說了絕不回頭的人真的不會回頭了嗎？

大多數(shù)被分手的人都是希望感情能夠好聚好散，做不成戀人也可以做朋友，沒有必要鬧得老死不相往來。

然而事實上，我們都知道這種情況很少發(fā)生，因為大多數(shù)提出分手的人都不能做到坦然地變成朋友，更有一部分人會直接對我們說“我絕對不會回頭了”或者“我們再也沒有可能了”。

當(dāng)我們聽到這些絕情的話時，我們第一反應(yīng)可能是絕望，覺得自己真的沒戲了，或者懷疑對方從來沒有真正愛過自己，甚至?xí)X得自己沒有價值。畢竟ta那么的絕情，絕情到可能你身邊的朋友都開始小心翼翼地建議你去放下了...

但是！我想要說的是如果你還真的很愛ta，并且你在知道挽回可能會加劇你的痛苦的情況下仍然愿意挽回ta，那么就往下看這篇文章，讓我告訴你到底ta在絕情的背后是怎么想的？以及你該怎么做？

首先，ta告訴你“我們再也不會在一起了” 是真的嗎？

當(dāng)然不是！因為第一，ta說的那些話只是自己在當(dāng)下狀態(tài)的一種情緒表達，而非理性的決定。第二，ta只是想通過絕情的話來徹底打消你挽回的希望，畢竟ta暫時不想再跟你談下去了，怕你繼續(xù)找ta。第三，未來的事誰也說不準，所以沒有什么事是絕對沒有希望的?？赡苣銜?，朋友不跟你做可以理解，但是不至于這么絕情吧？

這其實是因為ta現(xiàn)在也跟你一樣，正經(jīng)歷著痛苦。

我們常說分手是因為負面情緒的累積爆發(fā)。雖然分手這件事的確讓你非常難受，但是你也曾經(jīng)給ta帶去過一些難以消化的傷害，而這些傷害不會因為分手而馬上消散，反而會因為分手這件事帶來的各種情緒比如難受、愧疚、排斥、焦慮等等而讓ta在短時間內(nèi)越來越痛苦，而在ta看來，這些痛苦其實都源自于你，都是你帶來的，所以ta覺得只要去掉你這個造成痛苦的源頭就好，于是開始排斥你，疏遠你，甚至ta開始說一些傷害你感情的話，試圖讓你絕望，讓你恨ta，因為ta覺得通過這種方式能讓你們都快點地從失戀里走出來。

而當(dāng)ta已經(jīng)把絕情的話說出口了以后，不管事后又沒有反悔，ta都會在行為上繼續(xù)排斥和疏遠你，甚至把自己整個都藏起來。這是因為我們的心理機制在作祟，一旦我們把一些重要的話說出口，或者是認定了一個觀點，我們就會想方設(shè)法地用行為去維護。比如有些人的前任可能到后來的絕情只是因為不想承認當(dāng)初分手的選擇和放狠話的行為是錯誤的而已。

另外，還有一種不常見的情況讓你前任對你放了狠話，那就是ta其實只是在懲罰和考驗?zāi)?，想讓你做出比較大的讓步，讓ta可以在同意你復(fù)合前占領(lǐng)關(guān)系的高位。ta那句對你說的：“我不會跟你復(fù)合了”可能只是在利用你的逆反心理來測試你，看看你會怎么做。

而如果你選擇了低位跪舔，上前瘋狂求復(fù)合，告訴ta哪兒哪兒你會改，你愿意為ta做出什么….那么不知不覺中ta就會給你營造出一種ta價值遠高于你的錯覺，讓你覺得自己離不開ta，讓你覺得分手過錯都在自己，讓你愿意為ta不斷妥協(xié)。

所以，如果你的前任只是在懲罰你，那么放狠話對于ta而言無疑是雙贏的。因為通過這種方式ta既可以把挽回和修復(fù)情感的責(zé)任全部推給你，又可以獲取ta之前想在你這里這獲得的價值和情緒，或者讓你主動認錯，承認之前都是自己的不對….其實這就有點像ta給你在和好前設(shè)置了一道門檻，在你沒有滿足ta的條件之前，ta絕對不會降低自己的要求和標準，也不會同意復(fù)合。

如果你屬于這種情況，那么最好的挽回方式是斷聯(lián)，先讓自己的情緒冷靜下來，以便到時候帶著智再回到“談判桌”上。并且在你“消失”和“看似接受分手”的期間，你打破對方預(yù)期沒有繼續(xù)糾纏的行為可能會讓你的前任放棄僵持，開始主動的接近你…甚至一些心態(tài)不穩(wěn)、沒有安全感的前任會開始著急，害怕你是真的放棄了而跑來突然關(guān)心你和暗示復(fù)合。

好了，講完了你的前任為什么放狠話的原因后讓我們來說說：

如何讓絕情的前任再次回到你的身邊？

1、 清楚對方“絕情”背后的潛臺詞

ta跟你提出分手，并且跟你說決絕的話通常是因為你失去了某些總要的交換條件，而這些條件往往是說不出來的。所以從表面上你的前任看似在說：“我不可能跟你復(fù)合”，實則這句話真正的意思是：“我不會跟你復(fù)合，除非….（你需要具備的條件）”。

