夫妻間無話可說，關(guān)系冷漠怎么辦？堅(jiān)持做好3件事，讓他無話不說

文|朱身勇

我們作為妻子，主要關(guān)注兩件事情，我們在婚姻里能不能獲得幸福，孩子在家庭里能不能健康、快樂地成長。

我們獲得幸福，孩子健康、快樂成長，最重要的就是“說”。

同樣是一句話，說出來的方式不一樣，結(jié)果是天壤之別。

很多家庭都會(huì)出現(xiàn)這種狀況，我們夫妻之間沒話可說。

你們是從始至終都沒話可說，還是你們過去有很多話可說，現(xiàn)在沒話可說？

第一，利用時(shí)間軸找出問題的所在。

心理學(xué)的說法是例外，我們按照時(shí)間軸找出這些例外，如果你找不出這些例外，而是硬上，你會(huì)覺得沒有力量。

你們的現(xiàn)狀是這樣，然后進(jìn)入到發(fā)展期，你們出了問題，就會(huì)出現(xiàn)瓶頸期，我們不是一下變成無話可說。

在發(fā)展期前還有新鏈接期，大多數(shù)夫妻在新鏈接期里都是挺好的。

如果在新鏈接期，你們夫妻就說不上話，你們兩個(gè)人不可能結(jié)婚。

我們主要看在發(fā)展期里你們出了什么問題，在瓶頸期又出了什么問題，他采取什么措施。

我們通過這一套方法論進(jìn)行分析，你就會(huì)有非常清晰的思路，你就會(huì)進(jìn)行反思過去怎么溝通那么好，甚至他沒有一分錢，我還是嫁給了他。

在這個(gè)過程中，你能夠找到自身的能力，或者過去的溝通模式。

在瓶頸期，你到底做什么，你們到底怎么互動(dòng)，才會(huì)形成目前的現(xiàn)狀，這個(gè)現(xiàn)狀就是你們的溝通模式，我們要找出你們兩個(gè)人互動(dòng)問題的所在。

第二，無話可說與你對(duì)他的評(píng)價(jià)有關(guān)。

我們回到現(xiàn)狀上面，我們是不是已經(jīng)對(duì)這個(gè)人產(chǎn)生了評(píng)價(jià)，有了評(píng)價(jià)就會(huì)進(jìn)入到溝通模式。

評(píng)價(jià)是愛人給我的印象，或者愛人給我的總體感覺。

你對(duì)他的評(píng)價(jià)就是他是一個(gè)無趣的人，我和你聊什么都沒有意思，為什么你會(huì)覺得他沒有趣呢？

背后經(jīng)常會(huì)涉及到我跟你說什么，你都否定我，我跟你提什么要求，你都覺得我做得不對(duì)。

我的意見，我的看法，我的感受經(jīng)常被對(duì)方否定，我們?nèi)藭?huì)有條件反射，好像我用針刺你一下，你會(huì)做出收縮的反應(yīng)。

如果刺你一下，你收縮一下，再刺你一下，你又收縮一下，你會(huì)形成操作性條件反射，最后變成我還沒有做出刺你的動(dòng)作，你已經(jīng)收縮，你已經(jīng)回避，就是會(huì)出現(xiàn)我們無話可說。

我本來和小孩子說得挺開心，我本來和父母聊得挺開心，家里來了朋友，我和朋友聊得挺開心，你一來，就進(jìn)入到死一般的沉寂當(dāng)中，不說話。

第三，無話可說與他的防御機(jī)制有關(guān)。

他進(jìn)入到無話可說的狀態(tài)，跟他的防御機(jī)制有關(guān)，他要保護(hù)自己。

既然你總是否定我，總是批評(píng)我，我回避，我沉默不說話。

這是很小的否定，我們會(huì)回避，如果大一點(diǎn)的否定，我們會(huì)反抗、反擊，會(huì)產(chǎn)生激烈的爭吵。

有的時(shí)候，批評(píng)和否定是很像的，批評(píng)比否定還要可怕，因?yàn)槲覀兣u(píng)別人的時(shí)候，很容易進(jìn)入到泛化的狀態(tài)。

你說這句話，我覺得你說話的邏輯不對(duì)，我覺得你說的不是事實(shí)，進(jìn)而我覺得你這個(gè)人有問題，最后還會(huì)連帶他的父母，甚至連帶他繁殖出來的下一代都有問題。

比如，你就像你父親那樣子，你就像你母親那樣子，整個(gè)環(huán)節(jié)導(dǎo)致他不說話。

我們出現(xiàn)無話可說的狀況，很多人會(huì)特別惱火，不知道怎么解決。

1，你要把這個(gè)現(xiàn)象描述出來。

在心理學(xué)里，我們不把這種現(xiàn)象袒露出來，不把這種現(xiàn)象描述出來，你會(huì)認(rèn)為對(duì)方是理所當(dāng)然地知道。

我們無話可說，我會(huì)認(rèn)為他知道我們無話可說，但是沒有一個(gè)人真的愿意面對(duì)無話可說。

我們要解決這個(gè)問題，最重要的事情就是把這個(gè)現(xiàn)象描述出來。

如果我們能夠準(zhǔn)確地把夫妻的關(guān)系描述出來，問題已經(jīng)解決50%，因?yàn)榇蠹也辉倩乇苓@個(gè)問題。

比如，家暴，我們很少會(huì)說，“老公，你這是家暴”。

很多人會(huì)說，“你這是推我一下，你這是打我耳光”。

家暴是非常惡劣的行為，當(dāng)你呈現(xiàn)出現(xiàn)的時(shí)候，當(dāng)你描述出來的時(shí)候，這個(gè)問題已經(jīng)解決50%。

