你甘心分手后繼續(xù)做朋友嗎？

“宸哥，我女朋友把我聯(lián)系方式都拉黑了，我想挽回還有機(jī)會(huì)嗎？”

“老師，他把我微信刪了，我打電話他也不接，我現(xiàn)在應(yīng)該怎么辦?。俊?/p>

“我現(xiàn)在根本就聯(lián)系不上他，我不知道怎么做才能讓他回心轉(zhuǎn)意……”

以上這幾種情況是我最常收到的私信和咨詢，針對(duì)這類型的狀況，我一般就會(huì)告訴大家穩(wěn)住，先不要慌，聯(lián)系方式拉黑了還能再拉回來，暫時(shí)的聯(lián)系不到，不代表往后就聯(lián)系不到，這種情況用稍微專業(yè)一點(diǎn)的詞匯來講，叫做“被動(dòng)斷聯(lián)”。

我們都知道，你想挽回一個(gè)人，最重要的一點(diǎn)就是你倆得有一個(gè)正常的溝通，只有通過這個(gè)溝通，你才能讓對(duì)方看到你的改變啊價(jià)值啊然后重新對(duì)你有一個(gè)新的定位或者認(rèn)知啊對(duì)不對(duì)？

如果說你倆長(zhǎng)期處于一個(gè)失聯(lián)的狀態(tài)，那說實(shí)在的你倆是不可能復(fù)合的，因?yàn)槟銐焊筒涣私鈱?duì)方的近況，對(duì)方對(duì)你也徹底失去了興趣。就相當(dāng)于一件衣服破了你去縫補(bǔ)，結(jié)果你發(fā)現(xiàn)你沒有針線，這是典型的浪費(fèi)感情。

所以說一般面對(duì)被動(dòng)斷聯(lián)的狀況，我會(huì)建議大家先去做一個(gè)自我合理化描述，通過這個(gè)方式讓對(duì)方跟你恢復(fù)一個(gè)最基本的聯(lián)系，先把溝通渠道恢復(fù)了，然后再去談后面的挽回策略。

但是最近我收到了一個(gè)不一樣的咨詢，一個(gè)姑娘跟我說，她跟前任分手了一個(gè)月了，兩個(gè)人中間還保持著聯(lián)系，這種情況她想斷聯(lián)，但是她不知道該怎么辦。我真的滿臉問號(hào)，分手后兩個(gè)人依然還保留著聯(lián)系方式，你從一開始就贏在起跑線上了??！

別人還得費(fèi)盡心思去重建一個(gè)溝通渠道，你不用啊，你們本身就有啊，這種情況你還跟我說你要跟對(duì)方斷聯(lián)，要給彼此一個(gè)冷靜的空間，朋友們你們到底怎么想的??？這不就是買珠求櫝本末倒置嘛！

我知道網(wǎng)上現(xiàn)在很多人一提到挽回就要說斷聯(lián)，這個(gè)方法本身沒什么對(duì)錯(cuò)可言，但是我覺得大家真的要好好思考一下，它到底能不能真的幫你去解決眼下的困境，感情這種事不需要人云亦云，只能說適合你的才是最好的，對(duì)吧？

說回這個(gè)問題啊，兩個(gè)人既然分手后還能一直保持聯(lián)系，首先說明你們兩個(gè)人之間的舒適感是沒有問題的，最起碼對(duì)方不排斥跟你交流，你的溝通方式他也是認(rèn)可的，要不然他也不會(huì)一直跟你聊天。

但是為什么對(duì)方遲遲不肯答應(yīng)跟你復(fù)合，甚至說一提到感情問題他就開始逃避、開始顧左右而言他呢？很簡(jiǎn)單，他心里有顧慮。

導(dǎo)致你們關(guān)系破裂的核心問題還沒有解決，他怕跟你在一起只會(huì)重蹈覆轍，到時(shí)候就是兩個(gè)人重新再受一次傷害，他害怕這種情況發(fā)生，所以說他只能去逃避，因?yàn)榭赡芩约阂膊恢涝趺唇鉀Q。

你想修復(fù)這段關(guān)系，就得先人一步，在他之前把這些問題解決好，掃除他心里的顧慮，這樣他才會(huì)去重新考量你們的這段感情。

事實(shí)上影響親密關(guān)系的因素有很多，我今天大概列舉一下常見的幾個(gè)問題，大家也可以對(duì)號(hào)入座一下，看看你的感情是不是也存在著類似的問題：

