離婚不離家？女人可千萬別這么干，不然你虧大了，還沒地說

如今離婚的人是越來越多了，然而，離婚的狀態(tài)也分多種類型。

有正兒八經(jīng)離了婚然后分居的，有分居了，但還沒拿離婚證的。

近幾年，還有一類“離婚不離家”的人群也十分常見，而且這類人群不在少數(shù)。

離婚不離家，顧名思義是兩人名義上已經(jīng)解除了婚姻關(guān)系，是兩個獨立的個人。

但兩個人卻還居住在一起，說夫妻已經(jīng)不準確了，說是室友又有點怪異。

有些人認為離婚不離家，可以有效規(guī)避婚姻的束縛，得到一定程度上的自由，又能夠互相照應，互幫互助。

如果有孩子，還能給孩子保留一個完整的家庭，因此此舉是現(xiàn)代婚姻的“解藥”。

還有的人認為，離婚不離家可以緩解婚姻存續(xù)期間劍拔弩張的夫妻關(guān)系，讓兩個人可以冷靜審視自己的心。

在這期間，也許本來看對方不順眼，但過著過著又順眼了，本來婚姻已經(jīng)到強弩之末，又有個機會起死回生了。

那么，離婚不離家到底是不是一種理想的婚戀相處模式呢？

01

不敢揭開離婚的疤

即便離婚在這個時代已經(jīng)是稀松平常的事情，但在一些人眼里，這依然是“丟人的”、“失敗的”象征。

他們認為離婚說明了婚姻失敗，也說明了自己經(jīng)營不好婚姻關(guān)系，缺乏與人相處的情商和技巧，或者是自己看人的眼光不行……

當一個人婚姻不夠成功，家庭不夠美滿時，他總能找到方式攻擊自己，并想象外人會因此看輕自己。

因此，有相當一部分人出于這個原因而選擇離婚不離家。

且不說這些想象是否真實地發(fā)生了，也不說這種把婚姻成功和人生成功與否劃上等號的做法是否合理。

光是為了維持這種人設(shè)，虛假地過日子，本身就很消耗人了。

包括所謂的為了給孩子一個“完整”的家庭，避免孩子有創(chuàng)傷，在孩子面前繼續(xù)扮演恩愛夫妻，同樣是非常讓人疲憊的。

因為就算表面上再怎么表演相敬如賓，兩個人內(nèi)心對彼此的厭倦也是無法掩飾的，敏感的孩子其實一眼就可以看穿他們的虛假親密關(guān)系。

離異家庭如果處理得當，合理分配陪孩子的時間，其實并不一定會對孩子造成很大傷害。

而明明已經(jīng)不再相愛，不再做夫妻，卻虛假地相處，對孩子的傷害其實更大更深遠。

俗話說，一句謊言要用一百句謊言來掩飾，為了掩飾自己已經(jīng)離婚的事實，必定需要在許多細節(jié)上做功夫，以免被人看穿。

有去掩人耳目的精力，不如投入到發(fā)展自己，讓自己更幸福、快樂的事情上，也許早就過上美滿的生活了。

02

妄想通過離婚讓對方改變

同事vivi就是處在這樣的婚戀狀態(tài)當中，她跟前夫把財產(chǎn)全部都分割好了，也領(lǐng)了離婚證。

可對方以各種理由不肯離開，依然跟她在同一個屋檐下居住。

剛開始，vivi覺得這樣似乎也不錯，沒有一紙婚約的束縛，做什么事不需要再考慮對方。

而繼續(xù)住在一起，彼此又有個照應，不用面對獨自一人生活的窘境和不安。

如果兩人感情恢復到一定狀態(tài)，甚至復婚也不是不可能。

這樣看來，離婚不離家可謂是進可攻，退可守，怎么都有退路可選。

可漸漸地，vivi發(fā)現(xiàn)自己想得太過理想化了。

因為已經(jīng)離婚，她對前夫的感情狀況沒有半點發(fā)言權(quán)，她無權(quán)干涉對方今天跟誰撩騷，明天又在哪約會。

有一次，她看到前夫在鬼鬼祟祟地跟人打電話，一看到她就掐了電話把手機藏起來。

她很想追問那人是誰，但話到了嘴邊，卻又說不出口。

畢竟只是前夫，自己有什么資格去追問呢？

可是住在一起，家務(wù)，她來做；房間，她打掃；飯菜也是她負責，對方還是繼續(xù)享受在由她經(jīng)營的生活環(huán)境里。

對方?jīng)]有盡到婚姻的義務(wù)，卻享受了作為伴侶的權(quán)利，這讓vivi的心理越來越失衡。

