針對不同的性格,挽回方法

其實，面對不同的人時，實際上面對不同的想法和想法，是否有恢復的馀地，完全取決于你面對的是什么性格的人，有的人決定，有的人連十頭牛都拉不回來，有的人看起來絕情，有的人回來。

①根據(jù)性格的不同，恢復方法實際上也不同。今天，我們來談談其中一種人的恢復方法吧他們習慣用冷酷的暴力解決問題的人，無論是分手前還是分手后，都習慣用冷酷的暴力回避你，逃避你，不回復你的信息，處理你們倆之間的感情問題。你可能認為他不愛你，對你視而不見。事實上，有時不是這樣。有些人喜歡避免情感問題。因為這樣的人的思維模式是這樣的，當他們面對困難的情況時，他們本能地打開自己的防御系統(tǒng)，像烏龜一樣把自己縮進殼里，在回避的狀態(tài)下避免自己面對困難時的負面情緒，與其說他們害怕你回避你，不如說他們害怕自己的負面情緒，自己處理不好。我把這種人稱為冷酷的暴力型避免人格。其實，規(guī)避型人格的保持距離、冷漠無情是深層次的心理根源。例如，他們成長的環(huán)境充滿了父母的絕對控制和強迫，從小就被灌輸了不能對父母、長輩和權威人士說不的想法。在這樣的環(huán)境和氛圍中成長的人，一次贏得父母的贊賞和認可，一次以失敗告終。他們沒有得到鼓勵和正面反饋，有讓父母失望、被父母放棄的錯覺。成年后，他們會在不知不覺中，失望和被拋棄的錯覺帶入各種人際關系，包括愛情的親密關系。因此，回避型人格在戀愛時，總是冷漠，保持距離。他們認為，與其最終讓戀人失望，被戀人放棄，不如從一開始就有馀地，不如親密，不太依賴。因為世界上唯一能依賴的只有自己。加載中…

②首先，面對這樣的人時，要學會理解他們。因為他們的思維慣性決定了，所以他們會這樣做。你可能需要冷靜的認識。他們真的不想生氣處理你，還是進入了本能的回避狀態(tài)，如果只是因為有些感情他自己還沒有處理好的話，這個時間段應該幫助他的是給他一定的空間和時間消化負面的感情，再也不需要求復合，也不需要很強的恢復他，你只需要在他恢復好狀態(tài)后，好好引導TA的感情。但是，如果他不是因為生氣，而是因為感情問題逃跑的話，這個時候必須注意他進入思考慣性，也就是逃跑的模式。此時，如果你符合他的本性，給他時間和空間逃跑，他會根據(jù)幾十年的感情經(jīng)驗逃跑越遠，逃跑越長，你反應過來，你們倆之間可能沒有其他可能性的時候，你去找TA的時候，TA已經(jīng)不能找回來了因此，針對這種情況，如果有這樣的心理，TA逃跑的時候一定很強，有技術地把他從逃跑的狀態(tài)拉回來，如果不拉回來的話他可能會逃跑。

③對于這樣的想法，該怎么辦？首先，你必須知道這樣的人在時最害怕的是什么？害怕的是你的負面反應，讓他痛苦的反應，也就是說他對你的行為不知道，他的反應不知道你的情況和你們倆的情況是否會變差。所以，他本能上害怕解決這個問題，或者說這個矛盾，這個時候不是強迫他，也不是給他更多的感情壓力。減弱你們的矛盾，讓他感覺到這個矛盾在你心里，或者你們倆之間沒有什么影響，你表現(xiàn)的狀態(tài)首先，如果你們倆之間的事情不重要的話，就會幫助他解凍。此時不是強詞奪理，而是否定你的錯誤，此時越否定他，他的反應越有可能向壞方向發(fā)展。無論你在這個時候如何努力避免自己的錯誤，合理化自己的錯誤，你如何有根據(jù)地表現(xiàn)出來，他本能地認為你在強詞奪理，你為后面更大的感情反饋鋪平了道路，TA這個時候心里很恐怖，所以最好的方法就是說對話分手和我們倆之間的爭吵，你覺得我會吵到最后嗎？但是，老實說，我這個人心情很大，我什么也沒想到。你不必這樣避開我。我什么也不想做。我只是想和你說話。結果，我們倆已經(jīng)那么長了，基本的慣性還在。你不必害怕我會怎么樣，我會糾纏你，我不會，我只是覺得這件事沒必要那么在意。

