在不久前,我在無意中看到了一段視頻。這段視頻是講在婚禮現(xiàn)場(chǎng),新郎的前女友穿著婚紗來請(qǐng)求新郎的原諒。當(dāng)新郎拒絕她后,她就在原地傷心地哭泣。新娘生氣地離開了現(xiàn)場(chǎng)。一場(chǎng)喜慶的婚禮就這樣被破壞了。
新郎與前女友因?yàn)樾愿癫缓隙珠_。而前女友卻放不下這段感情,始終惦記著新郎。為了挽回與新郎的感情,竟然去破壞新郎的婚禮,結(jié)果不但挽回不了感情,而且使新郎更加疏遠(yuǎn)她。
前女友的這種行為被稱為執(zhí)迷愛戀。這種行為具有巨大的破壞性。它會(huì)傷害雙方的感情,給人們?cè)斐删薮蟮膫?。而她這種人被稱為執(zhí)迷者。在《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》一書中,作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克詳細(xì)地描述了執(zhí)迷者的行為,分析了執(zhí)迷愛戀產(chǎn)生的原因,還給出了如何從執(zhí)迷中愛戀中走出來的方案。
《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》一書的作者為蘇珊·福沃德和克雷格·巴克。
蘇珊·福沃德是國(guó)際知名的心理治療師、演說家和作家。她的著作有《原生家庭:如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》、《依戀:為什么我們愛得如此卑微》、《如何識(shí)破男人的謊言》、《金錢魔鬼》、《情感勒索》等。目前,她的作品已被翻譯成15種文字,在全球發(fā)行。
她經(jīng)常出現(xiàn)在媒體訪談節(jié)目中,曾在美國(guó)廣播公司主持談話節(jié)目長(zhǎng)達(dá)6年,并在美國(guó)加州成立了私人性虐待診療中心。
克雷格·巴克是影視編劇兼制片人。他曾為全美許多雜志和報(bào)紙撰寫文章,探討人類行為問題,現(xiàn)居于美國(guó)洛杉磯。他曾與蘇珊·福沃德合著過多部作品,如《原生家庭:如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》、《金錢魔鬼》、《對(duì)天真的背棄》等。
一.執(zhí)迷者會(huì)做出的瘋狂行為
什么是執(zhí)迷愛戀?
在一段戀愛或婚姻中,一方因?yàn)闃O度缺乏安全感,想時(shí)時(shí)刻刻都與對(duì)方在一起,或者擔(dān)心失去對(duì)方,由此產(chǎn)生了執(zhí)著。這種執(zhí)著被《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》一書的作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克稱為執(zhí)迷愛戀。
在《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》一書中,作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克總結(jié)出執(zhí)迷愛戀的四個(gè)特征:
1. 滿腦子都是自己的戀人,或想要得到的那個(gè)人。
2. 對(duì)執(zhí)迷的對(duì)象有著難以滿足的渴望。
3. 已被對(duì)方明確拒絕,或者得不到:要么肉體上得不到,要么精神上得不到。
4. 被拒絕或者得不到后,自己的行為開始失常。
執(zhí)迷愛戀影響了雙方的親密關(guān)系,在相處中會(huì)不斷出現(xiàn)沖突,影響到雙方的正常生活和工作。在執(zhí)迷愛戀中雙方都很痛苦。
執(zhí)迷者因?yàn)闃O度缺乏安全感,有著令人難以滿足的渴望,所以通常會(huì)做出各種令人痛苦的行為。在《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》一書中列出了各種令人痛苦的行為:
1. 通過自罰來宣泄。
通過酗酒、嗑藥、折磨自己等方式來宣泄情感。
2. 死纏爛打
對(duì)方已經(jīng)明確要分手了或已經(jīng)離婚,一方卻依然心存希望,依然想方設(shè)法挽回感情,做出各種行為。例如送禮物或打電話過來。
3. 制造借口
為了有更多與對(duì)方在一起的時(shí)間,執(zhí)迷者會(huì)制造各種借口。例如自己身體不舒服,家里有東西壞了。
4. 電話騷擾
不斷地打電話給對(duì)方,或打通了馬上掛斷,不斷地騷擾對(duì)方。
5. 開車蹲守
開車在對(duì)方的家附近或辦公室附近蹲守,這樣做只是為了與對(duì)方更近一點(diǎn)或了解對(duì)方在做什么。
6. 突然造訪
找各種借口,突然去到對(duì)方的家里做客,或與對(duì)方見面。
7. 跟蹤
總想知道對(duì)方在做什么,偷偷跟蹤對(duì)方。
8. 自殺威脅
有的執(zhí)迷者甚至?xí)龀鰳O端的行為,以自殺來達(dá)到自己的目的。
我記得在幾年前看到一個(gè)新聞,有一個(gè)女孩要跳樓,身邊的人都勸她下來,警察都來了。這個(gè)女孩是因?yàn)楹湍信笥逊质至?,一時(shí)想不開,就想到了跳樓。她曾經(jīng)割過脈,后來被人救回來了。這一次揚(yáng)言見不到男朋友她就跳下去。
當(dāng)時(shí)我在想,即使這一次男朋友答應(yīng)來見她,能救下她的命。那下一次呢?下一次又來跳樓呢?一個(gè)不懂自愛的人,你又能救她多少次呢?
