喜歡冷暴力的人，會把傷害對準自己

曾經你們知無不言，言無不盡的親密關系，不知道從什么時候開始，漸漸的ta開始把別人當做知己，再也不會跟你分享自己的小秘密。

曾經的ta對你百依百順，生怕一句話都惹你不高興，如今卻像敵人一樣，用臟話罵你，每一句話都要跟你爭個輸贏。

最后，開始冷戰(zhàn)，互相冷暴力，壓根兒不想低頭，只等著對方主動道歉。

01

有粉絲問我，是不是斷聯兩個月，他是不是就會來找我？

我說，兩個月差不多該聯系了，為什么你不主動聯系一次他？

她倔強的說，因為最后一次分手，是我發(fā)的短信，但是我等了他兩個月，他都沒有回我，我憑什么要再卑微的聯系？

我問，你最后一條短信發(fā)的什么？可以給我看看嘛？

她翻開聊天記錄：

從聊天記錄，我明顯可以感覺到，女生面臨分手了都還不知道自己已經處于低位了，也就是劣勢局面。

在劣勢局面想要挽回這段感情，一直都是以一種高姿態(tài)的語氣質問男方：

“愛不愛我？”

似乎是一種，女生給了很多次男生機會，一次次的反復叩問，將自己的底線降得一低再低。

沒有考慮過男生的感受，只考慮自己的感受。

男生回復說：

“明天休息吧，我也不舒服。下周找時間給你送傘”

在這里，我們可以明顯感覺到，可能男生隨便找的一個借口說自己不舒服，沒有興致再繼續(xù)溝通下去了，想要回避。

男生的回避不是因為他心虛，而是女生的說話語氣就像是領導，像母親一樣，卻沒有伴侶的尊重，平等交流的感覺。

女生一直都在抱怨自己受了多少委屈，男生多沒有儀式感，男生回復的內容少，女生可能就覺得男生不愛她。

但是在這里提醒一下，普通男生回信息就挺少的，除非女生情商高，可以調動男生積極的情緒，引導男生跟她溝通交流下去，讓男生來調節(jié)氣氛，讓男生來掌握溝通的局勢，可惜多數女生不懂。

覺得自己字多，自己就有一種優(yōu)越感，覺得自己占優(yōu)勢，占理，她們忽略了一個點就是：

男生的思維方式就是通過自己默默思考，在思考的過程中就已經判斷了要不要繼續(xù)和你談話的必要，最后只會留下他認為最精華，最果斷，最具有決定性的一兩句話，發(fā)給你。

而女生看來，發(fā)這段字，就是對不起我打那么多內容，就是對我的不尊重，就是不顧我的感受。

所以，女生又開始追問男生，覺得男生在裝傻，不跟自己商量交流。

男生的思維方式，以及社會賦予他的男人的 角色，告訴他不能過多傾訴，傾訴就意味著自己軟弱，軟弱就會被看不起，就會被弱肉強食。

但不是所有的男生聊天都是這樣少言寡語，還有兩種因素影響男生說話的意愿：

1.一種是女生情商高懂得引導男生，積極發(fā)言，

2.另一種是男生情商高，懂女生思維，能夠引導這個女生，其他就是客觀因素啦，比如工作確實累。

02

在這里我們可以看到，女生已經被情緒所掌控，無法客觀判斷自己已經是一個強迫男生溝通的壞人啦，掌控欲很強。

通過描述自己在感情中受到的委屈，想博取男生同情，就像嬰兒哭了想要擁抱，像吃奶一樣，可以無度索取。

這種行為在甜蜜期可以用，在面臨分手的時候用就是愚蠢，畢竟戀人不是我們的父母，即便女生為男生獻身，也不能作為挽回的資本，這是主動把自己置于一個被動的地位。

所以，我們一定要判斷兩個人在感情是甜蜜期，磨合期，還是平淡期，不同的時期，說的話效果也不一樣，一定要因地制宜。

不要試圖用一把鑰匙打開所有的門，一種解決問題的方式去解決所有的問題，可能一兩次管用，多兩次就沒用，為什么？

因為你沒招了，對方早就知道你一動手就會出什么招，早就有牽制你的把柄了。

在甜蜜期，你可以隨便作鬧，但對方對你不熟悉，會小心翼翼的討好你，給你戴上了一層濾鏡，也就是心理學上的“光環(huán)效應”，你可以對他召之即來揮之即去。

在平淡期，新鮮感神秘感不再，這時他對你的優(yōu)缺點了如指掌，知道你是一個什么樣的人，也確定你們感情沉淀，你不會離開，他會把對你的注意力轉移到自己身上，開始專注事業(yè)，興趣愛好，你不理他，他也知道你是愛他的。

