又想挽回快,又說挽回難,老問我有沒有挽回最快最簡單的方法,簡單的方法有,只要你有耐心,這個挽回的方法就是最簡單的。
你只需要記住兩點;
第一點:猜測對方的心思,模擬對方的想法。
第二點:給足耐心去等待一個機會,并且讓他知道他的需要你能給予,而且只有你可以給予。
只要這兩點你能做好,和前任復(fù)合的幾率極大。坊間傳播的小技巧和小方法都是為了讓前任對你提起好奇心和引起共鳴的特點來讓對方重新審視自己,雖然這些方法能在一段時間內(nèi)提升前任對你的好感值,但是不配合一些持續(xù)性的暗示給前任的話,這只能算是一時興起。
真正的關(guān)鍵點,在于前任的潛意識和衡量了所有因素發(fā)現(xiàn)你的確是他的最佳人選的時候,他才會選擇和你重歸于好。
挽回的關(guān)鍵點:和你在一起的時候,感到舒適和安全
每一個人都有自己的追求,但潛意識都有一個共性,那就是催利避害。以自己為一個圓心,創(chuàng)造一個安全區(qū)。
這樣來說明,你應(yīng)該就能很好的理解了為什么他會和你分手了吧。
第一點:和你在一起的時候,他感到了不舒適,并且自身的需求,你也沒有滿足。
第二點:在他的安全區(qū)里,你就是一個不穩(wěn)定且不安全的因素,自身的防御心態(tài),把你拒之門外,非常的沒有安全感。
正所謂解鈴還須系鈴人,當(dāng)初他是怎么被你給逼得狼狽而逃的,你就得用一樣的方式把他挽回來。
其實很多時候,分手的起因都是因為一小點的事情引發(fā)的大地震,本來只是一個小小的爭執(zhí),你卻偏要硬著脖子去和他對剛,死都不肯低頭來和和氣氣的談?wù)劇?/p>
愛情不是一條直線,它有起有伏,當(dāng)兩個人在一起久了,自身的舒適區(qū)都被對方占領(lǐng)的時候,內(nèi)心就會引起反彈心理,希望能夠得到自己專屬的空間,但這個時候安全感又會不足,內(nèi)心稍微脆弱一點的就會要求前任一定要在自己的“視線”之內(nèi),這樣自己的安全感的確是滿足了,但是對方的舒適區(qū)完全被你破壞了,自然對你敬而遠(yuǎn)之。
很多人找我咨詢的時候,都曾試過自己的方法去挽回對方,但共點都基本一致,那就是“逼著前任”來找自己,以為他回來了就萬事大吉,但是前任的心都不在你那里了,你再逼都是沒有意義的行為,反而讓自己的形象減分,挽回的是他的心,而不是他的皮。
1. 讓自己變得“簡單”
沒人喜歡麻煩精,分手之后能不打擾就不打擾,賣慘根本換不來對方的讓步和回來,你這樣做只會讓前任覺得自己這個分手分對了。那怕自己很痛苦,但是堅強的外表不能掉,眼淚可以在眼眶里打轉(zhuǎn),但是他沒看到的時候,絕對不能掉下來。
你裝作堅強的時候,他其實知道的,他又不是不了解你,你要讓他覺得自己在處理這件事的時候,自己也有錯的部分,這在后續(xù)挽回有大用。
2. 不要過度“暴露”自己
我知道分手之后,對前任的想念日益劇增,但是你一旦把你的過度需求暴露了,只會讓他對你提高警惕,抗拒和你互動。
你在猜不透對方想法的時候,就不要暴露自己,就好像打仗一樣,別人在哪里都不知道,你就在戰(zhàn)斗地點跳舞一樣,前任一看到你在搔首弄姿,一炮過來你就沒了。
你們的聯(lián)系只要保持一個度就好,讓維持兩個人最后的那條線一直不斷即可。
3. 不要估算“愛”
剛經(jīng)歷了一場情感挫折的你,現(xiàn)在肯定在想:他為什么說“不愛了”,難道不愛了就該是我的錯么?
其實愛情本身就沒有對錯之分,兩個人在一起攜手共進(jìn),都在督促著對方改掉哪些自己看不慣的小毛病,希望對方成長為自己的理想型,這都是好事。
但是不能因為說自己缺乏某樣?xùn)|西就要對方擁有,這對他和你都不公平,愛情是兩個人共同參與,不是一個人單打獨斗。好比如安全感,你覺得對方不夠愛自己,就想著讓對方付出所有來表現(xiàn)出他對你的安全感,但是這也讓他對你失去了安全感。
愛情啊,都是互促互成的,理性和感性都要有哦。
4. 不要“逼迫”對方
小時候我們的父母覺得這個樣子做就很好,就讓我們照著他的要求去做,即便我們有著完全不同的方式可以做成這個事情,但還是被反駁說:聽她的話。
現(xiàn)在你也是一樣,希望用道歉來感動對方回頭,但是對他而言,你這就是在道德綁架他,他完全可以不接受你的道歉,但是為了情面還是說放下了,其實根本就沒有。
我們不能因為給予了對方好,就要求對方給予自己更多的好。
當(dāng)你深入的代入一下自己在上面的四個方面來研究前任時,你就已經(jīng)懂得前任現(xiàn)在究竟是個什么心態(tài)了,該說的我都說了,愛情是兩個人的成果,好與壞都在你們的手上。
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我一直有關(guān)注,真的很有幫助
被拉黑了,還有希望么?