心理學(xué)：男人出軌后，女人如何走出傷害找回婚姻的幸福？

我從心理學(xué)角度整理了三個(gè)步驟，幫你走出被出軌的心理創(chuàng)傷，走出陰影。找個(gè)安靜的地方，認(rèn)真看完，相信你會(huì)得到治愈。

01 首先，不要急著走出來(lái)，也不要強(qiáng)行說(shuō)服自己。等你真正靜下心來(lái)了，再來(lái)面對(duì)丈夫出軌這件事。

因?yàn)樵彵旧砭筒皇钦f(shuō)了就能立馬做到的事，走出被出軌的心理陰影也不是一時(shí)半刻的事。

你要知道，人的身體受傷了，尚且還需要一段恢復(fù)期呢。

在傷口恢復(fù)期，會(huì)經(jīng)歷結(jié)痂、愈合這一過(guò)程。在這個(gè)過(guò)程中，你會(huì)經(jīng)歷疼痛與瘙癢難耐，你會(huì)忍不住想去撓它，但你也知道，越撓傷口越難恢復(fù)，甚至不小心還會(huì)出現(xiàn)新的感染。所以你只能放下焦慮的心，暫時(shí)忍一忍，遵從醫(yī)囑，用心呵護(hù)，時(shí)間久了，傷口就痊愈了。

身體的傷痕需要時(shí)間來(lái)?yè)崞?，需要不斷調(diào)養(yǎng)、修復(fù)才能痊愈，心理的傷又何嘗不是呢。

對(duì)于一個(gè)正常人（E，Jones，1942）來(lái)說(shuō)，過(guò)于強(qiáng)烈的不愉快情感，會(huì)摧毀或壓倒一個(gè)人的思維、組織能力，注意力等心理功能，形成心理創(chuàng)傷，干擾自我功能的完善。讓你無(wú)法正常思考，也無(wú)法全面地看待問(wèn)題，陷入自我意識(shí)局限的死循環(huán)中。

你內(nèi)心的痛苦也好，憤怒也好，這些強(qiáng)烈的情感，讓你逐漸給自己筑造了一堵“心墻”，以此來(lái)逃避、抵御現(xiàn)實(shí)問(wèn)題的傷害。

而這種防御心，會(huì)讓你陷入自我攻擊，懷疑自己、否定自己的選擇；或者攻擊謾罵他人等心理怪圈。你無(wú)法正常思考，無(wú)法客觀全面地看待問(wèn)題，只能活在自己的世界觀里，也就無(wú)法真正地走出來(lái)。

所以，想走出心理陰影，第一步就是要學(xué)會(huì)釋放自己的負(fù)面情緒，學(xué)會(huì)慢下來(lái)，降低防御心。

要知道走出創(chuàng)傷這件事并不需要倒計(jì)時(shí)，你不需要給自己安排限期，逼迫自己一定要在限定時(shí)間內(nèi)完成。放輕松，不要過(guò)于逼迫自己。

如果說(shuō)你真的沒有辦法說(shuō)服自己，沒有辦法勸自己去原諒對(duì)方，也沒有辦法勸自己不計(jì)較，那就暫時(shí)不要強(qiáng)行說(shuō)服自己，暫時(shí)不要原諒，也不要放下。

如果你覺得一想起某些畫面就難受，那就你大哭一場(chǎng)，釋放一下情緒；如果你覺得心中郁結(jié)難舒，那就找個(gè)空曠的地方大聲喊出來(lái)，或者找能幫你紓解情緒的人聊聊天，不要找?guī)Ыo你負(fù)能量和不快樂的人，他們除了幫你罵男人并不能真正解決你的情緒問(wèn)題。

如果你實(shí)在不想面對(duì)你丈夫，那就暫時(shí)回避一下。暫時(shí)的回避也沒什么，不用太擔(dān)心，他能做出傷害你的事，你回避一下他又怎樣？

總之你要先讓自己慢下來(lái)，靜下來(lái)。讓自己的情緒、心里放輕松一點(diǎn)，不要緊繃著一根弦。先嘗試著撫摸自己的內(nèi)心，學(xué)著跟自己對(duì)話，擁抱自己，接納自己，慢慢地卸下防御，恢復(fù)理性思考。

