● 來源/ 桃花馬上石榴裙
●ID/ taohuama2015
桃心話第107期
講述:
親眼目睹了媽媽和她的情人約會,我崩潰了。我不知道要不要告訴爸爸,也不敢想象爸爸知道后會怎么樣。他們一直關系不好,我知道爸爸不愛媽媽,他暴躁,粗俗,愛罵人。媽媽也不愛爸爸,他們吵了半輩子,一吵就嚷著離婚,媽媽說要不是為了我她早就走了。我從小就很乖很聽話,努力學習,希望全家都能開心一點。只有在開完家長會的當天晚上,我才能看到媽媽的一點笑臉。其實我能理解,這么多年她需要愛,需要有個人呵護??晌艺嬲弥鲕壞且豢蹋钟X得爸爸很可憐,在我們老家那個小地方,這種事一定會被嘲笑被議論。我恨他們,也可憐他們。桃姐姐我該怎么辦?
桃姐的話:
你的痛苦,看似因“媽媽出軌“而起。但實際上,根源在更遙遠的過去。
一個從小目睹父母不和、爭吵、張口閉口鬧離婚的孩子,內(nèi)心有多少恐懼?
年幼不經(jīng)事的孩子,會在潛意識里將父母爭吵、不和,不幸福,統(tǒng)統(tǒng)歸咎為自己的錯。
你拼命內(nèi)疚,拼命自責,努力表現(xiàn)得好一點,乖一點,學習努力一點,希望能讓爸爸媽媽快樂一點。
當你長大后,你仍然沿襲著這種模式。
他們的問題,明明不是你的錯,但你仍會煎熬,愧疚,希望能為他們做點什么。
目睹出軌,你替母親感到愧疚,替父親感到屈辱。
同時,你又為他們感到可悲,可憐,可嘆。
“都是我的錯“,這種本能總會在這種時刻冒出來,向內(nèi)攻擊自己。
它指向自己,它告訴自己:都是我不好。如果我能再優(yōu)秀/爭取/能干一點,就不會這樣了。
我深深地心疼你。
很多不成熟的夫妻、不稱職的父母,會把原本應該由兩個人經(jīng)營的關系變得“三角化”。
最常見的模式,就是把孩子扯進來,通過孩子的引入,來轉(zhuǎn)移或解決他們之間的矛盾。
他們不明白,這種做法,只會讓孩子成為一個痛苦的“夾心人“。
我小時候也有過這樣的經(jīng)歷。
我父母經(jīng)常吵架,冷戰(zhàn)。他們有時會幾個月不說話。
我兩邊討好,做出快樂的樣子,希望他們盡快結(jié)束冷戰(zhàn),重歸于好。
年少時是這樣,可為什么我們在成年后仍難以擺脫?
一方面,是多年的習慣性習得。
另一方面,是我們不愿意承認,對父母的事,我們是無能為力的。
那種無力感,比內(nèi)疚和自責更讓人痛苦。
我們寧可承受內(nèi)疚自責,也不愿面對這份無力的挫敗。
親眼目睹媽媽和情人約會,之所以如此崩潰,因為它再度加重了那份無力感——
媽媽在感情上,徹底放棄爸爸了。
你努力了那么久,他們還是不會變好了。
我深深地理解你。
媽媽出軌,你感到恥辱。因為你有你的道德標準。
但同時,你又對媽媽抱有一份理解和同情。你明白她緣何走到了這一步。
一邊是親情的理解,一邊是道德的排斥。
一邊是深深的愛,一邊是深深的怨。
你在矛盾中被撕扯,這是一份更大的痛苦。
對爸爸也是如此。
你知道他不是一個好丈夫,從來沒有好好呵護媽媽,但當媽媽真的背叛了他,你對他又有了一份憐惜與悲憫。
對父母的愛怨交織,匯聚到在一個孩子身上,多么難。
我寫了那么多文章,經(jīng)常提到一個詞:界限。
但必須得承認,與家人之間的界限,是最難守的。
因為他們都是你的血緣至親,你本能地想讓他們好,你本能地舍不得任何一個。
所以,即使你看清了,感情不合、出軌、爭吵,都是他們之間的問題,你仍隱隱地希望,能為他們多做點什么,讓所有不快都終結(jié),讓家庭變得其樂融融——像你從小渴望的那般情景。
在這樣的家庭中長大的孩子,真的不容易。
你唯一能做的,就是剝離。
從這段三角化關系里,將自己剝離出去。去做你自己,真實的自己。
你的父母,他們的感情,他們的婚姻,那是他們自己的事。不是你的責任。
他們的人生問題,就讓他們自己去解決。
也許他們會痛苦,會迷茫,那都是他們作為一個生命,需要完成的功課。
無論他們最后怎么解決這個出軌事件,你都不再卷入他們的戰(zhàn)爭,也不去評判他們的輸贏。
如果他們再次要將你拉扯進來,你要堅定地告訴他們:我很在乎你們,但你們之間的事,你們自己去搞定。
也許你會說:這太冷漠了,他們是我的親爸親媽啊,我怎么能這么對他。
但是親愛的,你一定要知道,他們之間的關系模式,是他們兩個多年共同創(chuàng)造出來的。沒有哪一個是絕對無辜的。
這么多年,他們不停地吵,不停地鬧,不停地拉鋸,卻仍然在一起。
表面上,他們都說是為了你。
但實際上,他們才是彼此的因和果。是他們成全、并默許了這種模式多年存在,繼續(xù)沿續(xù)下去。
爸爸用暴躁來對抗不愛的關系。
媽媽用出軌來抵御無愛的干涸。
他們都是這段關系的造就者,同時又都是這段關系的受害者。
我不知道這樣說,你是否能理解。
你已經(jīng)做了那么多年的“夾心人“了,你也想讓自己更輕松一點。
那你只能獨立。
而獨立的第一步,就是不再為他們的事負責。
所以,媽媽出軌的后果,爸爸粗暴的后果,只能由他們自己來承擔。
他們糾糾纏纏的半生,也許剪不斷,也許理還亂。
但你要面對的,首先是自己的人生。
你可以繼續(xù)愛他們,在乎他們。
也可以為他們的婚姻感到難過。
但你要先學著愛自己。
好好去生活,好好去成長,好好去擁抱這生命,活成你自己想要的樣子。
把屬于他們的責任,交還給他們。
他們之間,是離也罷,還是過也罷,是打也罷,還是吵也罷。
那都是他們要完成的修行。
如果你認為這是自私,那你只能自私一點。
張艾嘉在《愛的代價》里唱:
走吧,走吧,人總要學著自己長大。
走吧,走吧,人生難免經(jīng)歷苦痛掙扎。
這也是成長的代價。
有的人,天生就擁有一個和諧、融洽、有愛的家庭。他們天生“本兒厚”。
而有的人,沒有這樣的幸運。
他們只能在動蕩中適應,在不安中摸索,在成長的過程中,接受更多的挑戰(zhàn),完成自我的重建。
這不是一件易事,甚至很痛苦。
但也因為這些經(jīng)歷,讓生命擁有更多韌勁,更多張力。
如同一場荒野求生。
歷經(jīng)千難萬險,你不再是慌張少年。
圖源網(wǎng)絡
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作者:李愛玲,情感作家,職場媽媽,百萬讀者心中的鏗鏘犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散,你要敢愛敢當》。微博@李愛玲的桃花馬。個人微信shiliuqun03,微信公眾號:桃花馬上石榴裙(ID:taohuama2015)。
評論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
被拉黑了,還有希望么?
可以幫助復合嗎?
老師,可以咨詢下嗎?