挽回愛情中，你的患得患失其實(shí)是焦慮型依戀

大家好，這里是“挽回你的愛情”工作室。

患得患失的多見于女性身上，少數(shù)男人也有。

如果不是你所期望的，你就陷入了患得患失的怪圈，覺得對(duì)方不夠愛自己？

覺得感情不對(duì)等？

心理學(xué)有一條人際交往的黃金原則，只能以期望別人如何對(duì)待自己的去對(duì)待別人，而不能要求別人也如此對(duì)待自己。

愛情也無非是人際交往，雖然包含了更多自私的屬性，但回歸到本質(zhì)還是一樣的。

就是很難要求別人，只能要求你自己。

每個(gè)人都有自己獨(dú)一無二的情緒體驗(yàn)和心理機(jī)制，如果對(duì)方不根據(jù)你的心理機(jī)制去處理你們關(guān)系的問題，你就產(chǎn)生了“ta不夠愛我、我會(huì)不會(huì)失去ta”的患得患失心理，其實(shí)無異于自擾。

患得患失的心理對(duì)于挽回你們的愛情沒有過多的好處。

你想一想你是否也存在這樣的問題呢？

患得患失，得到后就開始腦補(bǔ)各種失去的場(chǎng)景，用占有的方式去表達(dá)和理解愛；

依賴感強(qiáng)，想要跟戀人時(shí)刻保持聯(lián)系，想知道ta在哪里，在做什么，跟誰在一起；

敏感多疑，總是覺得對(duì)方不夠愛自己，一句話沒說對(duì)就容易歇斯底里；

喜歡試探感情，俗稱”作“，嚴(yán)重的甚至習(xí)慣于一有沖突就提分手，但目的不是為了分手，而是享受對(duì)方挽留自己慌亂的樣子；

習(xí)慣于犧牲式的付出，可這種付出往往是自我感動(dòng)，而不能讓對(duì)方認(rèn)可。

如果你滿足以上這些，那么你就屬于焦慮型依賴人格。

心理學(xué)上把人們?cè)谟H密關(guān)系中的性格分為三種：安全型依賴人格，焦慮型依賴人格，回避型依賴人格。

大概65%的人都屬于安全型依賴，在戀愛中會(huì)依賴對(duì)方但也會(huì)保持理性的部分。

而缺乏安全感的人往往是焦慮型依賴人格，對(duì)親密關(guān)系的依賴程度遠(yuǎn)超常人，用情至深，態(tài)度會(huì)變得過于執(zhí)著甚至偏執(zhí)，心思會(huì)變得患得患失甚至脆弱。

如果你們還沒在一起，那么必然會(huì)導(dǎo)致自我感動(dòng)式的一味付出，渴求通過日復(fù)一日的追求去感動(dòng)對(duì)方。

如果你們已經(jīng)在一起，那么必然會(huì)因?yàn)閷?duì)這段關(guān)系的期待過高，依賴過深導(dǎo)致對(duì)方在這段關(guān)系里疲憊不堪。

如果你們已經(jīng)分開了，那么你就像天塌了一樣，一會(huì)兒想著，我不能錯(cuò)過對(duì)方，滿滿的勁頭兒去追，一會(huì)兒又覺得自己這樣付出不值得，翻來覆去，情緒反反復(fù)復(fù)。

良性的挽回關(guān)系是基于共性和吸引，雙方其實(shí)都會(huì)體會(huì)到輕松地愉悅，而壓迫，捆綁和一味付出只能讓這段關(guān)系喘不過氣來。

所謂情深不壽，大概如此。

心理學(xué)成因上，焦慮型依賴人格的人，面對(duì)親密關(guān)系呈現(xiàn)出的焦慮主要是源于對(duì)于被愛的不自信。

潛意識(shí)中是自卑的，覺得自己不值得被愛的，所以才會(huì)用盡各種方式去驗(yàn)證對(duì)方的在乎，從而讓戀人疲憊不堪。

人的性格養(yǎng)成，多半是原生家庭影響，青春期父母的疏離或者苛刻，比如留守兒童家庭和對(duì)子女特別嚴(yán)苛的家庭，都容易衍生焦慮型依賴人格的孩子。