只要執(zhí)迷者不肯放下感情,他/她就會(huì)一直做出瘋狂的行為。一直給雙方帶來痛苦。執(zhí)迷者為了挽回感情,什么事情都能做出來。執(zhí)迷者已經(jīng)到了不要自尊,什么都不顧的程度,為了滿足自己的需求,已經(jīng)不顧對(duì)方的感受了,什么事情都做得出來。
二.執(zhí)迷愛戀產(chǎn)生的原因
為什么人們會(huì)出現(xiàn)執(zhí)迷愛戀的行為呢?
在《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》一書中,作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克指出童年的創(chuàng)傷經(jīng)歷會(huì)讓人極度缺乏安全感,于是人們出現(xiàn)了執(zhí)迷愛戀的行為。
兒童在童年的經(jīng)歷對(duì)長(zhǎng)大后的生活影響很大。如果兒童在童年得不到足夠的愛、關(guān)注、陪伴,那么兒童就會(huì)感覺被拋棄,就會(huì)缺乏足夠的安全感。長(zhǎng)大成人后,他/她也會(huì)缺乏足夠的安全感。
我有一個(gè)朋友,他的老婆是一個(gè)極度缺乏安全感的人。他只要出去,他的老婆就會(huì)時(shí)不時(shí)打電話來問他什么時(shí)候回來。有一件事讓我記憶很深刻:他有一次跟一群朋友去燒烤。他的老婆不斷地打電話給他,問他什么時(shí)候回來。到后來,他的老婆甚至哭了,說:“你不要我了嗎?“
當(dāng)時(shí),我只是認(rèn)為他的老婆是一個(gè)沒長(zhǎng)大的孩子,沒一點(diǎn)獨(dú)立性。而現(xiàn)在我讀了《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》這本書后,我認(rèn)識(shí)到了問題的根源。
《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》一書的作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克指出兒童如果在童年沒有得到足夠的關(guān)愛,就會(huì)缺乏安全感,那么成年后也會(huì)缺乏安全感。
兒童在童年因?yàn)楦鞣N原因,得不到足夠的關(guān)注、愛、陪伴,就會(huì)感覺被拋棄,就會(huì)缺乏安全感。這缺失的安全感在孩子成年后會(huì)一直存在。
有各種原因會(huì)導(dǎo)致兒童得不到足夠的愛:
1. 父母沒給兒童足夠的關(guān)愛,父母沒盡到自己應(yīng)有的責(zé)任。
2. 父母中的一方因?yàn)橐馔怆x世,導(dǎo)致缺少一方的愛。例如:父親在車禍中喪生,導(dǎo)致孩子缺少父愛。
3. 在有幾個(gè)孩子的家庭里,父母因精力有限,無法給予所有孩子足夠的愛。導(dǎo)致有的孩子得不到足夠的愛。
4. 父母的冷漠導(dǎo)致兒童缺少足夠的關(guān)愛。
安全感對(duì)孩子非常重要,只有具有安全感的人才會(huì)有獨(dú)立的人格。缺乏安全感的孩子就像一個(gè)溺水者,他/她很害怕。他感覺自己處在瀕死的狀態(tài),他會(huì)想方設(shè)法抓住能抓住的一切。
我有一個(gè)女性朋友,她跟我說起她的老公。有一次她和一個(gè)女性朋友出去喝茶,她老公就打電話過來問她在哪里,跟誰在一起,是男是女的。
她的老公是一個(gè)缺乏安全感的人。
一個(gè)缺乏安全感的人會(huì)緊緊抓住對(duì)方,使對(duì)方感到?jīng)]隱私,沒私人空間,這樣的關(guān)系讓人覺得是一種束縛,會(huì)讓對(duì)方想方設(shè)法逃離。
在《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》一書中,作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克給出了一個(gè)形象的比喻:人的成長(zhǎng)是一個(gè)與父母分離的過程,人從依賴父母變?yōu)樽灾鳘?dú)立。一個(gè)在健康家庭長(zhǎng)大的小孩,在父母的保護(hù)下去外面的世界探索,當(dāng)他/她感到害怕的時(shí)候,他/她會(huì)馬上跑回家,父母會(huì)保護(hù)他/她。當(dāng)他/她敲門,父母會(huì)開門。父母會(huì)安慰他/她,會(huì)鼓勵(lì)他/她。
而在不健康家庭長(zhǎng)大的小孩,當(dāng)他/她在外面的世界探索時(shí),當(dāng)他/她感到害怕時(shí),他/她也會(huì)馬上跑回家,不過無論他/她怎樣敲門,父母都不開門。于是他/她就感覺自己被拋棄了。
童年時(shí)期感覺被拋棄的經(jīng)歷會(huì)嚴(yán)重影響一個(gè)人的獨(dú)立性,他/她會(huì)變得非常神經(jīng)質(zhì),他/她會(huì)變得很敏感,也會(huì)極度缺乏安全感。缺乏安全感導(dǎo)致了執(zhí)迷愛戀的產(chǎn)生。
三.如何從執(zhí)迷愛戀中走出來?
