無論你選什么，都沒錯。
但吊詭的是，在現(xiàn)實生活里，有很多夫妻，即便擁有著一切所謂的“必需品”，到頭來卻雙雙反目成仇、老死不相往來。
紀實類綜藝《尋情記》里，就有這樣一件真人真事：
43歲的田磊和妻子錢佳雯，從一窮二白到衣食無憂，相濡以沫地走過了20個春秋，并共同將兩個可愛的女兒撫養(yǎng)成人。
他們感情穩(wěn)定，是外人眼里的“模范夫妻”。
但最近，妻子錢佳雯卻不惜凈身出戶，也要結束這段婚姻，甚至用絕食來抗議。
“我寧愿坐在三輪車上笑，也不愿坐在寶馬里哭?！?/p>
這讓丈夫田磊十分苦惱，他始終想不通：“我對她百依百順，物質上從不虧待她一絲一毫，好好的夫妻怎么說散就散了？”
隨著故事展開，事情的真相也逐漸浮現(xiàn)：
二十年的婚姻，田磊讓妻子懷孕15次，引產(chǎn)13次，只為生一個兒子。
反反復復的引產(chǎn)，讓妻子的身體落下了病根。
可田磊卻視而不見，認為這些只是妻子要離婚的借口。
在他心里，自己有房有車，好吃好喝供著妻子，就是最大的“好”。
可妻子心里，想要的卻只是一份尊重和呵護。
當然，像田磊這般極端自私的伴侶，可能并不是主流。
但在現(xiàn)實生活里，死于這種“自以為是的付出”的婚姻，并不少。
一方面，道德綁架伴侶“我為你付出了這么多，你憑什么不高興”；
另一方面，卻從不提供對方真正需要的東西。
而需求和供應一旦出現(xiàn)了錯位，婚姻的沖突就爆發(fā)了。
今天，壹心理就來跟你聊聊：婚姻中的供需錯位。
“你有數(shù)不盡的財富，
有公眾的崇拜，還要什么愛？”
早在多年前，社會認知理論的研究者Epstein和Baucom就指出：
婚姻問題的根本原因，是婚姻需求未得到滿足，從而產(chǎn)生的挫折感以及絕望感。
戴安娜王妃和查爾斯王子的婚姻悲劇，就是最好的例子。
戴妃曾在自述中寫下對婚姻的滿心期待：
“像所有的少女一樣，我希望我的丈夫會照顧我，會像個父親一般支持我，鼓勵我……”
但事實卻令她幾近絕望：
“可是我絲毫沒有得到這種愛……出席活動就像角色排練一樣。在很長一段時間里，他在任何場合都忽視我，任何場合?！?/strong>
她想要關注，戴妃不顧自己身懷六甲，從高樓跳下。
可等來的，卻只是丈夫的一句“不可理喻”，以及頭也不回地摔門離去。
她想要共情。身患暴食癥的她，經(jīng)常用暴飲暴食來發(fā)泄情緒?？沙酝暧趾蠡?，怕胖，只得摳著嗓子眼瘋狂催吐。
而此時的丈夫，卻只會火上澆油地嫌棄她“腰粗”，讓她“繼續(xù)減肥”。
她想要一心一意的愛，可丈夫卻怒斥她不夠貼心“所有的威爾士親王都有情人，我也不可避免”。
太絕望了。
更絕望的，是她的這些需求，在丈夫看起來只是矯情：
“你是儲君的王妃，有數(shù)不盡的財富，有公眾的崇拜愛戴，你還要求什么？”
無數(shù)次求而不得的戴妃，無奈地提出了離婚，理由是：
“這個男人不愛我。”
所有的人都覺得這個女人瘋了，放著無上的權勢地位不要，居然要所謂的“愛”。
可甲之蜜糖，乙之砒霜。
可能只有親歷過這種婚姻的人，才會懂得個中滋味。
若不是徹底死了心，又怎么會選擇放棄。
這三種人，看不見伴侶
面對伴侶溺水般的求救信號，為什么有些人就是充耳不聞，我行我素？
要么是自戀狂，要么就是控制狂。
自戀狂伴侶，從來都看不見對方的需求，他們只能看見自己。
皮亞杰曾用“三山實驗”來區(qū)分兒童是否脫離了“自我中心階段”。
這個實驗是這樣的：
先在桌子上放三座山的模型，高低、大小、位置上都不一樣。
實驗者會讓兒童從不同角度觀察這三座山。
之后，讓他們坐在其中一邊，并將一個布娃娃放對面。
接著問兒童“布娃娃看見的三座山是什么樣子？”
他發(fā)現(xiàn)，那些自我中心的幼童，往往只能從自己的角度來描述“山”的形狀，卻無法描述對面的娃娃所看到的“山”形狀。
也就是說，他們覺得，自己眼里的世界，就是別人眼里的世界。
很多人就是這樣，雖然生理上已經(jīng)成年，但心理卻還固著在幼童期。
他們往往有以下兩個特點：
一方面，他們只能看見自己的需求，看不見對方的需求。
很典型的一個例子就是，當你們一起出去吃飯時，他只會點自己愛吃的菜，壓根不會問你愛吃什么。
在他們眼里：我愛吃糖醋排骨，那么你理所應當也愛吃糖醋排骨。
另一方面，他們以為自己還像小時候那樣，坐那里啥也不用干，就能得到無條件的愛和關心。
比如《尋情記》里的丈夫田磊，在他眼里，妻子這個角色的定位就是：不計代價地伺候丈夫。
生不出想要的兒子，那就讓妻子一直懷孕。
而對妻子的任何付出，都是自己的情分，從來就不是義務。
對于這些已經(jīng)成年的自戀狂伴侶，他們的內(nèi)心戲與半歲嬰兒并無兩樣：