vivi原以為可以繼續(xù)享受有人照應的生活，但實際上，她本來就可以自己照顧好自己。

而家里多個男人，并沒有讓她的生活更輕松，何況是本來就積累了許多矛盾，感情已經(jīng)疏遠的男人。

婚姻的本質(zhì)，是兩個人一起承擔和履行婚姻的義務(wù)與責任，一起面對婚姻的約束，同時一起享受婚姻帶來的利益。

如果在婚姻中，有人已經(jīng)不愿意再承擔責任，也有人已經(jīng)享受不到婚姻帶來的便利性；

這時離婚，一拍兩散，去尋找另一個可以履行契約的人，或者干脆自己獨自生活，都是可以的。

但指望本已讓自己失望的人，通過離婚就能發(fā)生改變，給予自己離婚前就沒有得到的，注定會再次失望。

03

逃避為自己的選擇負責

有句話叫：不破不立。

在婚戀關(guān)系里，它的意思是：不完全地甩掉過去，就難以迎來一個全新的未來。

而完全跟過去說再見，對許多人來說，又是一件非常困難的事情。

雖然過去的婚姻有很多傷痛、遺憾，但畢竟那也是曾經(jīng)熟悉的生活。

我們常說要走出舒適區(qū)，然而根據(jù)心理學家的研究，舒適區(qū)并不一定是讓人感覺到舒服的境遇，而是讓人感覺到熟悉的境遇。

比如我們身邊總會有一些朋友，平時總是會吐槽自己的老公，抱怨自己的生活，講述自己過得有多么痛苦。

要么是老公出軌，夜不歸宿；要么是家務(wù)全丟給自己，自己只能像老媽子一般伺候家人；要么是老公不上進、不掙錢……

可如果你勸她離開，她又會找到很多理由：孩子怎么辦；父母不同意……

因為離開意味著要跟過去的所有告別，迎來全新、未知的生活。

這種新的生活是否能搞得定，是否會有新的挑戰(zhàn)、新的痛苦，我們是不知道的。

離婚不離家，從某種意義上來說，就是想要規(guī)避新生活帶來的不可控性和未知的恐懼。

但，新生活帶來的機遇、快樂、成長，也隨著這種逃避被屏蔽在了外界。

就像那句話說的那樣：不逼自己一把，你永遠不知道自己有多強大。

而全身心都徹底離開以前的那個人，也意味著要放棄過去那種熟悉的，可以找人“甩鍋”的生活，徹頭徹尾地完全為自己的一切選擇負起責任。

Linda曾經(jīng)有過一段很不愉快的婚姻，在她看來，她老公簡直是個“豬隊友”，不僅什么事都幫不上忙，還總在拖后腿。

讓他幫忙帶孩子，孩子會摔跤受傷；讓他幫忙洗衣服，他會忘了拿出衣服兜里的紙巾，洗完衣服，紙巾滿天飛。

讓他一起參謀買房，住進去后卻發(fā)現(xiàn)房子有各種問題和漏洞……

兩人的爭吵也從來沒有停止過，她責怪老公，老公反過來指責她，針鋒相對，誰都不肯甘拜下風。

直到Linda下定決心離婚，要領(lǐng)離婚證了，她才突然感到不安。

如果沒有了老公，就能自己保證做出的每一個選擇、每一個決定都是正確的嗎？

如果做出的選擇還是帶來了不好的后果，那時候要責怪誰呢？

此時的Linda才發(fā)現(xiàn)婚姻給了她推卸責任的借口，讓她可以不必為自己的每一個選擇負責。

她不怕離婚和分手，怕的是從此事事都要自己拿主意，自己承擔后果。

于是Linda也選擇了“離婚不離家”，作為權(quán)宜之計。

可人總是要成長的，當一個人推卸掉了承擔后果的責任，也就失去了成長的機會。

在一次次找人背鍋的過程中，內(nèi)心的力量感也會越來越弱，越來越不敢自己做決定。

對別人的依賴也會如同嬰兒對奶嘴兒的依賴一般，難以戒斷。

活成一個大女主不是喊一句口號就能完成的事，對于許多內(nèi)心力量不足的女性來說，需要一步步自己去實踐。

無論“離婚不離家”，還是“離婚又離家”，都不要放棄這個成長的契機，我們終究活成理想中的自己。

作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理咨詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力于探索人性的深邃與偉大。