1. 安全感缺失

一個(gè)人安全感不足的時(shí)候往往會(huì)有以下幾種情況出現(xiàn)：

信息轟炸、頻繁查崗，控制欲比較強(qiáng)，想要時(shí)刻了解伴侶的行蹤；

經(jīng)常干涉對(duì)方的一些選擇或者決定；

喜歡把“分手”掛在嘴邊，吵架的時(shí)候動(dòng)不動(dòng)就用分手去威脅；

對(duì)伴侶的信任值會(huì)比較低，很多事情要求對(duì)方做解釋但是又不相信他的解釋；

患得患失，喜歡通過假想或者說制造一些狀況去試探對(duì)方到底愛不愛自己……

而所謂的安全感導(dǎo)致的關(guān)系破裂，實(shí)際上又分為兩個(gè)方向：自身安全感缺失和對(duì)方安全感不足。

● 自身安全感缺失

安全感的形成實(shí)際上和一個(gè)人的原生家庭和后天成長(zhǎng)環(huán)境是密不可分的，一般情況下一個(gè)人3歲之前和媽媽的關(guān)系會(huì)決定這個(gè)人在成年后的依戀關(guān)系中是否具有充實(shí)的安全感。

很多人因?yàn)樵谕陼r(shí)期沒能獲得充足的安全感和對(duì)愛的信任感，因此在成年后的依戀關(guān)系中，會(huì)把這份內(nèi)心的不相信，投射成對(duì)方不愛自己，一旦對(duì)方有一點(diǎn)行為不符合自己的心理預(yù)期，就會(huì)習(xí)慣性的去否定對(duì)方、否定這段親密關(guān)系。

長(zhǎng)此以往，對(duì)方會(huì)覺得跟你相處起來非常累，非常沒有尊嚴(yán)感，最終選擇跟你分手。

解決方法：

這種情況我建議你可以從自己的原生家庭入手，一方面去嘗試著和自己的父母和解，比如通過一些專業(yè)知識(shí)對(duì)自己進(jìn)行心理暗示，或者說在遇到家庭矛盾時(shí)，學(xué)會(huì)換位思考，嘗試站在父母的角度去看待這些矛盾和問題；

另一方面你需要不斷去矯正自己對(duì)于親密關(guān)系的一個(gè)認(rèn)知，親密關(guān)系不是一方依附于一方，而是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體互相配合互相投射，當(dāng)你建立起自己的獨(dú)立人格的時(shí)候，你才會(huì)學(xué)會(huì)如何跟對(duì)方進(jìn)行一個(gè)平等的相處和溝通，進(jìn)而讓對(duì)方也獲得尊嚴(yán)感和認(rèn)同感。

● 對(duì)方安全感不足

一般情況來說，對(duì)方安全感不足導(dǎo)致的分手通常都是一種試探型分手，對(duì)方還跟你保持聯(lián)系，其實(shí)就是為了等你去哄他一下，去彌補(bǔ)他內(nèi)心的一種缺失感，他需要用這種方式去證明自己是被你需要的。

但是這種情況難就難在，你當(dāng)下是很好挽回，但這種情況會(huì)反復(fù)出現(xiàn)，一旦對(duì)方覺得你不重視他、不需要他了，他就會(huì)提出第二次第三次的分手。

所以說針對(duì)這種情況，引導(dǎo)對(duì)方去建立一個(gè)完善的戀愛人格才是挽回最核心的地方。

解決方法：

最直接有效的方法就是通過你自身一個(gè)強(qiáng)大的安全感去影響對(duì)方的戀愛認(rèn)知。

首先通過一個(gè)安撫的方式去穩(wěn)定對(duì)方的情緒，比如說直接告知對(duì)方“我對(duì)待咱們這段感情一直都是很認(rèn)真的，可能因?yàn)槲业臏贤ǚ绞讲惶米屇惝a(chǎn)生了一些誤解，但我對(duì)你的感情絕對(duì)是真的”；

然后根據(jù)對(duì)方的原生家庭狀況和成長(zhǎng)經(jīng)歷去幫助他重建一個(gè)認(rèn)知，就像我前面講的幫助自己重建認(rèn)知一樣，當(dāng)然這個(gè)過程還需要根據(jù)具體情況具體分析，這里我不多做闡述。

2. 隱秘的權(quán)利斗爭(zhēng)