這種缺乏安全感的焦慮型表現(xiàn)，其實(shí)從幼兒時(shí)期就開始出現(xiàn)了。

在戀愛中患得患失沒有安全感，不是女孩子的專利，事實(shí)上大量的男生也會(huì)因?yàn)樘?duì)方而被分手，在我的咨詢案例里有大量這樣的案例。

在戀愛中“沒有安全感”通常指的是擔(dān)心被對(duì)方拋棄。

那沒有安全感的原因是什么？為什么有些人幾乎在任何親密關(guān)系中都會(huì)強(qiáng)烈的擔(dān)心被拋棄呢？

其實(shí)根本的原因在于：是你自己先有了想要離開對(duì)方的想法，所以才會(huì)沒有安全感。

一方面是你以己度人、你下意識(shí)的用自己的思維去衡量對(duì)方的思維時(shí)，會(huì)認(rèn)為對(duì)方也是這樣想的；

另一方面是你擔(dān)心對(duì)方覺察到“你先想要離開他”，而離開你。

也就是說，那些沒有安全感的人本身并不想終結(jié)關(guān)系的，只是他們自己太痛苦了，所以才不得不終結(jié)關(guān)系。

但事實(shí)其實(shí)大多是：這些人本身已經(jīng)決定終結(jié)關(guān)系了，就和所有感覺一段關(guān)系不合適而決定終結(jié)關(guān)系的人是一樣的。

只是他們對(duì)于關(guān)系的依賴、他們?cè)陉P(guān)系中強(qiáng)調(diào)和表現(xiàn)的多么在意對(duì)方，這洗腦了別人也洗腦了他們自己，好像他們真的多么強(qiáng)烈的在意這段關(guān)系似的。

但真的關(guān)系結(jié)束了之后，他們往往可能會(huì)非常迅速的另覓新歡而完全把上一段關(guān)系拋之腦后。

即便是說他們并沒有馬上開始一段關(guān)系，他們?cè)诜质趾蠛芡纯唷?/p>

但那也更可能是因?yàn)椋核麄冏约罕旧砭鸵恢焙芡纯?，戀愛關(guān)系只是用來緩解和替代這種痛苦的安慰劑。當(dāng)沒有親密關(guān)系來填補(bǔ)時(shí)，他們也就必然的暴露于自身的痛苦之中了。

所以可以說，在戀愛關(guān)系中總是擔(dān)心被對(duì)方拋棄的人，他們的骨子里本來就并不“忠誠”。

這種不忠并不是指一種具體的實(shí)際行為，而是一種態(tài)度層面上的意愿。

多數(shù)人也都會(huì)在戀愛關(guān)系中偶爾對(duì)其他人有所幻想，但是，那種非常沒有安全感的人，則不僅是幻想那么簡(jiǎn)單，而是如果真的有一個(gè)所謂的更好的選擇擺在他面前的話，他很可能會(huì)毫不猶豫的拋棄現(xiàn)有的這段關(guān)系。

他潛意識(shí)里自己對(duì)于戀愛關(guān)系就是不忠誠的，所以他根本沒有辦法相信別人會(huì)對(duì)他忠誠。

在這里有一個(gè)矛盾的點(diǎn)，就是如果你是一個(gè)沒有安全感的人，那么你會(huì)在戀愛關(guān)系中既“想”離開對(duì)方，又“不想”對(duì)方離開你。

你“想”離開對(duì)方通常有兩個(gè)原因，一個(gè)是你自己也覺察到了你們的確不合適；一個(gè)是你不愿意承擔(dān)責(zé)任。

當(dāng)在一段關(guān)系中，有一方開始沒有安全感的時(shí)候，這通常說明你們關(guān)系中的問題浮現(xiàn)出來了。

當(dāng)然任何一段戀愛關(guān)系都會(huì)走到這個(gè)階段，都會(huì)出問題，都會(huì)有爭(zhēng)斗和沖突，但有些問題是不可調(diào)和的，這就意味著這段關(guān)系不合適；有段關(guān)系是可調(diào)和的，這就意味著我們要為這段關(guān)系的發(fā)展背負(fù)上責(zé)任；