02 接下來(lái)，就是梳理自我內(nèi)心與婚姻的，問(wèn)自己三個(gè)問(wèn)題：

①為什么丈夫出軌這件事會(huì)令我如此受傷？

②我愛的人求我原諒他對(duì)我的傷害，我還可以繼續(xù)愛他嗎？

③我該如何確保自己不會(huì)再次被傷害？

對(duì)于這三個(gè)問(wèn)題，要循序漸進(jìn)地問(wèn)，邊問(wèn)邊想。想到什么就寫下來(lái)，先不要立即下結(jié)論，把你想到的全部寫完，然后再過(guò)一遍，篩掉發(fā)泄情緒的形容詞，剩下的就是你內(nèi)心的答案。

在這里我要提醒一下，內(nèi)心感到受傷的本質(zhì)，是對(duì)自己的否定和懷疑，是自我認(rèn)知和行為上的不一致，造成的深層矛盾。

這種矛盾，會(huì)讓你陷入“自我驗(yàn)證死循環(huán)”里：

比如說(shuō)，你明明一個(gè)人生活得也不錯(cuò)，因?yàn)閻鬯牒退M建一個(gè)家庭，所以和他步入了婚姻。在婚內(nèi)，雖然有磕碰有摩擦，也有委屈和不甘心，但你從未放棄過(guò)這個(gè)家，也從未做過(guò)背叛彼此的事。

可是他卻做了，他把對(duì)你的情感，分享給了另一個(gè)人。

是你不如那個(gè)人嗎？還是你在他心里從來(lái)都不是唯一，也不是值得珍惜重視的那個(gè)？那你在他心里算什么呢？為什么要跟你結(jié)婚？為什么要娶你回家？為什么付出了得不到珍惜？

是自己真的不值得被長(zhǎng)久地愛著嗎？是自己的付出對(duì)他來(lái)說(shuō)沒有意義嗎？那什么才是值得的，是有意義的？

這所有的懷疑，都指向一個(gè)中心——他的行為讓你覺得自己好像并沒有很好，好像不配也不值得獲得長(zhǎng)久又穩(wěn)定的愛。

不然他為什么不能堅(jiān)定地愛著你？

經(jīng)過(guò)對(duì)自己的否定和懷疑后，你或許會(huì)得到一個(gè)讓自己舒服的答案——不是你不好，是他太糟糕了。

確實(shí)，當(dāng)把所有的責(zé)任全部推給他，驗(yàn)證他是個(gè)渣男，是個(gè)極為糟糕的丈夫后，就能把他打入“十八層地獄”，踐踏他，抨擊他。也就能解釋他為什么不識(shí)好歹，為什么不珍惜愛他的人了。

這樣想，確實(shí)能夠幫你找回一些自信，起碼你不會(huì)再怪罪自己，也不必否定自己的價(jià)值了。

可是問(wèn)題又來(lái)了，既然他如此糟糕，甚至按照某些人指責(zé)的“不配為人”，那為什么你還要跟他在一起，為什么離不開他呢？

你愛上了這樣一個(gè)糟糕的男人，為他痛苦為他流淚，是不是意味著你也很糟糕？這樣想，就又陷入了否定自我的境地，又開始了新一輪的自我審判。

可是如果你跳出這個(gè)“出軌=人渣”的非黑即白、單線片面思維，以一個(gè)不那么完美的正常人犯錯(cuò)的思維來(lái)想，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他確實(shí)不那么完美，但也不至于糟糕得一無(wú)是處。

曾經(jīng)的你們也有過(guò)歡笑、幸福的時(shí)刻。曾經(jīng)他也和你一樣對(duì)婚姻有所期許，也曾給過(guò)你溫暖，為這個(gè)家庭做出過(guò)一些努力。這些都是真實(shí)發(fā)生過(guò)的，不是你欺騙自己隨意想象。

他并不是一個(gè)一心以傷害女性感情為樂的“瘋子”，也不是一個(gè)有著反人類反社會(huì)精神疾病的“變態(tài)”。

他是一個(gè)普普通通的男人，有人性上的優(yōu)點(diǎn)，也有人性上的弱點(diǎn)。他可能很善良卻又很懦弱；他會(huì)溫柔地愛你但有時(shí)候又有些優(yōu)柔寡斷；他想對(duì)你忠誠(chéng)堅(jiān)定卻又沒能克制住原始的男人欲望；他喜歡大男子主義維持自己的高自尊卻又內(nèi)心自卑、脆弱；他渴望得到認(rèn)同和理解，卻又害怕被奚落被打壓；他想證明自己是一個(gè)受歡迎能征服別人的“真·男人”，卻又經(jīng)常感到被壓迫被忽視·····

