為什么婆婆媳婦一打架，男人就裝傻？

昨天她姐分享的一篇<當代婆媳關系圖鑒>（點擊藍字查看）引起不小的討論。

有人看到了自己的影子——

“原來不止是我一個人為婆媳關系苦惱。”

也有人看到了世界的參差——

“本以為我婆婆很難搞，原來我已經夠幸福了?！?/p>

只是也不得不承認的是，之前她姐分享的這些婆媳故事里，依然聚焦在“婆媳”身上。

婆媳矛盾，依然是依靠婆媳二人來自行解決。

但，正如她姐在寫《婆婆的鐲子》那篇提到的一樣——

婆媳矛盾的本質，其實是因為“兒子”的失職。

如果兒子這個角色，恰到好處地發(fā)揮作用的話，還會存在婆媳矛盾嗎？

帶著這個疑問，她姐前兩天做了一個訪談。

邀請《婆婆的鐲子》中飾演兒子石磊的牛駿峰，以及五位處于不同婚戀階段的男性聊了聊婆媳問題。

之所以找來這樣幾個人，無他——足夠典型。

先說石磊。

《婆婆的鐲子》里，石磊既稱得上是當代中國男性的縮影。

剛剛進入婚姻時，出現婆媳問題，石磊也不是不處理。

但多少有些不得章法。

本想著一碗水端平，結果常常是在媽媽和老婆中間左右為難。

但在某種程度上來說，石磊這個角色，又稱得上是一個范本。

后來的石磊，無論是處理方式，還是應對辦法都有變化和成長。

而最初雖然多少有些生疏，卻也意識到了問題的核心——

兒子這個角色，不是婆媳關系中的局外人，而是核心。

是調解員，也是黏合劑。

而幾位素人男性，他們年齡、職業(yè)、婚育情況各不相同。

有人還沒有女朋友，有人剛剛結束愛情長跑步入婚姻，也有人已經結婚生子……

某大廠員工，工作3年，沒有女友，被瘋狂催婚中。

設計師，戀愛3年多，考慮兩年內結婚。

35歲，某小型公司高管，已婚五年，育有一子。

31歲，公務員，已婚兩年，備孕中。

27歲，產品運營，從校服到婚紗戀愛8年，已婚8個月，暫無備孕打算。

他們每個人都是現實版的「石磊」，是當代中國男性的縮影。

因此，她姐找來了他們，將一些現實生活中婆媳關系的問題拋給他們。

有些答案頗為意外，有些則在意料之中。

但，看完他們的回答，或許你會對婆媳關系得到不一樣的思考。

「石磊，請回答」

Q：兒子的家是父母的家嗎？

如果父母說這句話的話，本質上是為了爭奪家庭的話語權。

雖然可能我買房子在經濟上是需要父母的一些幫助，但這不代表我的家就由我的父母做主。

尤其是對現在的年輕人而言，家不僅僅是一個住的房子，它也包含情感訴求或者生活方式在里面。

父母可以作為家庭成員參與進來，但是父母并不能把兒子的家當做自己的家。

因為既然兩個人結婚了，兩個人都有孩子了。

兒子家肯定是父母的家。

肯定不行，還是需要給兒女一點空間。

其實兩個人結婚了，就是兩個人的小家嘛。

Q：夫妻二人暫時不想生孩子，媽媽瘋狂催生，怎么辦？

她催她的，我忙我的。

反正我在北京，她在老家。

她又不可能真正到我面前怎樣，只能說是打個電話說一說。

我就“嗯啊”兩聲，然后把手機放一邊就好了。

我覺得還是家里還是人越多越好。

因為我奶奶說過一句話，人老的時候過的就是一個“人”。

我覺得生孩子這個事情雖然是跟我的父母有關系，但最重要的還是我和我妻子兩個人的事情。

我們肯定要從我們的工作、生活，方方面面去考慮。

我覺得這些問題還是源于沒有溝通好。

要講給父母聽我最近工作壓力有多大，她的工作壓力有多大，我們希望把這個事情往后延。

Q：媽媽和老婆在育兒問題上出現很大的分歧怎么辦？

遇到分歧的時候，可能雙方都不能太執(zhí)拗于自己的想法。

有分歧在所難免。

但是男方一定要有一個自己的態(tài)度，就是不能說偏向誰。

我作為一個兒子肯定不能說是要站誰。

我覺得我是一個比較理性的人。

無論是哪一方提的意見，我覺得是哪一個是對的、是科學的，就聽從哪一個。

還是需要有一個專人來去管這個事情。

我覺得會找一個阿姨幫忙帶孩子，大家有什么想法就匯總在一起就好了。

Q：老婆要把媽媽當親媽來對待嗎？

這個是肯定的。

兩個人都結婚了，雙方父母肯定是自己的親媽。

當成親媽之后你才能家庭和諧更幸福，對吧？

沒有必要。

我媽本身就不是她的親媽，她有她的親媽。

可能要像交朋友一樣，或者說是待客一樣。