但問題在于，沒有安全感的人往往無法以一種負(fù)責(zé)任的態(tài)度來面對(duì)親密關(guān)系：當(dāng)他們覺察到關(guān)系的不合適時(shí)，他們很難主動(dòng)把自己的真實(shí)想法說出口；對(duì)于關(guān)系中的問題，他們也不愿意去面對(duì)和處理。

他們對(duì)于關(guān)系的期待就是：不管有沒有問題，不管合不合適，我們就把所有問題都忽略，我們什么都不在意，只要我們兩個(gè)能在一起就好。

但問題是，這是不可能實(shí)現(xiàn)的。

首先是對(duì)對(duì)方而言，必然會(huì)有一些問題是不能裝鴕鳥拖延或逃避過去的，然后對(duì)于你自己而言，你也并不是對(duì)對(duì)方什么都能接納、什么都不去要求。

所以這種不切實(shí)際的期待，這種對(duì)于問題逃避的態(tài)度，只會(huì)令關(guān)系中的問題變得越來越嚴(yán)重。兩個(gè)人的相處也會(huì)越來越僵化和疏離。

一般在這個(gè)時(shí)候，沒有安全感的你就會(huì)特別難受，你擔(dān)心被拋棄，擔(dān)心關(guān)系出問題，對(duì)方的忽視令你異常悲傷，關(guān)系中的尷尬令你難以忍受。

你可能會(huì)忍不住的鬧，忍不住的和對(duì)方發(fā)脾氣，或者忍不住一次次的提分手，但是，你卻始終不明白，為什么你們的關(guān)系會(huì)變成這個(gè)樣子？為什么你總是沒辦法和別人好好相處呢？

這就要談到前面提到的矛盾另一極，你為什么“不想”對(duì)方離開你呢？

那是因?yàn)?，其?shí)對(duì)方是誰對(duì)你而言一點(diǎn)兒都不重要，你并沒有真的“愛上”這個(gè)人。

你只是需要一個(gè)“永遠(yuǎn)不會(huì)離開你”的「客體」，這個(gè)客體能永遠(yuǎn)的陪伴著你，好讓你不會(huì)再體驗(yàn)到那種過去一次次被拋棄的痛苦。

問題在于，你所期盼的這個(gè)「客體」，通常是一個(gè)對(duì)你而言“完美”的「奴仆」。你希望對(duì)方完全的聽從你的命令，服從你的要求，沒有任何一點(diǎn)兒脾氣和個(gè)性。

所以唯一可惜的是，這樣一個(gè)完美的客體，在現(xiàn)實(shí)生活中根本不可能存在。

在戀愛關(guān)系中，你所遇到的每一個(gè)人你都會(huì)不自覺的試圖把他“改造”你所希望的那個(gè)完美客體，你也會(huì)下意識(shí)的按照你對(duì)完美客體的要求去要求對(duì)方。

一旦發(fā)現(xiàn)對(duì)方不能完全滿足你的要求，或是發(fā)現(xiàn)對(duì)方并不是對(duì)你千依百順的完美奴仆，你就會(huì)非常的痛苦。

可以說你在戀愛關(guān)系中所做的一切，可能本質(zhì)上都是為了把對(duì)方改造成你想要的那個(gè)完美的奴仆。

不管你是通過對(duì)對(duì)方非常的好，不斷的發(fā)脾氣，留下博取同情的眼淚，大吵大鬧，拿分手作威脅等何種手段，可能你的目的僅僅只是為了令對(duì)方向你屈服。

在這里可能有人會(huì)說，我所提到的這些，好像是多數(shù)戀愛中都會(huì)發(fā)生的事情啊，難道多數(shù)人都是想把另一半變成自己的完美奴仆嗎？

答案為：是。

是的，多數(shù)人都希望把另一半變成一個(gè)完全服從自己的奴仆，只有少數(shù)人才是真的尊重和愛自己的另一半。所以多數(shù)人的戀愛關(guān)系都是充滿了控制與被控制。