再比如，你對(duì)老公說，“我們現(xiàn)在已經(jīng)進(jìn)入到無話可說的程度”。

他可能會(huì)說，“沒有，我們挺好的，我們挺聊得來”。

我們需要再進(jìn)一步強(qiáng)化我已經(jīng)察覺，或者我已經(jīng)在這段時(shí)間里看到了我們無話可說，或者一說話就戛然而止，我們把夫妻之間的關(guān)系幫他描述出來。

2，夫妻之間的溝通要單一化，每次只溝通一件事情。

當(dāng)我們描述出來的時(shí)候，我們還要看到過去他愿意跟你溝通，看到過去他能夠跟你眉飛色舞。

我們要找回我們過去的例外，找回我們過去好的溝通模式。

婚姻是不斷發(fā)展的過程，人員會(huì)不一樣。

新婚的時(shí)候是你儂我儂，夫妻兩個(gè)人之間都是我們?nèi)タ措娪?，我們?nèi)ヂ糜?，婚姻變得很單純?/p>

等到我們生了孩子，人員增加了之后，老公說，“我們?nèi)タ措娪啊薄?/p>

老婆會(huì)說，“看什么看，娃還沒有做好作業(yè)，你就只記得看電影”，把多件事情重合在一起。

我們要變成單細(xì)胞動(dòng)物，所謂單細(xì)胞動(dòng)物就是你要知道男人通常只處理一件事情。

大腦有左右腦，左右腦通過胼胝體連接，男性的胼胝體一般比較薄，比較窄。

胼胝體像寬帶一樣，男人的寬帶比較窄，流量有限，你只能跟他處理一件事情。

女人可以處理十件、八件事情，像5G一樣，兩秒鐘能夠下載一部電影，男人可能還處在2G的狀態(tài)。

我們每次只跟老公溝通一件事情，就會(huì)變得更加有效，如果同時(shí)溝通多件事情，經(jīng)常會(huì)變得溝通無效。

我在婚姻管理師班上講夫妻溝通的時(shí)候，我問“你們夫妻是怎么溝通？”

很多學(xué)員說，“我跟我老公一聊就是三個(gè)小時(shí)，有的時(shí)候我們是徹夜長談”。

你們徹夜長談，老公會(huì)感到心里匱乏，聊得東西太多，男人接受不了，他消化不了。

聊幾個(gè)小時(shí)意味著聊很多件事情，談得太多的事情，男人的這個(gè)系統(tǒng)崩潰了。

我們要把夫妻之間的溝通單一化，當(dāng)我要跟他溝通什么事情的時(shí)候，我只溝通這一個(gè)事情，別的事情我不溝通。

他說，“我們?nèi)タ措娪啊薄?/p>

我們說，“我們?nèi)タ磫h”，或者“是啊，好久沒有看了，我跟兒子講一下，我跟媽講一下，讓她幫忙帶看一下孩子，咱們?nèi)タ措娪啊薄?/p>

3，讓老公主導(dǎo)解決問題，我們配合他解決。

當(dāng)你把事情變得單一化的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的回應(yīng)很積極。

他一個(gè)提議，我們直接做這件事情，而不是用別的事情把這件事情蓋住，他會(huì)變得比較積極。

還會(huì)出現(xiàn)這件事情變成解決性，這個(gè)解決不是我們主導(dǎo)解決，而是配合他解決。

男女之間確實(shí)存在一些差異，男人經(jīng)常想要主導(dǎo)這件事情，他想要解決這件事情，我們跟隨他，或者我們放棄自己的想法，其實(shí)不是的，女性也要掌握解決事情的主導(dǎo)權(quán)，主導(dǎo)權(quán)就是協(xié)助他解決，因?yàn)樽罱K的目標(biāo)是要解決這個(gè)問題。

從正向強(qiáng)化的角度說，解決這件事情，他得到滿足。

夫妻之間經(jīng)常出現(xiàn)各種矛盾沖突，本質(zhì)上都是因?yàn)槲业男枨鬀]有被滿足。

我沒有被滿足，我會(huì)感到匱乏，我就會(huì)對(duì)這人進(jìn)行判斷。

他是不是我想要找的人？他是不是不適合我？這個(gè)婚姻我不想要了，他會(huì)進(jìn)入到防御機(jī)制的狀態(tài)，你們肯定聊不了了。

你們之所以不會(huì)離婚，因?yàn)槟銈儍蓚€(gè)人可能還有感情，或者你們之間有很強(qiáng)大的共同體。

剛才說刺一針的時(shí)候，我們會(huì)收縮，經(jīng)常地收縮，經(jīng)常的回避就會(huì)變成習(xí)得性無助，反正我知道我跟你聊不了，我知道我的能力有限。

還會(huì)出現(xiàn)一種狀態(tài)就是我跟你進(jìn)行沖突，沖突有兩種狀況。

一種是我們的內(nèi)心極其弱小，自我認(rèn)同非常的低，通過強(qiáng)烈地反擊別人來保護(hù)自己，這種情況會(huì)變成吵架，甚至變成暴力。

一種是他的能量比較足，他略微帶有沖動(dòng)的人格特點(diǎn)，他很容易進(jìn)入到失控的狀態(tài)，再往上發(fā)展，變成家暴。

作者：朱身勇，復(fù)旦MBA，婚姻管理學(xué)派創(chuàng)始人，著有暢銷書《婚外情治理》

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