人性嘛，總是矛盾又復(fù)雜的，不可能用一個(gè)單向的詞匯就能概括完整。

就像女性，有時(shí)候很勤快能把自己捯飭得非常精致，有時(shí)候有極為懶散幾乎不收拾家里；有時(shí)候覺得自己可以很獨(dú)立不需要任何人，有時(shí)候又感到很孤單無(wú)助渴望被人疼愛；有時(shí)候可以很寬容很溫柔，有時(shí)候又很強(qiáng)勢(shì)很冷漠；有時(shí)候渴望單純美好唯一的愛情，有時(shí)候又很享受“眾星捧月”的虛榮；有時(shí)候覺得有愛情就好“面包”可以自己掙，有時(shí)候又在擁有愛情的時(shí)候埋怨“面包”不夠······

可以說(shuō)，愛恨癡嗔貪嫉色權(quán)幾乎是每個(gè)人都會(huì)面臨的人性抉擇，這根本不分男女。而我們每個(gè)人，也不可能一輩子只保留其中一種人性特點(diǎn)，往往更多的是在不同的人性特征上流轉(zhuǎn)跳躍。

所以人是容易犯錯(cuò)誤，也是容易反思自己的。

問(wèn)題就在于，你要知道，你最不能容忍的錯(cuò)誤是什么？不能容忍到何種程度？是對(duì)方稍微觸犯一點(diǎn)你就受不了，還是說(shuō)你能給對(duì)方一些改錯(cuò)的機(jī)會(huì)？

當(dāng)你看懂了我上面所說(shuō)的“內(nèi)心受傷”的根源，也弄明白了自己對(duì)于“容錯(cuò)率”的標(biāo)準(zhǔn)，那么對(duì)于第二個(gè)問(wèn)題——我愛的人求我原諒他對(duì)我的傷害，我還可以繼續(xù)愛他嗎？

你就找到了答案：

如果你真的完全忍受不了他的任何出軌行為（包括不限于言語(yǔ)撩騷，精神暗戀、性幻想別人等等非肉體出軌），你也可以跟他離婚，徹底擺脫這段婚姻關(guān)系。只要這樣能讓你走出痛苦，讓你覺得舒適就好。

但是你也要知道，想擁有一個(gè)一輩子不犯任何錯(cuò)誤的伴侶，這根本不可能，包括你自己也不一定能做到。

如果你權(quán)衡再三，覺得犯錯(cuò)并非“死刑”，并不等同于曾經(jīng)的一切都是假的，也不能抹殺彼此過(guò)往的經(jīng)歷和愛意。那么只要對(duì)方誠(chéng)心改過(guò)，你還是可以繼續(xù)愛他的。

這種原諒并不是支持對(duì)方繼續(xù)傷害自己，而是允許自己接納一個(gè)不那么完美的伴侶，就像接納一個(gè)也不那么完美的自己一樣。給彼此一個(gè)重新認(rèn)識(shí)、重新了解彼此的機(jī)會(huì)。

出軌這件事，確實(shí)也能夠促使你們重新審視彼此，重新了解自我對(duì)婚姻對(duì)感情的需求，了解自己在這段婚姻里該負(fù)的責(zé)任，該堅(jiān)守的信念。

如果你能夠理解到這一點(diǎn)，那么對(duì)于第三個(gè)問(wèn)題——我該如何確保自己不會(huì)再次被傷害？

你也會(huì)有答案：

那就是把對(duì)伴侶的關(guān)注度放到自己身上來(lái)，關(guān)注自己的情感活動(dòng)。當(dāng)再次遇到不愉快的情感時(shí)，關(guān)閉內(nèi)心的防御，不躲避，不對(duì)抗。允許自己敞開心扉，釋放負(fù)面的情緒，釋放壓力，讓自己恢復(fù)理智。

同時(shí)給自己信心，讓內(nèi)心強(qiáng)大起來(lái)，不去放大對(duì)方的行為，也不去揣測(cè)對(duì)方的動(dòng)機(jī)，不去設(shè)想太多沒有根據(jù)和邏輯的事，不做驚弓之鳥。相信自己的能力，相信自己內(nèi)心的力量，給自己支持和鼓勵(lì)。

你要知道，有時(shí)候一個(gè)人能夠輕而易舉地讓你感到內(nèi)心受傷，并不是那個(gè)人有多厲害，而是你的內(nèi)心太惶恐，也不穩(wěn)定，設(shè)下了太多防御。防御多了，心就亂了，心亂了，就會(huì)失去理智。