我覺得老婆把媽媽當親媽來對待，是一個很理想化的狀態(tài)，現實中很難達到。

達不到的時候，我覺得保持一點距離感的話，說不定會是更好的選擇。

婆婆就是婆婆，媽媽就是媽媽，這是不同的。

女婿跟兒子也是一樣的，是會多一分嚴謹的，不會像在自己的父母面前那么肆無忌憚。

Q：兒子在婆媳問題中有多大責任？

我覺得應該占百分之五十。

就像我媳婦一樣，她自己基本上就可以解決這些問題。

如果她解決不了問題，我才會參與來幫解決一些矛盾。

我認為責任還是蠻大的。

因為很多交流對于兩個沒有血緣關系的人來說，她是比較尷尬的。

我應該是作為母親和女朋友之間的一個溝通的橋梁吧。

婆媳問題之所以存在，完全就是因為有了兒子的存在。

所以這個問題就是一個有或無的問題。

婆媳關系不好，很多都是兒子的問題。

就是兒子沒有做好調節(jié)啊，我覺得這是我們要做的。

五個完全一樣的問題，給到了年齡、職業(yè)、婚育情況各不相同的男性。

有些問題的答案她姐頗為意外。

比如，年齡和婚育情況截然不同的@600和@大林，是完全兩個極端。

@大林的看法，更偏傳統(tǒng)，也相對保守。

在他看來，即便婆媳兩人之前完全是陌生人，但走進婚姻關系后，婆媳兩人就應該變成完全的一家人。

兒子的家也就理所當然是父母的家。

@600對婆媳關系的看法，則更開放，也更松弛。

他不在意父母的催婚、催生，也不強求未來的另一半在婚后把自己的父母當作親爸親媽一樣來對待。

我們可以說，這是新舊觀念的碰撞。

600這樣的95后代表的更年輕的一代，已經對親密關系有了完全不一樣的理解和處理方式。

比起維系所謂的表面的平和，他們更傾向于在這段關系中的每個人都能更舒服。

不必為了別人的想法委屈自己，也不會為了自己的想法要求另一半去遷就別人。

但這或許也只是處于不同婚戀階段的人的想法的碰撞。

@600沒有走進婚姻，沒有實際的婆媳問題要處理。

換句話說，他不需要去做真正的平衡。

當現實生活中真正需要平衡的時候，這類矛盾有沒有正解？

這兩天她姐也在后臺征集到的真實的婆媳故事中，有不少是兒子這個角色在其中發(fā)揮作用的。

@A-W-L-M說：

我跟婆婆關系很差，我坐月子非要來，我母乳不夠我要喂奶粉，聯(lián)合她兒子，說喂奶粉就都走把我扔家。她當家做主慣了，婚后總要管我，我不讓管就哭天抹淚要死要活的。

我和婆婆干仗干了兩年，本來有工作，讓婆婆攪合沒了。原因是她不想看孩子，想讓我全職，各種打電話給我爸媽，跟我對罵。我媽癌癥還來恢復期沒人能看，就我自己看了。

我老公就是給我錢，讓我看孩子，不讓他媽跟我多接觸。

@雞毛蒜皮與雞毛蒜皮說：

開始我老公說我媽那么大歲數了，別和她計較。

后來實在過分我就說離婚算了，夠夠的了，時間長他也知道他媽太能作了。

我們很少回去，很少聯(lián)系，眼不見心不煩吧。

但很多時候，我們又突然發(fā)現，兒子在中間即使發(fā)揮了作用，結果也不見得盡如人意。

當現實生活的問題真正出現時，正確的想法、沒有跑偏的初衷、相對理性的表達，說出來落到每個人耳朵里就變了味。

有人受傷，有人掙扎，有人妥協(xié)。

就像《婆婆的鐲子》里那樣。

最初，石磊覺得處理婆媳矛盾，意味著兒子要做“豬排男”。

媽媽和老婆就像兩根筷子，兒子就是中間的“豬排”——來回受夾板氣。

但其實不是這樣的，父親的一句話點醒了他。

平衡婆媳關系，兒子不能做“豬排男”，而是要做“筷子男”。

“一根筷子夾不起豬排，只有兩根筷子一起，才能夾起豬排?！?/p>

如果想讓兩根筷子不打架，兒子就要做拿筷子的人。

只是現實生活中的很多問題，遠比我們電視劇更復雜。

很多時候問題的解決，靠的也并不是所謂的“筷子男”或者“豬排男”，而是一家人心照不宣的含糊、看破不說破。

可能這才是我們生活的常態(tài)——

我們知道很多理論，卻難以用理論來指導生活。

我們知道很多道理，卻無法用靠道理過好這一生。

她姐突然覺得，或許我們本來需要的就不是所謂的解決問題的“道理”和“理論”。

而是像《婆婆的鐲子》里那般，互相包容，學會和解。

因為重點從來不是——

誰是筷子、誰是豬排、誰是拿筷子的人。

而是用筷子夾起豬排，順利送進嘴里。

吃好眼下每一頓，生活才能向前進。