“我就是無理取鬧，我就是一事無成，我就是不懂付出，但你還必須愛這樣的我?！?/strong>
另一種，是控制狂伴侶，他們雖然看見了對方的需求，但根本不在乎。
精神分析學家卡倫·霍尼指出，控制狂往往想要影響他人，但是拒絕被他人影響或控制，并且他們幾乎意識不到自己在控制別人。
在他們眼里：你想要什么不重要，我覺得你想要什么，才重要。
這種控制狂伴侶，對你的示好，只從他們自己的意圖出發(fā)，完全忽略了你的想法和情緒。
你看上了一款包，想買，他會嘲弄你物質，告訴你女人就該勤儉持家；
你種草了一個新發(fā)型，想嘗試，他卻覺得齊耳短發(fā)更適合你，燙大波浪那都是作精。
很可氣是不是？
而且他們還很雙標：我可以對你指手畫腳，但你不能對我有意見，因為我不可能為你做任何改變。
正如戴妃在試圖挽回劈腿丈夫時，得到的那句回應：“所有的威爾士親王都有情人，我也不可避免！”。
除了自戀狂和控制狂這種極端情況，婚姻里的供需錯位還存在另外一種可能：
看見了，也重視，但卻忽略了伴侶的需求是在不斷發(fā)展變化的。
比如，日劇《花束般的戀愛》里，五年同居時光，男主早已從零負擔的學生成為打工人，對另一半的需求也從“能陪在我身邊”變成了“能體諒我不在身邊”。
而女主卻始終沉浸在對二人世界的甜蜜構想里，埋怨男友周末加班而不是陪自己看電影。
她忘記了，丈夫已經(jīng)長大了，他的肩上扛著這個家。
我提供了你需要的，
而你提供的，恰好也是我需要的
太多婚姻，嫁給了所謂的“門當戶對”，卻最終死于“供需錯位”。
勢均力敵的婚姻，從來就不是世俗意義上的那些標簽：家境相當、學歷匹配、郎才女貌等等。
相反，親密關系領域的心理學家喬治·萊文杰認為：
個體在婚姻關系中得到的回報、獎賞，才是影響婚姻成敗、關系吸引力的重要因素。
什么是回報、獎賞？
簡言之，就是“我需要的東西”：
我提供了你需要的東西，而你提供的東西恰好也是我需要的，婚姻關系就和諧穩(wěn)定了。
很多人在看完《請回答1988》后，都為德善和正煥感到惋惜。
但其實，阿澤成為德善的真命天子，似乎早就注定了：
缺乏自信的德善，在阿澤那，得到了無條件的接納和愛。
她涂了橘色口紅，正煥嫌棄她“太難看了吧”，阿澤卻滿眼笑意，告訴她“好看，你比李英愛都好看”；
作為家里的二姐，從小被忽視的她，常常懷疑自己值不值得被愛。
相比正煥的忽冷忽熱，阿澤對她的喜歡，全世界都知道。
同樣的，對阿澤而言，德善也是不二人選。
阿澤從小缺少母愛，生活不能自理。
德善會為出國比賽的他準備一床電熱毯，會擦去他嘴角的牛奶，會在他疲憊的時候給他最溫暖的笑和擁抱。
現(xiàn)實中的故事也一樣。
我有一位學神級高中同學，他曾跟我說“理想婚姻狀態(tài)是能在學術上相互成就”。
我本以為他會找一位數(shù)理學界研究者，但最近，他卻愛上了一位文科生。
他跟我說，心動的那一刻，是她瞪著眼睛聽他講“原初黑洞如何產(chǎn)生引力波輻射”的時候。
“我知道學文科的她根本聽不懂我在講什么，但她認真點頭的樣子，讓我感受到了她對我的尊重和認可?！?/strong>
而作為一個科研工作者，他最需要的，就是這份尊重、認可。
“那她喜歡你什么呢”，我問到。
“她說，我每次一遍遍跟她講這些晦澀的理論，直到她聽懂。這份耐心和溫柔，是她最在意的”，他回復。
寫在最后
高質量的親密關系，一定是一場雙向的奔赴。
它的本質，是滿足了雙方的核心需求。
這種雙向滿足，實際上就是精神分析里說的“鏡映”：
伴侶像一面鏡子一樣，看見了我們最真實的需求，并提供給我們所需要的關注、肯定、共情和響應。
同樣的，你也是對方的鏡子。
不能否認，有些人，就是像《尋情記》里的田磊：
金玉其外，有房有車有錢，許諾你一生衣食無憂。卻從沒有給你真正想要的平等、尊重、共情和穩(wěn)穩(wěn)的愛，那便是敗絮其中，放棄也沒什么可惜。
這樣的人，只會讓你自我懷疑：是不是真的不配被愛。
甚至會讓你失望，覺得婚姻就是不堪的。
但請別灰心，要相信：
世界上一定有那個能看見你、滿足你、治愈你的人。
你們會互為讀者：
我讀懂了你的需求，而你也恰好懂得我的。
你們會交換心愿：
我愿意付出自己來滿足你，而你也有為我犧牲的心情。
斯人若彩虹，遇上方知有。
文章來源：壹心理
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評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
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