幽默笑話：跟女朋友分手好多年了，她突然給我發(fā)信息

1、跟女朋友分手好多年了，今天她突然發(fā)信息給我說，剛才親眼目睹了一場車禍，被撞的情侶直到死雙手還緊緊的握在一起。我說你發(fā)這信息是什么意思？想讓我回心轉(zhuǎn)意？讓我珍惜咱們以前的感情？ 她說，你想多了，我只是想告訴你，今天我拿到駕照了，以后跟你女朋友出門給我小心點！

2、大學(xué)同學(xué)昨天晚上聚會，大家聊的特別開心，同學(xué)們都驚奇地問班長現(xiàn)在是做什么的，班長趾高氣揚的說：做黃金生意！大家無比崇拜啊，話剛落，他媳婦一巴掌就呼過來：賣豆腐就賣豆腐，啥黃金生意！班長哭喪著臉：豆腐不就是白黃金嗎？為什么不能說黃金生意??？

3、腳骨折在家休養(yǎng)，老爸去鄰居家?guī)兔λ陀H。中午突然跑回來，裝了兩口袋瓜子和糖讓我吃，又拿了泡面讓我泡。吃完午飯老爸回來又裝了兩口袋糖掏給我，說:"怕你不夠吃，多拿點"我說:“爹，我都快四十了，我不吃”我爹說：“只是讓讓你，你不吃我拿走了”然后就沒有然后了

4、昨晚，我去電腦城修電腦，我在等電腦修好的時候，有一個男人進來了，說要買一個鍵盤，然后老板就給他拿了一個鍵盤，男人就拿著鍵盤，逗老板3歲左右的兒子，還舉著鍵盤讓孩子親他一下，說不然就把他們家東西拿走了哦，然后說著就假裝要向外走，老板看到顧客和兒子玩，也就沒在意，然后，這貨就真的拿著鍵盤真走了，老板一會兒才反應(yīng)過來，追出去早就沒人了。

5、某日，一女網(wǎng)友坐火車來見面，我早早在站臺激動地等候?；疖嚨秸竞螅巳褐幸恢心陭D女高呼我網(wǎng)名。我細(xì)看，惱了："咋帶這么多行李來？""怕見面不成功，還可以去工廠打工。""咋還帶一孩子來？""離婚了娃沒人照顧。""那你還在網(wǎng)上跟我聊這么熱乎？"她指一指那男孩："不是我，是他一直在和你聊?！?/p>

6、媳婦接兒子放學(xué)回家，兒子拿著獎狀讓我看 。我：你還要繼續(xù)努力，你爸我小的時候，獎狀都貼滿墻了。正在換鞋的媳婦：我都不想說你，咱媽早就告訴我了，你在本村上了兩年，成績總是倒數(shù)，三年級把你送到鎮(zhèn)上的私立學(xué)校，他們?yōu)榱死瓟n生意，每學(xué)期發(fā)給你們的獎狀，都是人手一張。

7、和男朋友同居的第二天，我把齊腰的辮子剪了放在抽屜里。今天沒事在家大掃除整理柜子，一看辮子不翼而飛了。我就問男朋友我辮子呢？他支支吾吾半天說不出來話，我說：你說出來我給你200塊錢。他不為所動的說可能被老鼠叼走了吧，最近家里老鼠挺多的。我一看他開口了我就說老實交代了我給你500，男朋友看是騙不下去了低下頭說：我沒錢買煙，把你的辮子賣了買煙了……我瞪著他說：你這只老鼠挺大的嘛！

8、老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車去買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了一車包子，什么餡都有。”我驚訝的問：“買這么多干嘛？還請個男人幫你搬？”老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”

9、和朋友正在排隊買火車票，聽到前面已買好票的兩人抱怨道："怎么兩張票不是坐一起的。"說著嘟囔著就走了。到我們時，我就多了個心眼，笑著說："師傅，您看，我們兩個人想坐在一起！"接著就給我們遞過來兩張票。我連忙道謝，拿過來一看：無座。瞬間無語了……

10、倆父子在公園玩捉迷藏，小孩五、六歲吧，爸爸藏兒子找，小孩沒找到。一個多小時后小孩的哭聲驚動了游人，他家里人也聞訊趕來。就在這時，傻眼的一幕出現(xiàn)了，小孩的爸嘴里叼根蘆葦桿從荷花池里冒了出來......