老公想離婚，老婆為挽留積極做試管嬰兒。這……真的有必要嗎？

小編最近沉迷于看情感調解欄目，在節(jié)目中，你可以體會到各種家長里短的瑣事，情侶、夫妻因為種種雞毛蒜皮導致想分手想離婚。每次看完節(jié)目，小編都要感慨一番：果然是我見識少，原來還有人這樣！

最近，小編就看到一期是這么講的：丈夫打算離婚，妻子想挽回，于是上節(jié)目來請求老師調解。

丈夫為啥想離婚呢？理由其實還……挺常見的。

丈夫的原生家庭就是“父母多爭吵不和睦”，而自己的妻子與婆婆相處更是大吵小吵不斷，這令他覺得痛苦。那妻子和婆婆為何一直爭吵呢？這就要話說歷史了。妻子在第一次懷孕的時候，因為突發(fā)狀況沒有及時就醫(yī)，導致胎死腹中。

婆婆來照顧兒媳“坐月子”的時候，覺得兒媳脾氣不好說話難聽，沒有好好照顧自己兒子，最關鍵的是沒法兒給他們家傳宗接代，甚至不允許她過年來自己家。而兒媳呢覺得婆婆管太多，偏心得太明顯。于是，自然就引發(fā)了諸多爭吵。

丈夫本身是個厭煩爭吵的人，覺得老婆出口就是抱怨挑刺兒，所以對待她也越發(fā)冷淡。妻子呢，為了改善夫妻關系、家庭氛圍，就積極做試管嬰兒，想著有個孩子以后，夫妻感情肯定也就回來了啊。熟料，試管嬰兒一直沒成功，家庭關系再度降至冰點。

關于這對夫妻最終的調解結果，小編倒沒仔細看，因為光顧著吐槽了，也自私地覺得……他們好像沒有和解的必要了。

這對夫妻，該怎么來和解？

為啥呢？這真的值得好好來說道說道了。其實歸根究底，理由還是：丈夫沒法兒顧及妻子的感受。婆媳吵架，他全怪在老婆頭上？

丈夫不愿意生活在充滿吵架的氛圍中，其實能理解。畢竟原生家庭就是父母感情不和諧經常爭吵，希望自己的小家庭能夠和和滿滿，這很正常?。?/p>

但是！婆媳吵架，他為什么不能出面調和？單獨跟雙方溝通一下，請她們不要在家里爭吵，或者請親媽先回家，自己照顧妻子一段時間。你不能因為討厭爭吵，于是沉默不說話，冷暴力也是另一種吵架啊。

另外，吵架的是婆媳雙方，怎么感覺丈夫把過錯都歸咎在妻子一個人的頭上呢？而且還是自己都明白“大部分錯在我媽，她太強勢”，卻依舊冷臉對媳婦兒，甚至默認母親排擠妻子（不讓她回家）的做法。小編都感覺這像是另一種類型的“媽寶男”了，萬事都挺媽。

那，妻子就沒有錯嗎？

肯定是有的。

明知老公厭惡吵架，還要跟婆婆“爭鋒相對”。如果實在是覺得婆婆太過偏心無法坦然相處，那可以請老公出面把婆婆送回家。不能一邊享受著婆婆的“照顧”，一邊又當面diss婆婆嘛~

沒有好好照顧自己和寶寶。作為母親，對腹中胎兒的表現應該更為敏感，當他表現出“異?！钡臅r候，你沒有選擇及時就醫(yī)，這導致他失去生命。

在老公冷暴力自己的時候，還一味地想試管個孩子來挽救夫妻關系。她太不把這個小生命當回事兒了，只是把他當作用來挽回丈夫的一個工具，完全沒有考慮有了小孩子以后，又該如何一邊處理夫妻關系一邊共同養(yǎng)育寶寶成長。

孩子就是用來改善夫妻關系的？

最后，小編還是要來聊聊：夫妻關系不好，生個孩子就能緩解？

小編私以為：不能！孩子的降生，本來就該是因為愛。關系不好的夫妻，之間的愛意足以撐到把孩子撫養(yǎng)長大嗎？妻子懷胎十月，丈夫能給予關懷安慰和陪伴嗎？在妻子因為心理或生理的因素產生抱怨時，丈夫能夠包容忍讓嗎？

當小孩子出生后，隨之而來的大小事情就更多了。經濟壓力就先不論了，還不會說話的小朋友有著無數需求，你確定夫妻倆能攜手安撫。當孩子會說話了，那“十萬個為什么”也就離你們不遠了，你確定你們能平心靜氣地搞定他？

人生艱難，做父母更難，做合格的父母更是難上加難。多少對夫妻因為“有了愛的結晶”而產生嫌隙，而你卻妄想著“生了孩子來改善夫妻關系”。這……確定不是“為了孩子湊合過”？綁架對方，綁架孩子，最后也把自己搭進去了，這樣的生活太苦了。

要小編說啊，婚姻本就是雙向選擇，當有一方不想繼續(xù)了，基本就是難以為繼。此時你再想方設法地想挽回，可能也只是加速對方的離開（畢竟，得來太容易的經常不被珍惜）。而生個孩子來改善感情，也可能只得了個“喪偶式育兒”的結果，何必呢？