑復(fù)合怎么辦？（就是你感覺到他言行有松動，但一提復(fù)合，立馬翻臉或者不回復(fù)）

先后撤，強攻不行，咱們只能智取啊北鼻們！

做人要察言觀色，談戀愛也是。此時你試探后發(fā)現(xiàn)不對勁，他還在抵觸，那就不要再橫沖直撞了，你還想撞，我只能說，你真的不怕把情況搞得更砸啊……

不要這么不自信啊，拒絕復(fù)合，不代表他沒考慮，他的顧慮可能還是你們的矛盾沒有解決方案，讓他沒有信念走下去。

那這個時候就要給信念，后撤不是什么都不做的完全斷聯(lián)，是先弱化自己想復(fù)合的目的性，還是重復(fù)我中間花很大篇幅講的，持續(xù)穩(wěn)固你們的連接。

3、不要主動提復(fù)合!不要主動提復(fù)合!不要主動提復(fù)合!

重要的事說三遍！這也是我跟很多人說的，可以試探，試探過了他還是沒答應(yīng)，那就還是要向最理想的挽回狀況靠攏——不斷穩(wěn)固你和他之間的連接之后，引導(dǎo)他主動向你提復(fù)合！

我這么說，你們不要誤解為“誰提誰就輸了/沒面子/沒自尊……（此處省略n個同義詞）”，最終的復(fù)合難道不應(yīng)該是讓對方心甘情愿，覺得你同樣值得走下去嗎？讓他主動提復(fù)合不就是他最終對你和你們這段關(guān)系有信念的表現(xiàn)嗎？

所以答應(yīng)我，如果已經(jīng)提了，對方當(dāng)時沒同意，沒關(guān)系，暫時別再主動提了，挽回玩的不是心跳，追求撩騷才是，挽回拼的是穩(wěn)……

4、你意識到對方的一些回應(yīng)似乎在向你請求，該怎么正確回復(fù)？沒有及時回復(fù)還能穩(wěn)住關(guān)系嗎？

這和一個有意思的概念有關(guān)——滑動門時刻。杰出的心理學(xué)者約翰·戈特曼在《愛的博弈》里這樣介紹：

兩性關(guān)系中，一方對另外一方發(fā)出了信號，可能是語言和動作，其實是想獲得對方的理解和支持。如果另一半積極應(yīng)對，那么這個時刻就會進一步提高婚姻質(zhì)量，但如果錯過了，可能就會掉進糟糕盒子，導(dǎo)致沖突升級。

很多朋友看到這，可以停下來想想，你們過去的爭執(zhí)，是不是有因為沒有好好回應(yīng)對方造成的呢?因為忽略了對方的每一次情感或者實質(zhì)的需求，導(dǎo)致矛盾逐漸累積，勢必有一天會忍受不了而分手。

我還是來舉個例子：

丈夫在沙發(fā)上看電視，節(jié)目里有個巴黎的場景。

太太走過來，盯著屏幕，忽然說：“看，巴黎真漂亮啊?！边@就是一個滑動門時刻。

聰明的丈夫會馬上把“滑動門”拉開，說：“是啊，我們有一天一起去那里旅游。”

愚蠢的丈夫會把“滑動門”關(guān)上，不滿意地說：“吵什么吵，我在看電視呢?！?/p>

前一種態(tài)度是面向伴侶，后一種態(tài)度是背向伴侶。

那么放到分手后你們的復(fù)聯(lián)聊天其實也是同樣道理。

有些朋友跟我說，我前任覺得我不懂ta，其實并不是你真的不懂，而是沒有在意過“回應(yīng)”的重要性，就像和我們父母的關(guān)系，太熟悉太篤定，以至于把最臭的脾氣留給了最親近的人，不懂積極回應(yīng)，一旦次數(shù)多了，讓對方終于失望了，才知道要去珍惜……歸根到底還是溝通的問題，很多人都認(rèn)為“我只要和他一直聊天，聊好了就能復(fù)合了”，聊是必要的，但是輔助作用，所以我們復(fù)合要掌握聊天的回應(yīng)技巧，找準(zhǔn)時機才能促成最后順利復(fù)合。

最后，把你現(xiàn)在遇到的困惑來告訴我吧！