既然執(zhí)迷愛戀讓人痛苦,那么執(zhí)迷愛戀者如何從執(zhí)迷愛戀中走出來呢?在《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》一書中,作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克給出了詳細(xì)的治療方案。
1. 轉(zhuǎn)移你的注意力
把注意力從戀人身上轉(zhuǎn)移到自己身上。你要重新關(guān)注自己。你不能把快樂寄托在別人身上。你要對(duì)自己負(fù)責(zé),你要重拾自尊。
戀人只是你生活的一部分,你的生活應(yīng)該還有其他。
2. 給自己的執(zhí)迷記本賬
為了了解自己執(zhí)迷的想法與行為,你需要一本日記本去記錄自己的想法與行為。就像醫(yī)生要做患者的診療記錄一樣,醫(yī)生需要記錄患者的狀況、自己的治療方法、康復(fù)情況。
你需要每天記錄。
每一條記錄將包括日期、時(shí)間和以下六個(gè)問題的答題:
(1) 是什么觸發(fā)這個(gè)想法的?
(2) 我想了些什么?
(3) 我有什么感受?
(4) 我想做什么?
(5) 我做了什么?
(6) 結(jié)果怎樣?
你的答案可以很詳細(xì),也可以很簡(jiǎn)短。關(guān)鍵是有記錄,記錄自己的想法、行為、感受。這對(duì)以后反省自己的行為很有幫助。
每天記錄有助于你更了解自己。
3. 解析自己的行為
看看自己做了什么,你會(huì)對(duì)自己有更深的了解。隨著對(duì)自己行為的了解,你將有能力控制自己的行為。隨著你對(duì)自己行為的觀察,你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的很多行為都是無意識(shí)的。
4. 停止執(zhí)迷的行為
停止你執(zhí)迷的行為。例如:
(1) 不準(zhǔn)打電話給他/她。
(2) 不準(zhǔn)跟蹤別人。
(3) 不準(zhǔn)送禮物。
(4) 不準(zhǔn)打了電話又掛斷。
(5) 不準(zhǔn)開車在人家門口蹲守。
5. 給自己的行為劃出底線
給自己的行為劃出底線。明確自己不能做的事。堅(jiān)守自己的底線。
6. 找到其他的興趣
找到你其他的興趣。例如:打羽毛球、游泳、逛街、練習(xí)瑜伽、跑步、玩電腦游戲、參加志愿者活動(dòng)、繪畫。
你需要做一些事情來讓自己感到快樂,你需要為自己的生活增添意義。生活應(yīng)該是多姿多彩的。你可以做其他的嘗試,試一下去做自己沒做過的事情。
當(dāng)你有了自己的興趣,你整個(gè)人都會(huì)充滿活力。你會(huì)發(fā)現(xiàn)除了戀人外,還有其他事物能帶給你快樂。
7. 控制你的執(zhí)迷想法
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己又想起戀人時(shí),又想起過去的時(shí)光時(shí),你可以對(duì)自己說:“執(zhí)迷想法出現(xiàn)了。”
在《執(zhí)迷:如何正常地愛與被愛》一書中,作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克給出了一個(gè)練習(xí):當(dāng)你出現(xiàn)執(zhí)迷的想法后,你跟自己說:“執(zhí)迷想法出現(xiàn)了。不過我只允許它出現(xiàn)5分鐘。”5分鐘后,你對(duì)自己說:“好了,這些執(zhí)迷想法該離開了?!?/p>
練習(xí)的時(shí)間因個(gè)人而定。只要天天堅(jiān)持練習(xí),你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的控制能力越來越強(qiáng),執(zhí)迷想法持續(xù)的時(shí)間越來越短了。
童年的經(jīng)歷影響了一個(gè)人的一生,每一個(gè)兒童在童年都應(yīng)得到足夠的愛、關(guān)注和陪伴,從而使其心理健康發(fā)展,使其有足夠的安全感,有獨(dú)立的人格。童年因?yàn)閻鄣娜笔?huì)導(dǎo)致執(zhí)迷行為的產(chǎn)生。童年我們沒能力改變什么,而現(xiàn)在我們長(zhǎng)大了,我們有能力去改變。認(rèn)識(shí)到執(zhí)迷行為產(chǎn)生的原因,積極尋求解決方案,我們一定能有健康幸福的兩性關(guān)系。
評(píng)論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,后來聽了情感調(diào)解之后,我也很快走出來了
被拉黑了,還有希望么?