而很多女生不一樣，認為男生不理她，就是覺得自己沒有魅力了，不愛她了。

這其實跟男女的戀愛觀不一樣導致的，如果我們多了解一些兩性知識，互相理解，是可以克服障礙的。

03

對于男人來說，很多時候習慣了把一切情緒都藏起來，哪怕他的心里早已經波濤澎湃，面上依然不能看出什么。

尤其是在和女人相處的時候，很多男人不懂得用溝通或者發(fā)泄的方式去處理問題，反而更多的男人都喜歡用冷暴力來面對女人。

在兩個人相處的時候，女人本來就處于弱勢一方，很多女人一旦遇上男人的冷暴力就會手足無措，失去理智，把事情越弄越糟。

喜歡冷暴力的人，會把傷害對準自己

那么前面啰嗦了那么多，我們回歸主題，如何解決冷暴力：

在我們小時候，我們可能都經歷過，父母總是嘮嘮叨叨一些有的沒的，我們也知道他們是為了我們好，但是我們依然會抗拒，這是什么心理呢？

因為反復被一個人叮囑這也做不好，那也不好，就是一種對我們的否定，對我們的不認可，所以我們會表面答應內心抗拒。

這種相處模式，會在我們談戀愛時經常發(fā)生，強勢握有主動權的一方會通過說教，嘮叨的方式，站在道德制高點上去批評指責弱勢一方的伴侶，一邊發(fā)泄情緒，一邊指責失敗的伴侶：

“我是因為你，我才變成這樣，如果當初我不選你就好了，我真后悔”

強勢的一方可以說是理直氣壯，沒有任何同理心，共情，以自我為中心去把自己的喜怒哀樂都建立在伴侶的身上，對其進行語言攻擊，這是一種非常無能的表現。

伴侶也許因為事業(yè)低估，學業(yè)失敗等原因，沒辦法滿足強勢一方的虛榮心，攀比心，就應該接受這樣的批評教育嗎？

人在失敗了的時候，已經是滿身傷痕，強勢的指責只會是傷口上撒鹽，更別說用激將法激發(fā)他去奮勇拼搏，他很有可能因為你一次次的批評指責，更加看不起自己，作踐自己，討厭自己，恨自己沒用，覺得配不上你。

不如什么都不做，甚至自己糟蹋自己，自己傷害自己，沒有勇氣再去面對任何困難，做什么事也沒有信心和毅力，時常害怕失敗和焦慮，進而惡性循環(huán)，身體免疫力下降，精神渙散，萎靡不振。

施加冷暴力的伴侶，看起來他不愿意跟你溝通，其實他是在隱忍你的各種語言攻擊，寧愿傷害自己也不愿意傷害你，寧愿獨自承受，也不愿施加給任何人痛苦，這樣的人是善良的卻常常被背上“冷暴力”的罵名。

因為他害怕說你一句不好，你承受不住痛苦，他也害怕自己爆發(fā)出來會傷害任何人，他更害怕你太脆弱，一點傷害都承受能力都沒有，

你所有負面的能量和他負面的情緒，他都選擇自己吸收，自己排解，排解不出去可能就會讓兩人關系惡劣。

所以，不懂得如何溝通的后果，其實雙方都有責任。被冷暴力的人承受著語言暴力，語言暴力的人承受著隱形攻擊，無形中兩人互相冷暴力，互相精神虐待。

如何解決處理冷暴力？

當我們明白雙方的心態(tài)后，就可以知道怎么解決了。

語言暴力的一方，也就是嘮叨的一方，一定要學會適當的沉默，給足冷暴力的一方鼓起勇氣戰(zhàn)勝自己恐懼，主動說話。

當冷暴力的一方開始說話時，語言暴力的一方一定不要插話，一定不要摻雜道德評價，只需要耐心傾聽即可。

冷暴力的一方就會感受到自己被尊重，被信任，被包容，會進一步說出自己真實的想法。

當冷暴力說出一些不好的話時，一定不要快速反駁，語言暴力的一方一定要學會過腦子，也就是說學會委婉表達，不是冷嘲熱諷。

而是多學會用“也許”“可能”“大概”這樣的程度副詞，讓冷暴力的一方明白你是真誠的，也讓冷暴力的一方感受到自己雖然不完美但是也被接納了，內心會有一種踏實安心的感覺。

那我們一定不要表現出“一竿子打死所有人”的語氣態(tài)度，會讓對方覺得你對他有偏見，最好的溝通方式就是“先肯定，再否定”，先肯定對方說的好的一方，再加上語氣溫和的否定小部分，對方就會接受你的想法。

示范：

你說的這些內容，我認真思考了一下，很支持你的觀點，尤其是這一點，，，，（找細節(jié)認真夸，不做作，不虛偽）你說的很好，但是我覺得如果加上，，，，就會更好了（給足對方面子，以商量的語氣，對方感到你把他當人看，會覺得舒服），你覺得呢？