不知你有沒有看過(guò)《武林外傳》？劇里有個(gè)情節(jié)是這樣的：

武功第一的公孫烏龍害怕仇家太多，而產(chǎn)生了“心魔”，看誰(shuí)都是仇家。也不管別人對(duì)他好還是壞，反正害怕別人尋仇，就見一個(gè)殺一個(gè)，仇家也越殺越多。

呂秀才就教了一個(gè)辦法給他，說(shuō)讓他在殺人之前問(wèn)自己三個(gè)問(wèn)題：

他是來(lái)尋仇的嗎？

他會(huì)傷害我嗎？

他非得死嗎？

然后有意思的就出現(xiàn)了，公孫烏龍自我防御的威脅關(guān)閉了，他就能恢復(fù)正常；而防御一旦打開，就看誰(shuí)都像是來(lái)尋仇的，是會(huì)傷害自己的，是該死的。

他的武功已經(jīng)是全劇第一，能力已經(jīng)如此強(qiáng)大，卻還是惶恐不安。所以這不是能力的問(wèn)題，就是防御心魔在作怪。

所以你看，敞開心扉看似自我暴露了許多，看似容易被利用被傷害，但其實(shí)內(nèi)心堅(jiān)實(shí)穩(wěn)定，理智在線。

而當(dāng)內(nèi)心防御越多時(shí)，則越惶恐不安，越脆弱，越容易被擊倒。

所以明白了嗎？想讓自己不再受傷害，最好的辦法就是放下防御心，讓自己的內(nèi)心強(qiáng)大起來(lái)。

當(dāng)你的內(nèi)心真正強(qiáng)大了，獨(dú)立了，你就能恢復(fù)理智狀態(tài)。理性的分析問(wèn)題，不被自己的負(fù)面情緒和片面認(rèn)知裹挾，也不會(huì)再懼怕什么，也不會(huì)輕易被傷害。

03 最后，當(dāng)你恢復(fù)了理智，找回了自我，就可以帶著答案，跟你的丈夫開誠(chéng)布公，多做深入溝通，共同解決這個(gè)問(wèn)題。

比如，你可以坦白自己的內(nèi)心，告訴他你對(duì)他的真實(shí)感情，把你的感情標(biāo)準(zhǔn)，和你對(duì)他的期望講出來(lái)。

同時(shí)，嘗試著把自己當(dāng)作一個(gè)聽眾，也聽聽他的真實(shí)內(nèi)心，不帶任何審判，客觀地去了解真實(shí)的他。

要知道，很多時(shí)候我們都是帶著對(duì)伴侶的一知半解步入婚姻的。我們以為的了解對(duì)方，往往只是我們自以為。就像對(duì)方自以為了解我們一樣，所以多傾聽，多做深入溝通，更能幫助我們建立更深厚的情感聯(lián)結(jié)。

當(dāng)你們真的能誠(chéng)實(shí)面對(duì)彼此，就可以針對(duì)你們的婚姻問(wèn)題，交換彼此的感受和建議，也可以列下一些規(guī)則，簽一些協(xié)議。

總之呢，想要走出被出軌的心理創(chuàng)傷陰影并不是一件容易的事。

有的人都會(huì)選擇“慢性防御”——根據(jù)自己的應(yīng)激情緒和感受，將這件事壓制在心底，從此不碰不想。只要一直回避一直不觸碰，隨著時(shí)間的推移，痛苦會(huì)被掩蓋，會(huì)淡化。

但淡化不代表消失，只是不觸碰不提及，才能過(guò)正常的生活，就像背負(fù)心靈的枷鎖一樣，一生在自我的防御和慌亂中度過(guò)。

當(dāng)然還有人會(huì)像我上面說(shuō)的那樣，先面對(duì)自我，再正視問(wèn)題，再接納，最后放下。

在面對(duì)的過(guò)程中，會(huì)經(jīng)歷各種痛苦、崩潰、期望、感動(dòng)等等正面、負(fù)面的情緒撕扯。然后就能勇敢地正視陰影來(lái)源，去嘗試接納脆弱又缺失的自我或他人，能接納就能放下。

能真正放下，就不再懼怕。

前者是先甜后痛的回避，后者是先痛后甜的豁達(dá)。

你愿意選哪一個(gè)呢？

我是陳曼 @陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相！

參考資料：J·布萊克曼《心靈的面具：101種心理防御》