除了安全感之外，導(dǎo)致親密關(guān)系破裂的另外一個(gè)非常深刻但是又極其容易被人忽視的原因，就是所謂的“關(guān)系中的權(quán)利斗爭(zhēng)”。

最常見的例子就是情侶或者夫妻之間的爭(zhēng)吵，就拿我自己來說吧，我跟我愛人經(jīng)常會(huì)因?yàn)榧依镆稽c(diǎn)雞毛蒜皮的小事吵架，比如說今天誰(shuí)洗碗啊，周末約會(huì)去哪吃飯啊等等，其實(shí)說起來都是一些特別小的事情，好好商量完全就可以解決，但我倆就是說著說著就容易吵起來。

事實(shí)上這其實(shí)就是一種隱秘的權(quán)利爭(zhēng)奪，我們都想在這段親密關(guān)系中占據(jù)高位，去主導(dǎo)對(duì)方的思維和行為。所以說很多人誤以為吵架是兩個(gè)人之間互相不懂、不理解，實(shí)際上不是。

兩個(gè)人都想掌握主導(dǎo)權(quán)，說白了誰(shuí)也不服誰(shuí)，那么這段親密關(guān)系肯定就不可能長(zhǎng)久的發(fā)展下去。

解決方法：

其實(shí)這種情況特別好解決，方法就是學(xué)習(xí)共情。我經(jīng)常跟大家說，親密關(guān)系中的鏈接感是怎么產(chǎn)生的，就是需要你在不斷的去表達(dá)自己的感受的同時(shí)，去感受對(duì)方的感受。

我在這里也要強(qiáng)調(diào)一句，在親密關(guān)系中，很多時(shí)候，感受比所謂的事實(shí)更重要，因?yàn)樗行睦硇枨蟮暮诵?，都不是事?shí)，而是感受。

提高自己的共情力，需要你對(duì)基礎(chǔ)的男女思維方式有一定的了解，這個(gè)東西不是說你看了一本書看了一篇網(wǎng)文就能學(xué)會(huì)的，但是這里我可以給大家一個(gè)趨于提高的建議：在跟對(duì)方溝通的過程中，多去引導(dǎo)而不是自我抒發(fā)。

比如說多用疑問句作結(jié)尾，你可以說“我覺得XXXX，你覺得呢？”“我認(rèn)為XXXX，可以說說你的想法嗎？”試著把話題拋給對(duì)方，多從對(duì)方的話語(yǔ)中提取你想要的信息，去理解對(duì)方的潛臺(tái)詞并給出回應(yīng)，這個(gè)動(dòng)作可以幫助你在挽回的過程中快速拉近你們之間的距離，重建他對(duì)你的一個(gè)信任感。

3. 客觀問題

很多時(shí)候?qū)Ψ竭x擇跟你分手，并不一定是你做的不夠好或者說你們的感情出現(xiàn)了問題，而是受到了一些來自第三方的壓力和影響。

比如說父母不同意、彩禮沒談攏、情感中的一方精神暴力、出軌劈腿等，這些問題其實(shí)很難通過你的個(gè)人努力去進(jìn)行改變，它需要多方的一個(gè)協(xié)商與配合，如果說這種情況你想要去挽回這段感情，我還是那句話，具體情況具體分析。

一定要先把自己的情感狀態(tài)梳理清楚，然后選擇適合的方法去進(jìn)行挽回，千萬千萬不要盲目從眾，不要覺得別人用了這個(gè)方法挽回了，你用這個(gè)方法也一定能成功。每段感情都有其特殊性，復(fù)合方案自然也就不可能完全復(fù)制，是不是？

最后想跟大家說的是，分手后挽回其實(shí)是一個(gè)特別吊詭的話題，你越想去刻意強(qiáng)調(diào)挽回，往往就越容易復(fù)合失敗；只有當(dāng)你真正的跳出這個(gè)思維，你并不是為了挽回去做這些挽回動(dòng)作的時(shí)候，對(duì)方往往更容易被你吸引。

因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候你是真實(shí)的，你不裝，你做的一切都是發(fā)自內(nèi)心的一種改變。我一直想跟大家說的就是，挽回絕對(duì)不是所謂的PUA，不是讓你用偽裝去欺騙對(duì)方，而是通過實(shí)實(shí)在在的提升去彌補(bǔ)這段關(guān)系的不足，在跟對(duì)方復(fù)合的過程中找回更好的對(duì)方和自己。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。