幽默搞笑：她說不喜歡抽煙的男人，把我拉黑了

1、吃了飯和小舅子喝茶，小舅子和網(wǎng)戀的女友聊天，女生非說小舅子開了美顏，看起來肯定沒這么白。我喝口茶，對他說:這還不簡單，你拿煙做參照物，拍給她看。小舅子不抽煙，我就把自己的給他一根，他拿手上拍了發(fā)過去！我得意的問他結(jié)果，小舅子黑著臉說：她說不喜歡抽煙的男人，把我拉黑了。

2、剛剛和老公看著手相，我發(fā)現(xiàn)老公的生命線很長，于是看看我的，發(fā)現(xiàn)我的生命線很短，于是我深情的看著老公說：“我可能只能活到50多歲！”希望他能說點(diǎn)啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：“那就別交養(yǎng)老保險(xiǎn)了，反正也拿不到！”中國好老公！

3、和女朋友在路上閑逛，看到別人牽著一只小狗，小小的特可愛。不太認(rèn)識狗的種類，就問女朋友：“那個是什么狗？好可愛，真招人稀罕?！迸笥讯挷徽f，不顧別人詫異的目光，跑過去抱起一臉驚嚇掙扎的小狗，直接把小狗翻了過來……“哥，這個是只公狗！”女朋友笑嘻嘻沖我喊道……

4、昨天，砸核桃把手指頭砸了，就跑去看醫(yī)生，醫(yī)生唰唰就給我寫了一張單子，并且說：“你去查一下腦電圖.”哎喲喂，當(dāng)時我就憤怒了我說：“都說你們醫(yī)生黑啊，我就砸到了個手指，你要讓我去做腦電圖，我腦子沒壞??！”醫(yī)生扭頭瞅著我說：“我都懶得說你，如果你腦子反應(yīng)快一點(diǎn)，至于砸個核桃把手砸了嗎？”

5、和相親男逛超市，在結(jié)賬的時候前面有個美女買了大包東西，正要付錢，相親男大聲說：我來付錢！那個美女也沒說話，只是看了看我就走了！出來超市，我問相親男：剛才你幫忙付錢的那個美女是你妹妹還是你姐姐？相親男：那是我前女友，以前我和她逛街都是我付錢，習(xí)慣了，剛才忘記我們已經(jīng)分手了。。。

6、老婆加完班回來，煎了個雞蛋煮了個面條，吃完后去洗碗，廚房的燈壞了，她換了個燈泡，然后去洗澡洗衣服，后來在陽臺晾衣服時看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼說：“我越來越覺得，生完孩子后你就沒什么作用了?！?/p>

7、麻辣燙會添加很多香味劑。很多沒良心的店家一鍋骨湯用好幾天，材料洗不干凈而且長時間暴露在空氣中，長期吃麻辣燙容易導(dǎo)致嚴(yán)重的腸胃病。請同學(xué)們時刻注意身體，少去學(xué)校門口那家人多的地方吃麻辣燙，不然每次我都搶不著座。

8、上星期我跟朋友一起出去吃飯，飯后朋友起身結(jié)賬，一看賬單，200多塊。我朋友對老板說：老板，你看我們點(diǎn)了這么多菜，你好歹也送點(diǎn)什么吧！老板笑著說了一句：我送你們出去，這夠誠意了吧！我每次路過這家餐廳，我都會捂著嘴笑。

9、晚上哥兒幾個一起吃飯，一個在冷庫上班的對一個在鋼鐵廠上班的哥們兒說：“你換個工作吧，看你們車間熱的跟焚尸爐一樣。”結(jié)果我這在鋼鐵廠上班的哥們兒回了他一句：“就你那工作環(huán)境好，冷的跟太平間一樣。”我突然后背發(fā)涼，我都交了些什么朋友啊。

10、一天我第一次跟朋友去野外寫生，我?guī)R了工具去到那里跟他碰面的時候，看見他兩手空空。我疑惑地看著他：“你畫具呢？”然后他淡定地拿出手機(jī)找?guī)讉€角度拍了幾張照片，然后搭著我的肩膀，說：“回去對著照片畫，走，我們吃飯去！”我當(dāng)時想直接把他打一頓……