所以你不了解對(duì)方，你也不是真的愛對(duì)方，你并沒有為你們的關(guān)系作出有實(shí)質(zhì)性作用的努力。

你只是滿腦子在想方設(shè)法的要把這個(gè)人緊緊地捆綁在你身邊，并盡可能的把他“改造”成你所渴望的那個(gè)完美奴隸。

該怎么克服焦慮型依賴人格，其實(shí)說起來也非常簡(jiǎn)單。

三個(gè)步驟。

第一：移情

除了戀愛之外，你必須要有自己獨(dú)立的世界，自己的愛好和自己的社交圈子。

一般而言感情會(huì)經(jīng)歷四個(gè)時(shí)期：共存，反依賴，獨(dú)立，共生。

感情一定會(huì)在熱戀期之后經(jīng)過”反依賴“期，感情穩(wěn)定，一方會(huì)更想多一點(diǎn)獨(dú)立事件，安全感低的人就會(huì)覺得被冷落，拼命折騰，所以很多感情就在第二或者第三階段衰亡。

讓自己有更加獨(dú)立的精神世界，是為了避免在這兩個(gè)階段跟對(duì)方產(chǎn)生沖突。

到了共生期之后，雙方經(jīng)過磨合找到了穩(wěn)定的相處之道，可以互相扶持，共同成長(zhǎng)。

二：為你的戀愛關(guān)系負(fù)起責(zé)任來。

如果你已經(jīng)認(rèn)為這段關(guān)系不再合適，那么主動(dòng)和對(duì)方坦白并分開；

如果你們的關(guān)系中存在著很多的問題，那么就像一個(gè)成年人一樣去解決問題。

關(guān)鍵在于，你要看到對(duì)方的獨(dú)特性，你要看到真實(shí)的TA，要意識(shí)到一段戀愛關(guān)系能否維持下去的關(guān)鍵在于你付出了什么來經(jīng)營你們的關(guān)系，而不是像個(gè)小孩子一樣不斷的試圖苦惱來令別人滿足你的要求。

這招已經(jīng)不頂用了，因?yàn)槟阍缇筒辉偈且粋€(gè)小孩子，別人也沒有像你父母一樣照顧你的義務(wù)。

其實(shí)很多的問題都和今天我們談?wù)摰倪@個(gè)“安全感”的問題是一樣的，它們是來自于我們?cè)趦?nèi)心中對(duì)自己的“角色定位”。

內(nèi)心中還認(rèn)為自己是那個(gè)三歲時(shí)被媽媽忽視的小孩，是那個(gè)初中時(shí)被同學(xué)嘲諷的小胖子，是那個(gè)兩年前被前女友貶低的一無是處的屌絲，那你可能很難跳脫出你所給自己設(shè)置的這個(gè)角色所必須要去承受的那些悲慘的命運(yùn)。

痛苦從來都不是問題，問題只在于你是否愿意解放你自己。

三：把談戀愛當(dāng)成談戀愛，而不是“找媽”。

當(dāng)我們?cè)趹賽坳P(guān)系中試圖改造對(duì)方時(shí)，其實(shí)本質(zhì)上就等同于要令對(duì)方變成那個(gè)你兒時(shí)最渴望的對(duì)你無微不至、全面呵護(hù)的完美的母親。

把對(duì)方當(dāng)成“母親”，也就自然地意味著在你的潛意識(shí)里你把自己當(dāng)成了一個(gè)“嬰兒”。

嬰兒是不具備照顧自己的能力的，所以你當(dāng)然會(huì)對(duì)對(duì)方有著強(qiáng)烈的渴望，對(duì)可能被拋棄有著強(qiáng)烈的恐懼。因?yàn)椤皨雰骸比绻粧仐壍脑?，就只?huì)是死路一條。

抱著“找媽”的心態(tài)，實(shí)際上你并不會(huì)關(guān)心對(duì)方究竟是誰，究竟是什么樣的人，你關(guān)心的只是能迅速找到一個(gè)可以令你感覺自己不孤獨(dú)、沒有被拋棄的對(duì)象。

所以很多時(shí)候你所謂的“愛”對(duì)方，那并不是愛，你愛的只是一個(gè)能對(duì)你言聽計(jì)從的“媽”，而你把這個(gè)“媽”的形象投射在了你現(xiàn)實(shí)中的戀愛對(duì)象身上而已。

所以“把談戀愛當(dāng)成談戀愛”的意思就是，你是一個(gè)成年人，要像成年人一樣去和對(duì)方相處。你們的權(quán)利、地位等始終是對(duì)等的。

因?yàn)槟惴艞壛俗约鹤鳛槌赡耆说哪芰蜋?quán)利。

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