④剛才我說，因為他在出生家庭中收到的疏遠感和冷漠可能比別人的出生家庭大，所以他父母在他的生活中扮演的角色實際上和你現(xiàn)在的角色一樣。TA越想逃跑，其實TA最熟悉，最習慣，最能接受。如果你想讓他不逃避你的話，現(xiàn)在的做法就會回到和父母一樣的感情狀態(tài)。在出生的家庭中，他認為自己不被愛，不被重視，不被認可。因此，他本能地選擇逃避許多事情。此時，你不應該像一個小女孩和一個小男孩一樣表現(xiàn)出來。你應該像他的父母一樣承擔責任，支持他，領導助教。TA可能不喜歡這種感覺，但幾十年的親密關系培養(yǎng)的慣性本能地把他帶回老路。而且，這樣做的作用之一，不是疏遠，而是在面對你的時候有熟悉感。這個時期的你應該表現(xiàn)出充分的意見，充分的引導性，讓他覺得你就像他的父母一樣，TA怎么逃也許逃不掉，即使他不喜歡這種親密關系中的感覺，這也是他最熟悉的最習慣的感覺。

⑤那該怎么讓他遵循你的想法呢？第一步，深入了解；你需要告訴他的是你了解他的逃避。與此同時，你必須鼓勵他，告訴他這種逃跑不是他不想承擔責任的行為，你理解他這種逃跑是為了關系更負責任的行為，不管你心里怎么想，你的話和理解都會讓對方心情舒適，警惕和防備第二步，承擔責任，給人安全感的觀點其實是你個人對這種感情的認知，這種認知，必須給TA充分的安全感，是什么意思？也就是說，你不能把你們關系的結果導向的責任歸咎于他。你必須幫助他承擔一部分這樣的責任。在你的心中，你們倆之間可能發(fā)生過不愉快的事情，不僅是他的責任，你也有責任，謙虛地道歉，謙虛地承擔自己應該承擔的責任，這時你的態(tài)度其實會讓對方感到非常安心。這樣的人的一點是，他因為出生家庭的原因，他非常害怕承擔責任，他認為承擔責任等于付出巨大的代價，你在這個時候明確你的態(tài)度和下劃線，讓他感到透明和安心，他知道你下一步會做什么第三步是適當保持疏遠，提高舒適度。事實上，喜歡逃跑的人本質上不愿意與人進行太深的親密交流。每個人對親密關系的需求是不同的。有些人可能需要三分鐘，有些人可能需要五分鐘，有些人可能需要十分鐘。這就像一個人的飲食量一樣大或小。因此，你必須理解他的狀態(tài)，并呼應他的狀態(tài)。

如果他只需要三分鐘的親密關系，那么你的渴望可能會給他帶來一定的壓力。買賣必須在平衡的線上達成交易，所以想讓你們倆之間恢復舒適的狀態(tài)。那么。你表達的關系，對他的需求感可能只有5分，超過5分可能會給他帶來一定的負擔，讓他有很多擔心。第四步是幫助助助助教形成意見。事實上，這些人希望他們繼續(xù)被帶領。助教希望有人能說服他，幫助他承擔責任，帶領助教前進。情感和職業(yè)都是如此。也就是說，事實上，他經(jīng)常在面對壓力時，尤其是在面對壓力時。他并不那么有意見。如果你在這個時候糾纏他或悲傷他，你的表現(xiàn)也非常不穩(wěn)定，你的情緒也無法控制，那么他自然會認為這個結果是無法控制的。如果你在一定的時間炸彈，誰會放心？你首先要感情穩(wěn)定，告訴他，不斷告訴他，你認為他做得對，以此為基礎給他意見。他也覺得你說得對，有些話確實應該聽你的。這個時候，其實你應該成為他父母那樣的領導者。即使說你對他一直處于壓迫狀態(tài)，也沒關系。此時，你能表現(xiàn)出更強的力量，幫助他，形成他自己的意見，引導他形成自己的想法，你此時的引導和體驗?？雌饋碓趲椭?，讓他舒適，帶領他，其實這和給對方帶來心靈的錨一樣，讓他在那之后，即使逃跑的狀態(tài)消失了，他也習慣依賴你，習慣接受你的帶領，依賴你。第五步，告訴TA，你愛他不是負擔。最后，我們回到了感性的話題。

不要讓這種愛成為壓力。人之所以需要戀愛，是因為人向往幸福。那么，戀愛的終極目的不僅是繁殖，我認為彼此解決需求，彼此可能會帶來幸福，也可能會帶來幸福。無論是分手前還是分手后，過于重視麻煩的小事，過于重視不重要的小感情，都有可能因為小失大而增加這種愛的重量，最后兩人都負擔不起。你需要告訴他的是，現(xiàn)在你已經(jīng)成熟了，長大后對TA的愛只是為了欣賞，為了尊重，為了維持TA的邊界感，不是捆綁，不是壓迫，不是道德綁架。請記住一句話。當一個人喜歡給他帶來幸福的人時，他的心當然會產(chǎn)生更多的喜悅。當一個人喜歡給他帶來痛苦和壓力的人時，他的心當然會產(chǎn)生很多恐懼和逃避。