五分鐘挽回前任知識入門，如何獲得完美愛情？

這兩天很多客戶或者是很多朋友給我留言，常問的一句話就是：老師我們還能復(fù)合嗎？我們復(fù)合需要多久？

我常說一句話：只要這個案子我心里有數(shù)，我基本上能把這個案子做成，那我心里這個數(shù)是什么？我心里這個數(shù)今天可以明確地告訴大家，就是你們并沒有你們從來沒有真的分手過！你們認(rèn)為自己分手，什么老師他現(xiàn)在已經(jīng)不理我，已經(jīng)把我媽拉進(jìn)黑名單了，他已經(jīng)跟我說分手了……等等等這一類的話，都是沒關(guān)系。

因為從心理上這只是一種行為上的分手，他行為上與你割斷了你們之間的關(guān)系，但是在心理上，你們還是一體的，你們并沒有分手！

1、想講述這個理論，我們就要先分析一下分手的一個過程。

分手的過程其實分為兩步：第一個就是舒適感的崩潰慣性，第二步就是慣性的消失。

一般情況下你們來找我咨詢的時候，你們都屬于第一種「舒適感的崩潰」，但是這個時候你們的慣性并沒有消失，對方已經(jīng)習(xí)慣了跟你在一起，這種戒斷反應(yīng)會讓對方非常難受，在他的心里，其實是不可能離開你的。但是為什么對方把你拉黑。你刪除不理你呢？這由于在這個階段中在反應(yīng)對方在本能地去抗拒你，害怕只要一跟你接觸之后又恢復(fù)到你們之前的狀態(tài)般復(fù)合。但是當(dāng)他繃不住想跟你復(fù)合了，說明他的感性又占上風(fēng)，又可以又忍不住去跟你復(fù)合，又跟你在一起，去順從這種慣性。

但是為什么對方有這種關(guān)系還不愿意跟你在一起呢？很簡單的一個原因，舒適感崩潰了，你們舒適感已經(jīng)不在了。

舒適感是由什么產(chǎn)生的？是舒適，我們在整個戀愛的基礎(chǔ)他感到了舒適于是就產(chǎn)生了安全感，安全感產(chǎn)生了相互一致性，我們有相互一致性又產(chǎn)生了相互依賴性。

而舒適感的崩潰其實就源于相互依賴性的崩潰，開始就像一個多米諾骨牌一樣，相互迎來性的崩潰，導(dǎo)致了一致性的崩塌，導(dǎo)致安全感的缺失，最終導(dǎo)致你們整個舒適感的崩潰，導(dǎo)致了你們行為上的分手。

但這時候你們慣性還是在的。為什么我們說我們的依賴性會崩塌？

2、這你要了解一下原因：什么叫依賴性？

我依賴你，你也依賴我。但是很多時候你給予對方的依賴，有正向的也有負(fù)向的。比如說我今天遇到一個非常不舒服的事情，我就要回來給你傾訴。但是這種情緒傾訴多了之后，你的這種負(fù)面情緒已經(jīng)超出了對方的承受范圍，對方受不了，對方無法再接納，無法再有更多的空間去接納你負(fù)面情緒的時候，對方會怎么辦？對方會選擇逃避，對方要滿了，對方要爆掉，選擇逃避了。

為什么我們會給予對方過多的這種負(fù)面情緒？因為你沒有正確地認(rèn)識到對方的一個真實的狀態(tài)。

比如說舉個簡單的例子：你飛往一個能裝200毫升的水水瓶里邊裝500毫這么水，這水是不是會流一手？對吧？就這么一個簡單的道理。

相互依賴性的崩潰，重復(fù)負(fù)面情緒，還有一個就是對方的自我需求得不到滿足。

比如說對方希望你是什么樣子，但是其實你并不是那樣子的，這個時候?qū)Ψ骄蜁訐裉颖?，很多時候這種分手都來于對方內(nèi)心的懦弱。你可以去觀察一下對方的原生家庭，一般這種愛逃避的男孩或女孩在小的時候家里對她的關(guān)愛是非常不夠的，甚至是非常匱乏的。或者是家里對他管得非常嚴(yán)，壓抑他內(nèi)心對這種情感的一種訴求，他不太愛，也說明這個人不會表達(dá)情感，一旦遇到一個事情不順?biāo)牧?，他本能地想：他小的時候有太多這種經(jīng)歷了。 反正這個事情我解決不了，算我逃避。

這種逃避會形成一種慣性。

3、為什么會有慣性？這種慣性來自于什么？

來自于他兒童時代那種被傷害的經(jīng)歷。就舉個簡單的例子，我之前常用的一個非常形象的例子：刺猬跟薄殼雞蛋的戀愛。你像一個刺猬一樣，你身上長滿了刺，這個刺就是你的負(fù)面情緒。你認(rèn)為他是一個有殼的雞蛋，你可以去想、去擁抱他。想通過擁抱來讓你的刺找一個著力點，但是這個時候?qū)Ψ绞且粋€薄殼的雞蛋，你一扎著疼，疼完之后這個雞蛋就跑，他跑了之后你又抱不到他了，這時候你有沒有安全感，你就追著他扎，然后這個雞蛋害怕被你扎，就會就跟你分手了。

為什么分手之后你們明明還有關(guān)系，這個人也不理你，明知你們曾經(jīng)那么好的情況下也選擇分手。

因為這個雞蛋已經(jīng)被你扎怕了，害怕你在這過來扎他一頓，所以說離你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。把你的所有聯(lián)系方式都給你刪除，還有拒絕跟你交流，就是這個原因。一種是逃避的慣性，這種逃避來源于他兒童時代，或者是跟你交往的過程中一種被傷害的經(jīng)歷的一種重復(fù)，一種慣性。

逃避是一種慣性被傷害的關(guān)系，被傷害的一種認(rèn)知的關(guān)系。我們?nèi)绾稳ネ旎剡@種情況下的分手，我們?nèi)绾稳テ票咳绾文茏屗敢馊ジ銣贤ǎ?/p>

很簡單！點出你們之間的矛盾，給予理解并接納，讓對方獲得安全感，就像是我剛才講剝殼雞蛋的例子，不合格的雞蛋這時候被扎得非常怕。所以你這時候要讓這個雞蛋去擁抱你，告訴他我已經(jīng)沒有刺了，讓他可以安全地去擁抱你。

你要記住你對一個人是有吸引的，這種吸引會一直持續(xù)下去對方。

你們現(xiàn)在的分手不是真正意義上的分手，你們分手并不是因為吸引力不在，而是因為矛盾掩蓋住你們中的吸引力，我們這個時候只要把矛盾去除，讓對方不舒服的點給它去除掉，解釋一下，讓對方突然發(fā)現(xiàn)之前讓我們之間不舒服的點已經(jīng)沒有了，給予安全感，給予理解。這時候你們會重新?lián)肀г谝黄穑罱K達(dá)到一個復(fù)合的狀態(tài)。

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