這些條件可能是外在的，比如長相、財富、資源，也有可能是內(nèi)在的，比如性格、脾氣、內(nèi)涵等。比如對方最受不了你的控制欲，以及它帶來的負面影響延伸，比如干涉對方的交友圈（影響對方外在條件）或是為了爭奪主導(dǎo)權(quán)而頻繁地吵架（舒適感崩塌，內(nèi)在條件缺失）。

如果當(dāng)初你可以跟對方交換的條件越匱乏，那么對方就會越否定你。這就是為什么有人能和平分手，前任還會給可得性而有的人就是老死不相往來。因為前者的內(nèi)心活動通常是：其實ta這些...那些..點還是挺好的，以后還是可以給彼此一個機會。而后者的內(nèi)心活動是：我們真的不合適，尤其是這些...那些...的點，我簡直忍不了！

所以當(dāng)前任跟你說出了絕情的話，你就需要去反思你們這段關(guān)系到底缺少什么，ta想要的是什么，從而判斷打破你們關(guān)系的那些“條件”是什么。

2、改變比說服更重要

很多人分手后著急，既覺得之前自己有做的不對的地方，但又覺得那些沒做好的地方其實自己都可以改，覺得對方不應(yīng)該這么倉促地全盤否定掉你們的關(guān)系。于是很多人就會做一件很錯誤的事：強行說服，跟對方要求見面，要求打電話，要求好好的談一談。殊不知即使兩個人見了面，打了電話也談不出任何結(jié)果，而且還可能將矛盾愈演愈烈。

這是因為在剛分手后，對方一定是堅定的認為你們倆是不合適的，并且極度排斥你身上的那些缺點。雖然你想找對方談話的目的是為了讓對方不那么否定你，告訴對方你雖然之前犯了些錯，但你真的不是那樣的人，你覺得你們還有余地...但是，一旦你分手后立馬去找對方講這些，你相當(dāng)于直接把自己放在了對方相反的立場交流，那么你們的談話就必然會導(dǎo)致沖突，結(jié)果就是對方越來越排斥你。

其實道理很簡單，你想要說服對方然而你卻沒有足夠的條件說服，對方不會因為你一句“我已經(jīng)改了”而改變對你和對關(guān)系的看法。只有當(dāng)你付出了行動，花了時間讓對方看到了你的改變，你才有條件回到“談判桌”上。

所以與其說服對方改變對你的看法，比如告訴了對方你接受了你們分手的事實，并且你也想要努力向前看，為了自己將來的幸福而做出努力和改變。同時，你還可以告訴對方你們分了手之后還是可以做朋友，并且在對方答應(yīng)過后的一段時間里真的只做朋友之間做的事，而不是借著朋友的名義繼續(xù)跟對方糾纏你們的戀愛關(guān)系，直到你們關(guān)系有了進一步的進展。

3、展示自己

你已經(jīng)知道了說服沒有用，并且也已經(jīng)接受了和對方分手的事實…現(xiàn)在，你就需要去不斷的證明自己的改變以及“告訴”對方你們之間合適。

你可以通過社交軟件展示你情緒和外貌上的改變、你可以偶爾像個朋友一樣找對方簡單的聊聊天，分享自己的好情緒和近況、你可以開始學(xué)習(xí)一項新的技能，讓ta對你產(chǎn)生好奇、你還可以在有ta的地方出現(xiàn)，讓ta看到從你身上散發(fā)出來的自信...最重要的是，你要讓ta看到，你已經(jīng)不是之前那個絕望無助和負能量的你，而是一個樂觀積極全新的你。

要知道這個“證明自己”的過程將是緩慢的。但是隨著時間的推移，你的前任會看到你在感情上變得成熟，你在失敗后變得從容，你在ta面前可以保持大方…慢慢的，ta就會開始被你的氣場和魅力吸引，和你聊天變熱，變積極，甚至?xí)呐笥训那来蚵犇悖^察你現(xiàn)在對ta的態(tài)度。

雖然在一點點地前行中你可能會碰壁，比如遇到對方不回復(fù)你的消息、自己突然的情緒化和害怕對方有新歡的壓力。但是你要記住碰壁的時候就是在突破，就是在一點點的擊碎隔著你和ta之間的那堵，寫著“我們永遠不會再在一起了”的墻，所以你不能在最該努力的時候放棄。

4、緩慢釋放可得性并嘗試接觸

當(dāng)你的前任開始跟你主動互動，開始對你感到好奇，開始讓你感覺不到ta還“絕情”時，你就要進一步提升你們的關(guān)系了。你可以通過聊天給予對方認可的方式，或者讓對方感覺到你仍然欣賞ta的方式去緩慢地釋放可得性。

接著你可以嘗試邀約，找個正當(dāng)?shù)睦碛扇ブ圃煲粋€雙方可以相處的機會。比如幫忙、簡單吃個飯、邀請玩桌游等等。給對方一個臺階去跟你進一步接觸和互動。這個時候畫一個重點，在第一次見面時不要營造出你們像是在約會，而是在朋友和舊情人的感覺中游刃有余，適當(dāng)?shù)闹圃煲稽c小曖昧的氣氛。

不要害怕這么做對方會排斥，因為只要對方愿意出來，那么ta一定接受甚至自己也愿意跟你有些曖昧的互動的，如果ta沒有主動做，只是因為ta不好意思，而不是ta不想！

其實挽回絕情的前任最難的部分不是復(fù)合，而是怎樣讓ta變得不那么絕情？因為絕情的對立面就是曾經(jīng)深情過，所以當(dāng)天平再次從絕情的一端傾倒過來，你就離復(fù)合不遠了。