四 時(shí) 草 木
“演員”的自我修養(yǎng)
從去年開(kāi)始,這對(duì)黃曉明和楊穎的夫妻生活漸漸不再秀恩愛(ài),甚至互動(dòng)越來(lái)越少。
18年黃曉明姥姥和媽媽的生日,Anbaby都沒(méi)有露面,也沒(méi)有任何表示或者互動(dòng)。
去年,黃曉明的生日只是敷衍性的“生日快樂(lè)”。
后來(lái),黃曉明被卷入股票操縱案, baby更是沒(méi)有發(fā)聲支持老公。
平時(shí)被拍到也是一個(gè)人帶著小海綿,幾乎很少看見(jiàn)黃曉明的身影。
此后不是跟閨蜜在一起就是跟朋友,唯獨(dú)沒(méi)有跟老公的合照。
就算有,雙方表情也極度的微妙。
家庭維系到這種狀態(tài),離婚真的還重要嗎?擺脫情緒控制,才是和相愛(ài)的人相處的正確模式。
擺脫情緒控制
情緒勒索,是指以愛(ài)之名,通過(guò)要求、威脅、施壓、打擊、沉默等手段,在親子、情侶、職場(chǎng)關(guān)系中爭(zhēng)奪控制權(quán),讓對(duì)方就范。你可能是位遭到傷害的被所勒索者,也可能是一位勒索者,正在無(wú)意識(shí)地傷害著你所愛(ài)的人?!肚榫w勒索》
本文寫給每一位內(nèi)心柔軟,卻總被情緒勒索的人,讓你擺脫情侶間的情緒控制,學(xué)會(huì)和愛(ài)的人正確相處,重新掌控自己的情感走向!
情緒勒索的六大特征
要求:毫無(wú)轉(zhuǎn)彎余地,且非常執(zhí)著的要求,無(wú)視你的感受與底線,為達(dá)到目的,不擇手段。
抵抗:被勒索者提出疑問(wèn),但沒(méi)有直接說(shuō)不。
壓力:察覺(jué)被勒索者的抵抗后,勒索者 開(kāi)始施壓,使前者產(chǎn)生自我懷疑的錯(cuò)覺(jué)。
威脅:勒索者會(huì)挑戰(zhàn)被勒索者的安全感,威脅后者失去其害怕失去的事物。
順從:被勒索者為保有自己的安全感而順從。
舊事重演:愈演愈烈,惡性循環(huán)。
情感勒索的三大元素
貶低你的能力:因貶低而產(chǎn)生自我否定,而為了讓自己好一點(diǎn),勒索者放出的餌就是:只要你按照我的要求,我就會(huì)肯定你。
引發(fā)你的罪惡感:控訴“我對(duì)你這么好,你不識(shí)好歹”,提醒被勒索者有責(zé)任和義務(wù)去滿足勒索者的需求。
剝奪你的安全感:很多時(shí)候,你的安全感就如同弱點(diǎn),被勒索者牢控在手中。
你是否也曾遇到和下面相似的場(chǎng)景對(duì)話呢?
婆婆說(shuō):“你真的很自私,怎么都只想到你自己?”(小編表示遺憾)
老公說(shuō):“叫你幫我做這么一點(diǎn)點(diǎn)事而已,你也要叫叫叫,我真是看錯(cuò)你了,當(dāng)初結(jié)婚我還以為你是個(gè)體貼的女人”(主婦團(tuán)OS:誰(shuí)規(guī)定老婆就一定要體貼?)
男友說(shuō):“你一分鐘內(nèi)沒(méi)出現(xiàn)我就走人,你看我敢不敢?”
在我們的社會(huì)環(huán)境中,情緒勒索似乎是一種天賦技能,它的好處是讓我們?nèi)伺c人之間的關(guān)系更緊密,壞處是,我們?cè)谶z失了與家人、朋友、情人之間的界線的同時(shí),也迷失了自己。
那些對(duì)你重要的人,往往只要一句話,就能夠左右你的情緒。為什么你不能拒絕呢?
“如果可以好好愛(ài),不會(huì)有人輕易選擇恨”
那么是什么讓你無(wú)法拒絕呢?以下幾種 人可能就是在看本篇文章的你:
1. 一直想當(dāng)好人
2. 習(xí)慣自我懷疑
3. 過(guò)度在乎別人的感受
4. 希望得到別人的肯定
5. 過(guò)度孝順
6. 過(guò)度遵從權(quán)威
實(shí)際上這幾種人可以概括為一種人,那就是對(duì)自己沒(méi)自信!
所以,當(dāng)你正在面臨情緒勒索的情景時(shí)或者你施加給別人情緒勒索的時(shí)候,停下來(lái),想一想你的談?wù)搶?duì)象想要什么,或者你想要什么,握拳、吸氣、呼氣,一氣呵成。
將自己的訴求或者回應(yīng)用“講人話”的方式表達(dá)出來(lái),而不是讓自己變成一個(gè)有委屈,卻不敢表達(dá)出來(lái)?
END
高姿態(tài)挽回
賦予愛(ài)與被愛(ài)的能力
評(píng)論列表
有時(shí)侯自己陷進(jìn)去出不了只能找專業(yè)的人士幫忙,我覺(jué)得挺不錯(cuò)的,推薦!
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
老師,可以咨詢下嗎?